Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

* * *

Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:

— Гоги, можно я пукну?

— Можно, — отвечает Гоги.

— Ну что, пахнет?

— Нет, — говорит Гоги.

— А можно я еще пукну? — спрашивает друг.

— Нет, — отвечает Гоги.

— А что, Гоги, все-таки пахнет?

— Нет. Глаза режет.

* * *

Таможенник на границе спрашивает:

— Анаша, героин, марихуана?

Проходящий контроль мужик:

— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.

* * *

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.

— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке.

Парень говорит:

— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?

— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

— Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?

* * *

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.

— Мы где находимся, дружище?

— Пошел на х…!

Капитан в лодку.

— Ребята! Мы в России!

* * *

Муж спрашивает жену:

— Ну как ты сходила в гости?

— О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.

— Молодец, Ненавижу этих Петровых.

* * *

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.

— У вас что, новый способ стрижки?

— Нет. Просто я ищу ножницы.

* * *

Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.

— Зачем это? — спрашивает Илья Муромец.

— В этом месте я тебя проткну.

— Добрыня! Обсыпь его мелом.

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

* * *

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.

Одна дама высовывается из окна и кричит ему:

— Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!

— Сейчас усретесь, я водитель автобуса!

* * *

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:

— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?

— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.

Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.

Невезучий продолжает разговор:

— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.

Выходит стюардесса и говорит:

— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.

— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

Короткие анекдоты

В магазине:

— Синька есть?

— Есть. — Какого цвета?

* * *

— Ваши права?

— Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.

* * *

Гномик в аптеке.

— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

— Вам завернуть?

— Нет, я так покачу.

* * *

В аптеке.

— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

* * *

На могильной плите надпись:

"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".

* * *

— Ты никогда не бывал в Самаре?

— Нет, никогда.

— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.

* * *

— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?

— Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.

* * *

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?

Он отвечает:

— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.

* * *

Новичок на рыбалке.

— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.

— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

* * *

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

— Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

— Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

* * *

— Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!

— Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!

* * *

Жена приходит к мужу и обнимает его.

— Ты меня любишь?

— Короче. Что тебе купить?

* * *

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:

— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.

— Да, но у меня нет усов.

— Зато у жены есть.

* * *

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому:

— Говорят, сегодня погода нелетная…

— Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.

* * *

— Вы на рояле играете?

— Нет, карты скользят.

* * *

На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:

"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "

* * *

По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.

— Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?

— Вон там, только не имени, а памяти.

* * *

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.

Отец:

— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

* * *

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

* * *

— Где Ваш супруг?

— Дома, со своим четвероногим другом.

— Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.

— Это вовсе не собака, а диван.

* * *

— Что такое смешанное чувство?

— Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.

* * *

— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?

— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.

* * *

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… - Мадам, где будем делать талию?

* * *

— Давно ли охотитесь на слонов?

— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.

* * *

Парикмахер спрашивает клиента:

— Вас как подстричь?

— Молча.

* * *

Женщина о современных мужчинах:

— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.

* * *

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?

— Не знаю.

— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.

* * *

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

* * *

Сторож на пляже:

— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!

Голос из воды:

— Я не купаюсь, я тону!

* * *

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?

— Простите, я думал, что началась давка.

* * *

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.

— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.

— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.

* * *

Из разговора в поезде:

— Вы знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а моя еще жива.

* * *

— Как строят заборы?

— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

* * *

— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

* * *

Секретарша директору:

— Вы что, меня уволили?

— Нет, с чего Вы взяли?

— А диван почему убрали?

* * *

— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

* * *

Он и она занимаются любовью.