Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Мужская логика:

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася! Передай на билет!

* * *

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:

— Что случилось?

— Жена десятку потеряла и два часа ее искала.

— Ну, а что тебя задержало?

— Так я ж на ней стоял.

* * *

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.

— Меня только по имени, — говорит один.

— А меня все милый, да милый.

— А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий.

И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:

— Кобелино, домой!

* * *

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:

— У меня две виллы и две любовницы.

Француз не отстает:

— У меня три виллы и три любовницы.

Русский:

— А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.

* * *

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:

— Исполняю по два желания.

Англичанин:

— Мне мешок денег и домой.

Француз:

— Блондинку и домой.

Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась".

— Ящик водки и всех обратно!

* * *

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:

— Какой у Вас налет часов?

— Пятнадцать тысяч часов.

— Сколько Вы хотите получать?

— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.

Приходит француз. Спрашивают его:

— Какой у Вас налет часов?

— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.

Приходит русский.

— Какой у Вас налет часов?

— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

* * *

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.

Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:

— Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!

* * *

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.

Француз:

— Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.

Англичанин:

— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.

Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.

Его спросили:

— А к чему Вы это рассказали?

— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

* * *

К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет:

— Капитана мне! Немедленно!

На борт выходит капитан.

— Чего тебе?

— Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро!

— А не пошел бы ты к такой матери!

Мужик огорченно вздыхает.

— Ну вот, так всегда. Опять не повезло.

* * *

— Сосед, где вы были в отпуске?

— В Ялте.

— Ну и как?

— Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…

— Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?

— Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".

* * *

Одним грузином заинтересовались следственные органы.

— Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"?

— Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.

* * *

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:

— Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.

— Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.

* * *

Скупец молится:

— Господи! Что для тебя миллион лет?

— Один миг, — отвечает Бог.

— А что для тебя миллион рублей?

— Один грош.

— Так подари мне этот грош.

— Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.

* * *

Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают:

— Как дело было?

— Он ко мне сзади подошел и изнасиловал.

— Почему же Вы не кричали?

— Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.

* * *

Один приятель спрашивает другого:

— Как жизнь?

— На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок.

* * *

Вошел мужик в хозмаг.

— У вас гвозди есть?

Продавец:

— Где-то были, где-то были (ищет).

Мужик:

— Давай быстрей. —

Гдетобылигдетобылигдетобыли.

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?

Тот подумал:

— А Леннон в каком?

* * *

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?

— Да, — отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

— Да.

— Дело закрываем, — объявляет судья.

Муж подходит к жене:

— Идем домой, не то врежу промеж рогов.

* * *

Беседуют два охотника.

— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?

— Только дымным.

— Он что, сильно бьет?

— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.

* * *

Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:

— Давай жить вместе.

— Зачем?

— Я буду готовить для тебя пищу.

— Я ем сырое мясо.

— Тогда я буду стирать одежду.

— Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.

— Тогда я буду любить тебя.

— А это еще что такое?

— Пойдем в пещеру, там объясню.

— Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры.

— А я, дурак, им орехи колол.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Что тебя давно на рыбалке не видно?

— Любовница новая, никак не отпускает от себя.

— А ты с ней поругайся.

— Как?

— Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.

Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:

— Да на хрена мне эта рыбалка!

* * *

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

— Вася, ты жив?!

— Жив!..

— Руки целы?!

— Целы!..

— Ноги целы?!

— Целы!..

— Так поднимайся!

— Не могу, я еще лечу!..

* * *

Одного спросили:

— Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо?

— Я буду хуже слышать.

— А если отрежут второе?

— Я буду хуже видеть.

— Почему?

— Кепка будет на глаза сползать.

* * *

Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.

— Вторая, — говорит он с гордостью товарищу.

— А где же первая?

Ответ:

— Это было еще до войны.

* * *

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона!

— Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!