«Кодекс Плохиша» - Михаил Квакин

Настроение было отличное. Хорошо, что я такой сообразительный, иначе точно схлопотал бы двойку. Дома после школы я похвастал, что сегодня у нас была контрольная и я сдал свою работу одним из первых, а отец подозрительно посмотрел и сказал, что лучше бы я еще раз проверил свои каракули. Но я не обиделся на него, откуда ему знать, что в проверке моя работа не нуждалась!

На следующий день, когда раздали вчерашние работы, я с удивлением обнаружил в своей жирную единицу.

Практические советы, как правильно списать

1. Заплатить учителю, чтобы дал правильные ответы.

Ну зачем же сразу платить. Не сори понапрасну деньгами, пригодятся вечерком. Попробуй одолжить у учителя правильные ответы. Скажи, что отдашь после контрольной.

2. А зачем: буквы я забыл еще в прошлом году.

Прояви смекалку! Наверняка ты помнишь почти все знаки препинания.

3. Залепить отличнице волосы жвачкой, и когда она выдирает ее, «скатать» в то время из ее тетради все, что нужно!

Тут тебя подстерегают неожиданности. Смотри, как бы вместо тетради не попался ее журнал мод или отличница не оказалась лысой.

4. Для этого использовать всю технику: мобильник, пейджер, рацию и своего друга.

Это хорошая мысль. Но у твоих одноклассников могут быть и телефон, и пейджер, в этом случае не выменяешь возможность списать. А вот за друга можешь получить весь диктант и пару жвачек в придачу.

5. Прилепить листок с правильными ответами к спине впереди сидящего.

Есть два случая, в которых делать этого не стоит: если спина впереди сидящего больше твоей и если ты сидишь на первой парте;

6. Сделать «глаза бешеного таракана» и нагло списывать все с учебника.

После того как ты спишешь с учебника все, глаза у тебя будут, как у «бешеного слона», да и ручек с тетрадями не хватит.

Глава 4. Умелые ручки Плохиша

Экзотическая кухня

Плохиш любит вкусно поесть. Хорошо, когда дома у него мама или бабушка, когда они стряпают и угощают своего дорогого любимого сыночка или внучка, подкладывают ему лучшие кусочки и следят, чтобы ребенок был хорошо накормлен и ни в коем случае не испытывал чувство голода.

А что делать бедному несчастному Плохишу, когда он вдруг остался один, без мамы, без бабушки и даже без папы, который хоть яичницу может приготовить? Помирать с голоду? Вовсе нет! Учиться готовить – вот прекрасный выход из положения.

Итак, чтобы приготовить поесть, требуются:

– 1 голодный Плохиш;

– какие-нибудь продукты в холодильнике;

– газовая или электрическая плита;

– желание приготовить себе что-нибудь вкусное и оригинальное.

Начнем с малого. Прежде всего необходимо познакомиться с местом, где совершается приготовление пищи. Оно знакомо каждому уважающему себя Плохишу, потому что именно там тебя кормят обедами, именно отсюда можно незаметно стянуть сладкие булочки и именно сюда, к агрегату под названием холодильник, можно потихоньку пробраться ночью и утолить свой аппетит, уничтожив запасы, сделанные для всей семьи.

Теперь нужно познакомиться с посудой. Посуда бывает разная. Учти, это не только тарелка, в которой тебе подают суп, но и кастрюли, сковородки, чашки, плошки и т. д. и т. п. Обед чаще всего готовится на плите, так что тебе предстоит свести знакомство и с ней.

Плита – самое зловредное существо на кухне. Она очень капризная и постоянно требует к себе усиленного внимания. Если отнесешься к ней с явным пренебрежением, плита может даже укусить (то есть обжечь) и не посмотрит, Плохиш ты или не Плохиш. Да и отомстить этой зловредине невозможно. Значит, сводить знакомство с этой противной плитой следует накоротко и относиться к ней всегда с должным уважением.

Научись с ней обращаться. Возьми спички в руки. Подожги спичку, поднеси ее к газовой горелке и только потом поверни краник. Если ты все сделал правильно, плита соизволит зажечься. Если в чем-то ошибся, тебе в лицо вполне может полыхнуть огнем, а это ужасно даже для такого зловредного создания, как ты. После того как ты воспользовался услугами плиты, нужно уметь с ней попрощаться, то есть повернуть краник в обратную сторону и убедиться, что пламя потухло.

Электрическая плита менее кровожадна, но характер у нее тоже не сахар. Включить плиту можно, просто повернув краник, но если ты зазеваешься и случайно коснешься раскаленного диска, можешь быть уверен – ожог она тебе обеспечит.

Но трудности не должны пугать Плохиша, и поэтому продолжай храбро знакомиться с кухонными приборами. Самый миролюбивый – холодильник, он не кусается, снабжает едой и при этом услужливо каждый раз зажигает свет, как только приоткрываешь дверку.

На кухне есть много других бытовых приборов, таких как микроволновая печь, миксер, посудомоечная машина, мясорубка, электрочайник… но дела с ними лучше не иметь совсем, потому что у каждого из них свой характер, требующий длительного изучения. Тебе это ни к чему.

Вот теперь можно приступать непосредственно к готовке.

Начинать надо с самого легкого. Думаю, это яичница.

Для приготовления этого в высшей степени замысловатого блюда потребуются:

– 1 сковородка;

– 1 плита;

– чуть-чуть масла;

– 2 (4,6….12) яиц.

Для каждого отдельного Плохиша требуется разное количество яиц, потому что неизвестно, сколько яиц он уронит на пол.

Поздоровайся с плитой и потихоньку, все делая правильно, зажги одну из конфорок. Поставь на огонь сковороду. Теперь положи на нее кусочек масла. Кусочек – это не значит полкило!

Как только сковорода немного разогреется, начинай разбивать в нее яйца. Для этого возьми яйцо в левую руку, а нож (осторожно, он тоже кусается) – в правую. Ножом стукни по яйцу. Стукнул? Яйцо вместе со скорлупой отлетело, и все оказалось на полу, растекаясь и пачкая паркет? Не отчаивайся, первый блин всегда комом.

Позови свою собаку, пусть слижет яйцо с пола. Начинай все сначала. В конце концов, когда собака уже насытится, а яйца закончатся, у тебя обязательно что-нибудь получится. Разбив яйцо, попытайся, чтобы его содержимое попало на сковороду. Если вместе с яйцом на сковородку попала скорлупа, ничего страшного, она не ядовита! Потом, поглощая яичницу, можно понемногу ее вытаскивать, а если очень голоден, то можно и сжевать. В принципе, яичницу надо солить, но если очень есть хочется, то можно и не солить.

Яйца можно не только жарить, но и варить. Для этого залей яйца водой и поставь кастрюльку с ними на плиту. Если хочешь полакомиться яйцами «в мешочек», но не знаешь, как определить время готовки, повтори, как только яйца закипят, девятнадцать раз фразу «Какой я хороший кулинар!» Яйца всмятку получаются тогда, когда эту же фразу повторишь двадцать шесть раз, а чтобы были вкрутую, нужно варить их до тех пор, пока не посинеют.

Еще одно блюдо, не отличающееся особой сложностью, – картофель жареный. Простое-то оно простое, да только как почистить картошку? Для этого нужно:

– ты сам;

– картошка, которую нужно чистить;

– нож, которым чистить.

Кожуру с картошки срезают ножом. Мама у тебя в этом деле, конечно, профессионал, но сейчас ее, к сожалению, нет рядом. Чистить придется тебе. Картофелины обычно скользкие, и поэтому не удивляйся, если они начнут выскальзывать из рук и прыгать по всей кухне. Не стоит поднимать их с пола, пусть себе валяются, только будь осторожен, а то ненароком можешь наступить на такую «мину» и упасть, расшибив в кровь свой драгоценный нос.

Кожура – это то, что сверху на любой картошке. Ножом срезай эту дрянь, можешь захватывать потолще, тогда чистить удобнее, только очищенная картофелина получается из большой почему-то очень маленькой, но это не беда.

Обычно у меня после этого занятия кухня выглядит так, будто на нее напали варвары. Картофельная шелуха лежит везде: на столе, в мойке, на полу, на подоконнике и в собачьей миске.

Очищенную картошку по рецепту требуется мыть, но если раковина уже занята картофельными очистками, то сойдет и так. Картошку нарежь на маленькие ломтики, поставь сковородку на огонь, налей в нее масла и высыпь картошку. Она вовсе не хочет жариться, шипит на сковородке и от злости плюется маслом. Если в тебя попало, можешь отомстить и тоже плюнуть в нее. Время от времени картошку нужно мешать. Лучше не отходить от нее, так как она очень капризна, и как только ты отвернешься от нее на каких-то полчасика, чтобы поиграть на компьютере, тут же сгорит – и ты останешься без обеда.

Если чистка картошки идет с большим напрягом, тогда разозлись на нее и вместо изысканного блюда «картофель жареный» приготовь не менее изысканное «картофель, варенный в „мундире“». Чистить противную картошку не придется. Просто залей ее водой и вари на плите до тех пор, пока она не станет легко прокусываться насквозь. Значит, готова. Кожуру рекомендуется очищать, но если очень торопишься, можно есть и так.