«Кодекс Плохиша» - Михаил Квакин

Крем пусть папа придумает сам, а не получится – смажьте торт сверху сгущенным молоком, вареньем или джемом. И не надо облизывать все то, что стекло с торта на стол!

Торт готов. Можно угощать маму и бабушку!

Ты полностью свободен, и теперь тебя на кухню калачом не заманишь. Ты свое отготовил! Лучше уж голодным ходить, чем пробовать собственную стряпню!

Мастер-ломастер

Уверен – ты не посещал кружок «Умелые руки».

Собственно, там ничему и не научат, разве что клеить из бумаги самолетики и лепить пластилиновых ворон, но этот вид ремесла мало помогает в жизни.

Посмотри на огромное количество вещей, которые могут сломаться и потребовать твоего квалифицированного вмешательства. Мебель, потрескивающая от старости, беззвучные телевизоры и магнитофоны и даже парализованный навеки мопед – до всего этого должны дойти твои руки.

Сантехника, постоянно текущие краны, капризная плита – вот лишь краткий перечень беззащитных предметов, к которым они тянутся, дрожа от нетерпения, и желание усовершенствовать все, вплоть до телескопа, постепенно пропитывает насквозь твою творческую натуру, и вот, словно по привычке, ты начинаешь разбирать любой предмет, который тебе подвернулся.

Поле твоей деятельности огромно – от дверного замка до папиной машины в гараже. Но имей в виду, что твои инициативы будут не поощряться, а, наоборот, подвергаться преследованиям – основательно подготовься к той борьбе, которую поведут против тебя агрессивные родственники.

Попробуй для начала починить обычный табурет, превратив его в «табурет с сюрпризом» и предоставив ему затем тихо стоять в стороне, дожидаясь момента, когда кто-нибудь на него сядет.

Сначала ты убедишься, что гвоздь не всегда идет туда, куда нужно, – поэтому шершавая и занозистая поверхность отреставрированного тобой табурета просто усеяна их острыми, торчащими наружу концами и сидеть на нем – задача не для маменькиных сынков.

Вообще, знай, что твоим домашним довольно скоро придется стать заправскими йогами, так что пусть знакомятся со спартанскими условиями жизни уже сейчас – тем легче им придется в будущем.

Электричество всегда представляло опасность, так что в первую очередь необходимо обезвредить свиные рыльца розеток, лишив их возможности дернуть кого-либо током в самый неподходящий момент (интересно, а есть ли подходящий?).

Чтобы добраться до сердца любой розетки – электропроводов, аккуратно сними крышку, вывернув предварительно пробки, иначе твоя неосторожность может обернуться чувствительнейшим ударом двухсот двадцати вольт.

Видишь два провода? Это и есть главные носители электрического зла, побороть которое можно, лишь скрутив вместе их обнаженные металлические шеи.

Теперь остается дождаться, когда недоумевающий небритый предок снова ввернет пробки – вот ты повеселишься, глядя, как из стены шарахнет в воздух голубыми искрами, а весь дом вновь погрузится в темноту!

Спокойно ложись спать этой ночью, а завтра займись другим предметом, достойным внимания, и предмет этот – часы. Сколько столетий бродят по свету часовщики, а не придумали они еще таких, чтобы не ломались. Может быть, именно тебе суждено стать изобретателем и рационализатором? Обрати внимание, сколько часов у тебя дома и как властны они над твоей жизнью! По часам ты просыпаешься утром, и они же диктуют, куда отправляться в следующую минуту.

Гнусный рев будильника поднимает утром с постели, напоминая – пора, пора в любимую школу! Там тоже не сахар – постоянно звенят школьные звонки, отмеряя тоску занятий и краткие миги перемен. Во всем этом повинны часы – механизм зловредный, а потому приговоренный тобой к безжалостному усовершенствованию.

Лучше всего поддаются «лечению» тонкие организмы кварцево-электронных часиков, которые тихо угасают, стоит лишь вынуть у них сердце, то есть батарейку. И они становятся на редкость тихим и бесполезным предметом.

Вот с механическими придется повозиться. Часы такого рода имеют более крепкую начинку и требуют, как правило, ремонта с пристрастием. Тут будут хороши дедовские способы: шмякнуть об стену или поковырять напильником, некоторые даже заливают в них известку, что навсегда лишает любые часы способности тикать.

Отключив и остановив все хронометры в квартире, ты постепенно отрешишься от земной суеты, но неукротимая натура вскоре обратит взгляд на беспрестанно бормочущий телевизор. Никогда не стоит тратить время на изучение его устройства – все равно ничего не поймешь. Достаточно знать, что в телевизорах бывает много разных хитрых штуковин, например ламп и транзисторов, так что вооружайся щипцами и паяльником потолще.

Твои дальнейшие действия зависят только от полета мысли, которая, как известно, ни преград, ни расстояний не знает. Можно просто извлечь из аппарата все наиболее заметные части и закопать их, после чего даже вызванный родными телемастер будет лишь пожимать плечами и удивленно качать головой. Успешна будет также и операция по перерезке всех разноцветных веселеньких проводков, тянущихся внутри темного телевизорного чрева – это превратит его в удобный ящик для рассады или хранения старых газет. Видишь, сколько пользы ты способен принести, всего-навсего дав свободу своей смелой инженерной мысли. Покончив с предметом под названием «телевизор», не расслабляйся и посвяти себя маминой стиральной машине. Импортный агрегат можно наказать, нажимая на нем без разбора все кнопки, – слабонервный и запрограммированный иностранец не выдержит и «сойдет с ума», перестав понимать, что требуется от него в процессе стирки.

Однако следует помнить, что вылечить «приболевшую» стиральную машину достаточно просто; это может сделать любой человек, способный прочесть и понять прилагающуюся к ней инструкцию, – та же мама, папа, у которого не осталось ни единой свежей сорочки, или забредший на огонек сосед-электрик.

Тишина и покой придут в тот момент, когда в доме будет покончено с последним радиоприемником, – этот дурацкий ящик можно просто взять да и распилить пилой. Оригинально и просто, да? Если понравилось, то – полный вперед дальше, к вершинам ремонтно-экзекуционного мастерства.

Эффективное средство – простая водопроводная вода.

С ее помощью вообще можно капитально отремонтировать любой электроприбор, вылив в него водички. Все это действо обычно сопровождается впечатляющими искрами и дымом – свидетельством, что ты решил проблему, одним махом добившись нужного результата.

Конечно, не всегда выходит гладко. Швейную машину бабули разобрать на винтики гораздо интереснее, чем убить примитивный радиоприемник, но имеется реальный шанс схлопотать по шее от рассвирепевшей прародительницы.

А стоящий в гараже блеклый от старости «Москвич», выигранный в лотерею отцом, когда тот еще был молодым и везучим? Вот где широкое поле для твоих кулибинских талантов, никем пока еще не оцененных по-настоящему!

В гараже тебя никто не побеспокоит, не помешает извлекать из беззащитного авто внутренности и складывать их солидными и деловитыми кучками на полу, чтобы затем начать конструировать из них принципиально новый автомобиль.

Не стоит задумываться, что этот самоход до встречи с тобой был способен передвигаться. «Автомастер» начинается с первого снятого им колеса и с первой отвинченной фары, поэтому бесстрашно тащи из багажника тяжелый домкрат и приступай к делу.

Помни, что многие из твоих ровесников уже давно делают то же самое, но только по ночам и с чужими машинами, не беря в голову, что большинство владельцев почему-то очень нервничают по этому поводу и кричат из окон, завидев ночью такого «самородка» возле своего автомобиля.

Сначала будет трудновато снимать неудобные колеса, но так как их всего четыре, ты, скорее всего, их одолеешь, и останки «Москвича» уже никто не сможет сдвинуть с места. Далее у тебя все пойдет, как по маслу, причем в буквальном смысле этого слова, если ты не поленишься и зальешь в двигатель все имеющееся в доме подсолнечное масло. Твоя цель – свободный от всех лишних деталей корпус машины, покоящийся в черной масляной луже среди груды винтов и гаек.

Когда разбирать и конструировать будет нечего, следует, как любил говаривать Остап Бендер, «переквалифицироваться», но не в управдомы, а в мастера по домашним делам.

Начни с интерьера. В нем многое требует переделки, причем именно твоими ловкими руками. Опять же, окно. Шторы только скрывают тебя от солнечного света и не позволяют наблюдать за множеством интересных вещей, происходящих на улице. Избавиться от штор – дело нескольких минут.

Вообрази, что карниз, на котором подвешены эти бесполезные куски ткани, – на самом деле гимнастический турник, а твоя задача – крутануть на нем «солнышко», и не единожды. Секунда – и ты лежишь на полу, запутавшись в оборвавшихся пыльных шторах и стряхивая с головы паутину. Сверни их в узел и запихни ногами под кровать вместе с обломками карниза – подальше от глаз вездесущей мамы.