Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер

Процесс реабилитации в некоторой степени уже может начаться во время фазы страдания. Но процесс этот не будет равномерным – скорее он будет прерывистым: два шага вперед, один шаг назад. С точки зрения эмоций, этот путь будет ухабистым, но это часть нормального процесса сожаления об утратах доверия, некогда чистых супружеских отношений и т. д.

Как раз тогда, когда обманутой супруге покажется, что она преодолела боль, та вдруг снова появится. Но не отчаивайтесь: постепенно боль станет менее острой и будет возникать реже, а периоды нормализации между спадами станут более продолжительными.

Процесс сожаления об утратах напоминает процесс оплакивания усопшего супруга.

Обманутые супруги сообщают, что и вправду чувствуют то, что свойственно вдовам:

• Ощущают, что оставлены своим спутником.

• Чувствуют себя одинокими в своей печали.

• Думают, что могли бы что-то сделать для предотвращения случившегося.

• Чувствуют свою обособленность. Они теперь чужие среди других пар.

• У них осталось много незаконченных дел с супругом, и с этим теперь ничего нельзя поделать.

• Они боятся будущего.

• Им кажется, что в будущем они будут чувствовать себя лучше, чем сейчас, когда все это произошло.

• Они даже будут притворяться, что ничего не случилось (как вдовы, которые ставят на стол тарелку для ушедших из жизни мужей).

Сожаление важно, но еще важнее знать, о чем сожалеешь. Некоторые находят полезным письменно перечислить свои утраты. Я рекомендую вам это попробовать и быть как можно более откровенным и честным.

Плакать в присутствии других людей, когда вы переживаете свою печаль, абсолютно приемлемо. Печаль не всегда предсказуема, не всегда контролируема. И, конечно, вполне нормально плакать в присутствии изменника. На самом деле ему нужно увидеть – и почувствовать, – какой ущерб нанесен его поступками. Будьте абсолютно честны в выражении своей печали.

В течение фазы страдания супруге нужно осознать, что она может избавиться от страдания и что дня того, чтобы существовать, ей не нужен изменник. До брака она прожила двадцать или более лет без этого человека, и может снова научиться жить без него. Иначе говоря, ее существование не зависит от брака. Зачастую ее представление о себе настолько ассоциируется с браком именно с этим человеком, что такая мысль кажется ей новой и пугающей.

Нередко на данном этапе потребность супруги в зависимости от мужа просто неодолима; она вообще не уверена, что сможет без него выжить. Она оказывается на критическом дня нее перепутье, и потому ей необходимо понять, что с Богом она сможет твердо стоять на своих ногах и существовать без изменника. Это означает, что у нее есть выбор, а выбор дает ей нечто совсем новое – ощущение силы.

Видя альтернативу, она начинает мыслить более ясно; она начинает дышать полной грудью, и к ней может вернуться способность принимать решения.

Только поймите меня правильно – я не побуждаю супругу «выбрать» развод. Бог ненавидит развод и хочет, чтобы муж и жена сделали все возможное, чтобы примириться. Но это происходит уже на следующем этапе. Ей не следует думать, что Бог принуждает ее примириться с этим негодным, никчемным обманщиком. Чувства ее в данный момент таковы, что ей нужно как можно быстрее избавиться от этого негодяя! Поэтому, исходя из того, что в случае прелюбодеяния Бог позволяет развестись, супруга может рассмотреть альтернативу ухода от мужа (Мф. 19:9).

Если она не выказывает готовности к такому шагу, то не сможет до конца выразить свой гнев, боясь потерять самого важного для нее человека. Если она полагает, что должна остаться с изменником в силу духовных или финансовых причин, она не исцелится. Невозможно быть безжалостно честным с тем, в ком вы нуждаетесь для существования.

Самое лучшее для нее – использовать вновь обретенную силу для восстановления отношений, а не просто растоптать их и выбросить, будто банку из-под лимонада. Главное преимущество этой силы в том, что уравниваются потенциалы супруги и изменника; теперь они могут общаться как равные (чего не было до связи).

Негодующая и сожалеющая о случившемся супруга в первую очередь хочет получить гарантии, что этого больше не повторится. Как правило, супруги-христианки думают, что, если заставить своего изменника подойти к алтарю, покаяться в грехе в присутствии прихожан, читать ежедневно Библию и находиться под дисциплинарным контролем своей церкви, все будет хорошо. Однако это весьма далеко от истины.

Какие-то или все из этих шагов могут быть эффективны, но ни один из них не дает гарантий, которых ожидает оскорбленная супруга. Самую надежную гарантию, что изменник опять не вернется к прежнему образу жизни, может дать он сам, когда до конца ощутит боль, причиненную супруге. Подчеркну свою мысль: обещания «вести себя как следует» ненадежны; также как ненадежны такие искусственные ограничения, как «комендантский час» каждый вечер после работы. Единственное надежное средство – дать изменнику почувствовать, какое страдание он причинил супруге. Если он действительно любит свою спутницу (а обычно в глубине души он любит; потому-то некогда и женился на ней и в конце концов вернулся), это огорчит его так, что ему не захочется снова причинять ей боль.

Но заставить изменника немедленно пережить боль супруги невозможно – на это могут уйти месяцы. Помните, что на исцеление от связи потребуется столько же времени, сколько понадобилось изменнику, чтобы вступить в нее. Поэтому дайте изменнику время почувствовать боль супруги.

Я не сторонник того, чтобы ждать, пока связь закончится сама собой. В продолжении страданий и обмана нет никакой пользы. Вам нужно начать работать над восстановлением брака, и первым шагом часто является активная конфронтация. Благодаря этому супруга вновь обретет некоторое самоуважение и избавится от ощущения беспомощности. Если супруге стало известно о связи, я рекомендую прибегнуть к вмешательству, то есть спланированной конфронтации, которая должна помочь изменнику почувствовать боль супруги и заставит его действовать.

Супруга своими действиями и словами в настоящий момент кладет конец существующему положению. Иными словами, до сих пор у изменника была любовница и жена. Сейчас наступает момент, когда ему нужно либо бросить партнершу и восстановить брак, либо окончательно разорвать брачные узы. С этих пор он больше не сможет съесть один пирог дважды – ему придется выбрать между супругой и партнершей.

Объяснить изменнику необходимость выбора можно в устной или письменной форме, как демонстрируется ниже. Смысл в том, что супруга должна сообщить изменнику: теперь он должен сделать ход. Супруга полностью перекладывает на него ответственность за выбор (и его последствия), но время занимать выжидательную позицию прошло. Либо изменник возвращается к супруге (бросая при этом партнершу) – либо брак перестает существовать.

Важно, чтобы в подготовке к такому шагу участвовала еще одна сторона, желательно квалифицированный душепопечитель, пастор или близкий друг. Я также настоятельно рекомендую прочитать книгу Джеймса Добсона «Love Must Be Tough»[16].

Рассматривая этот шаг, обратите внимание на следующие аспекты:

1. У вас будет только один шанс. Вы уверены, что выбрали правильное время?

2. Вы предоставляете супругу абсолютную свободу. Вы делаете это с серьезными намерениями или просто пытаетесь манипулировать им с помощью чувства вины и/или страха?

3. Вы действительно хотите идти по жизни без изменника, если тот предпочтет вам партнершу? Вмешательство заставит вас ответить на этот вопрос, а изменника – предпринять действия. Одним из вариантов развития событий будет, конечно, уход с партнершей, но это могло бы произойти и без вмешательства.

Это непростые вопросы, и ваше решение, заставлять ли изменника сделать выбор, будет принимать все более четкие очертания, по мере того как вы будете разбираться в своих чувствах. Нет идеального ответа, который подходил бы ко всем ситуациям. Прочитайте приведенное внизу письмо-образец и подумайте, как можно было бы использовать его в вашей ситуации.

Дорогой Ричард!

Это самое трудное письмо в моей жизни. Ты – мой самый любимый человек, и я считала, что я – самый любимый человек дня тебя. Но я начинаю думать, что была не права.

Сейчас, когда открылись твои отношения с Джулией, я больше не знаю, где правда.

Были ли наши восемнадцать лет совместной жизни ложью?

Не снится ли мне сейчас кошмар, когда я пытаюсь поверить в то, что ты тайно встречался с ней почти год? Сердце мое хочет думать, что это дурной сон, но разум подсказывает, что это правда.

Как у жены, у меня были ошибки, я знаю. И я хочу их исправить. Но в этот самый сложный момент наших супружеских отношений я хочу, чтобы ты знал: я оставляю за тобой право сделать свой собственный выбор.