Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер

В действительности у человека с такой степенью эмоциональной увлеченности еще есть возможность избежать связи, если он поговорит с кем-нибудь о своих чувствах и мыслях. Влечение между мужчинами и женщинами, находящимися в постоянном общении друг с другом, естественно. Также естественна способность оценивать красоту представителя другого пола и восхищаться им, даже если вы живете в счастливом браке. Но чтобы обезопасить себя, надо уметь говорить с близким другом-христианином, который будет вас выслушивать и с молитвой помогать преодолеть влечение, уберегая вас тем самым от падения.

Чувства раскрыты

Исходной точкой связи считается момент, когда вовлеченные в нее люди делятся друг с другом своими чувствами. Поэтому через озвучивание невысказанных ранее мыслей и фантазий происходит выплеск всех сдерживаемых ранее чувств. Именно в этот момент связь начинает жить своей жизнью. Она не пройдет самотеком. Люди признаются, что такое взаимное признание затрагивает что-то глубоко в них, то, что они не в состоянии забыть. Мало кто может удержаться от выражения своего расположения к другому, когда такое признание сделано. В этот момент происходит предательство брака, и с этого же момента нужно начинать исцеление (см. гл. 13, «Эмоциональные связи»).

Фаза 2. Эмоциональная и сексуальная вовлеченность

Отношения достигают новой точки накала, когда увлеченные друг другом люди признаются друг другу в своих чувствах. После этого уже невероятно трудно вернуться к тому, что было вначале. Сейчас круг замкнулся, поскольку раскрытие чувств партнеру было как раз тем, чего делать не следовало (оно разожгло огонь страсти, которую вы пытались контролировать). Опять-таки, самое лучшее, что можно сделать – поведать о своих чувствах заслуживающей доверия третьей стороне, перед которой вы сможете держать отчет.

Крик о помощи

Нередко одна из сторон зарождающихся внебрачных отношений пытается поговорить о своих переживаниях с другими людьми, но стиль ее языка, содержание разговора и характеристика своей увлеченности столь поверхностны, что слушатели не осознают в полной мере, сколь близки эти отношения к полноценной связи. Иными словами, терзающийся человек не говорит всего о степени своего влечения. Особенно верно это в отношении христиан – у них есть склонность создавать иллюзию, что все под контролем.

Возьмем такой случай. Моя знакомая работала нештатным сотрудником одной из организаций при ее церкви, где ей приходилось тесно сотрудничать с одним из пасторов. Она почувствовала сильное влечение к нему, а он – к ней. Испугавшись, она поделилась своими переживаниями с мужем, но не рассказала ему всего. Муж договорился о встрече с пастором, пригласив его на обед. Поговорил ли муж с церковнослужителем строгим тоном? Следил ли он за развитием ситуации и интересовался ли состоянием жены в дальнейшем? Нет! Он просто приятно провел время за обедом с пастором, лишь невзначай заметив, что полагается на пастора в том, что тот, сохраняя с женой дружеские отношения, будет проявлять осторожность. И вскоре после той встречи разгорелся пожар бурного романа. Две семьи чуть было не распались, а церкви был нанесен огромный ущерб. Когда ваш спутник посылает вам сигнал SOS, отнеситесь к этому серьезно. Сигнал может быть приглушенным, поэтому постарайтесь его расслышать. Нужно собраться с мужеством, чтобы поговорить о таком предмете с супругой, – нельзя недооценивать этого. Если она заговорила с вами, значит нуждается в большей поддержке.

Пассивное поведение, по меньшей мере, непродуктивно; я продолжу аналогию с байдаркой и предложу вам представить, что вы приближаетесь к водопаду, но один гребец не желает предупреждать об опасности другого. Даже зная, что водопад рядом, вместо того чтобы сказать: «Эй, нам нужно срочно пристать к берегу или будет беда!», он говорит: «Слышишь этот приятный шум вдалеке? Интересно, что это?» Попытка завуалировать надвигающуюся угрозу безрассудна и опасна. В вопросах любовных отношений и сексуального влечения это важно также, как в экстремальном плавании.

Если крик о помощи все-таки звучит, то происходит это непосредственно перед тем, как вручить себя партнеру, как в случае с женщиной и пастором выше. На самом деле зачастую именно неспособность слушателя расслышать, сколь мучительны терзания, в прямом смысле способствует возникновению связи. Раз за разом человек, которого избрали в качестве слушателя, не знает, что делать. Она сама, возможно, не раз боролась с подобным влечением и преодолевала его. Поэтому, полагает она, ее подруга или супруг тоже сможет это сделать. Или же, если потенциальный изменник открывает истинную степень своего чувства к другой женщине, боязнь правды может вызвать у жены такое отрицание, что она отказывается признавать силу чувств мужа.

Когда на крик о помощи нет отклика, посылающий сигнал человек говорит себе: «Видишь? Она меня не понимает. Я пойду к той, которая меня поймет». Вот почему дня здорового брака исключительно важна абсолютная честность.

Это последний барьер, который нужно сломать, чтобы связь началась. Сейчас не время спрашивать человека, нужна ли ему помощь; он, как правило, настолько сбит с толку, что не может определить это сам. Он не хочет отказываться от мечты, которую только что начал лелеять. Ему нравится то ощущение прилива сил, что возникло вдруг от хождения по краю пропасти. У него еще достаточно самоуважения, чтобы полагать, что он сам справится.

Также не время супруге обвинять замышляющего адюльтер спутника в его многочисленных грехах и ошибках – скорее время действовать. Сейчас супруге пора начать с мужем совершенно иные отношения. Время слушать и демонстрировать, что принимаете его, – создавать взаимную близость как главное средство защиты от увлечения кем-то другим.

Был ли секс?

По моим наблюдениям, как только изменник и партнерша поведали друг другу о взаимном влечении, возникновение сексуального аспекта – это лишь вопрос времени. Обычно сексуальный контакт наступает сразу после подобного разговора и носит довольно бурный характер. Поэтому, лишь только услышав слова «помоги мне», вам нужно действовать тотчас – иначе заполыхает пламя.

Но иногда процесс перехода к сексуальным контактам более растянут. Простые жесты и общепринятые выражения приязни – это, возможно, все, что увлеченная пара себе позволяет. Жесты, однако, перенасыщены чувством и выражают жгучую эмоциональную потребность в другом, что связывает обоих любовников.

Даже если полового акта не происходит, всякое касание и взгляд насыщен чувством. Глубоко эротические эмоции могут передаваться через взгляды и отнюдь не сексуальное прикосновение – даже рукопожатие. Именно эти эмоции делают связь такой особенной.

Большинство супругов после раскрытия связей отчаянно пытаются выяснить: «Был ли секс?» Однако вопрос о половом акте становится почти неактуальным, когда речь идет о степени эмоциональной вовлеченности. Именно от эмоциональной вовлеченности должен избавиться изменник в случае связи типа II. Секс и вправду становится частью эмоциональной увлеченности, но лишь потому, что парам становится слишком трудно сдерживать чувство привязанности друг к другу. По существу, когда незаконные отношения подходят к точке полового контакта, бурные чувства выплескиваются именно через сам акт. И хотя, строго говоря, в половом контакте вне Богом данных уз брака не может быть никакой «положительной стороны», как раз сейчас появляются условия для того, чтобы любовники испытали угрызения совести и чувство вины.

Большой обман

В этой весьма напряженной фазе отношений для поддержания связи требуется сплошной обман. Обе стороны начинают лгать своим семьям, друзьям, сотрудникам.

Связь превращается в их «маленькую тайну». О ней они никому не говорят. Так они создают искусственный мир, о котором известно только им. Обычно это означает: планирование свиданий на выходные, трату денег, принадлежащих супругам и семьям, покупку каких-то особенных подарков друг для друга и вообще введение в заблуждение всех, кто их знает.

Но длится это недолго. Тайна существует относительно немного времени, потому что домой приходят непонятные счета, изменники пропускают деловые и семейные встречи, концентрация на работе и дома снижается, производительность падает, а при организации тайных встреч случаются промашки.

Просчеты в планах, а также боязнь разоблачения зачастую вынуждают одну из сторон идти на попятную, во всяком случае на время. Их маленькая тайна стала тяжким бременем. Но пока, по крайней мере, один из партнеров не начнет искать помощи вне их незаконного союза, они будут возвращаться к друг другу.

Фаза 3. Дестабилизация: снова начало – снова конец

На стадии дестабилизации боязнь быть пойманным, уволенным, разведенным или опозоренным толкает любовников к скорейшему разрыву отношений. Однако внешние признаки их разлада обманчивы. Стороннему наблюдателю может показаться, что связь распадается, но в действительности она стабилизируется.