Ушкуйник - Фёдор Романович Козвонин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Дверь открылась и с шумом ввалился запыхавшийся Гриша:
– Здорово, Макс! Я с этих полоумных в шоке просто! – он грозно показал рукой куда-то на улицу. – Уж вы или крест снимите, или трусы наденьте!
– Что стряслось? Кто тебя так обидел?
– Ей-Богу, сил моих больше нет! Куда ни плюнь – сплошной эко-активизм и деваться от него некуда! Раздельный сбор мусора у них, авоськи-шоперы, шапки из полторашек, выбросы в атмосферу и зимняя резина, а как до дела доходит, так толку хватает только вейпы курить и на электросамокате по тротуару носиться!
– Да ты объясни толком, что стряслось-то?
– Да то стряслось, что начинаем за здравие, а кончаем… В том и штука, что кончить по-нормальному не можем! Хотим жить, как в Европе, а делаем, как… Ладно. – Гриша шумно выдохнул, приводя нервы в порядок. – Нашёл тут рядом велопарковку, сегодня велосипед решил там оставить.
– Так хорошо ведь! Инфраструктура!
– Хорошо-то хорошо, спору нет. Только штука в том, что я велик ставлю, а рядом большой пакет валяется, а в пакете перчатки целлофановые и три маленьких пакетика. И в каждом пакетике собачье дерьмо. То есть кому-то не лень было за своим барбосом подобрать аж три баребуха, всё это вместе сложить, таскаться с этим «сокровищем» по всему району, но до урны метра не донести! Где с паклей свалилось – там и лежит! Тьфу! Вот валяйся то дерьмище в траве, как ему по природе и положено, то денёк бы посмердило, но зато и почву удобрило! А теперь оно и вонять из пакета неделю будет, и земле только вред. Я, конечно, не гордый, не переломился – пакет тот поддел и в урну, но… Какой-то уродский переходный период, когда и не по-нашему, и не по-ихнему, а ни нашим – ни вашим. Как и у нас, блин, когда с одной стороны сеть кафе, а с другой стороны – дорогая вентиляция.
– А что не так с вентиляцией?
– Что наше кафе тут «Кравец» открывает только потому, что они в шумоизоляцию и вентиляцию вложились, а место гиблое оказалось.
Максим оторопел:
– В смысле?
Гриша ткнул пальцем в потолок:
– Вон, трубу под потолком видишь? Это безумно дорогая приточная вентиляция по последнему слову техники. Почти не шумит, а тянет – как депутаты из бюджета! Короче, в ремонт вбухали, а дело не пошло. Решили сворачиваться, но договор с арендатором заключили так, что в случае съезда не только не в праве компенсации с собственника требовать, но даже вентиляцию отвинтить и увезти нельзя. Потому они и решили в последний раз счастье испытать.
– Но ведь они же люди влиятельные. Всё таки – завод! Владимир Светланович со своей стратегией…
– Так и собственник не хрен с горы! А Светлановичу просто повезло в своё время с Алисой Всеволодовной в одном классе учиться – теперь из себя непонятно что строит.
– А ты обо всём этом откуда знаешь?
– Тимур говорил на стажировке.... Да все об этом знают. Ты что ли не в курсе был?
Теперь очень громко и демонстративно выдыхал, пытаясь успокоиться, Максим.
VII.
*разговор накануне*
– Максим, возможно, я несколько опережаю события, но считаю необходимым задать этот вопрос. Каким вы видите развитие подопечного кафе в долгосрочной перспективе?
– М-м-м… Прошу прощения, но пока о чём-то говорить по меньшей мере… Хм… Преждевременно, а потому опрометчиво. Тут нужно хотя бы три месяца отработать, а лучше – год, чтобы уверенно говорить о каких-то тенденциях. Точке нужно время на раскачку, особенно учитывая нестабильную ситуацию на рынке.
– Не могу не согласиться, но в нашем случае именно из-за нестабильной ситуации на рынке на раскачку времени нет! Может статься, что нам придётся принимать молниеносные решения, поэтому я бы хотел знать, есть ли у вас какие-то козыри в рукаве.
– Принимать молниеносные решения – значит сходить с заранее принятого курса.
– Без сомнения. Однако мне важен ваш ответ.
– Ну, в таком случае… Конечно, нужно сперва специфику изучить, но самым очевидным способом повышения спроса я вижу проведение акций и розыгрышей призов. В случае ухудшения показателей сделать ставку на рекламу, чтоб на каждом столбе: «При покупке двух – третье бесплатно! Доставка в течение часа!». Потратимся на рекламу, но может окупиться сторицей.
– Вижу, вы не из тех, кто станет ждать у моря погоды. Это хорошо! Только лучше, чтобы «Доставка от пятнадцати минут». Потому что клиента эта цифра больше зацепит, чем перспектива ждать целый час.
– Но пицца у нас печётся десять минут, хинкали варятся двенадцать, а заказ ещё собрать надо. Если заказчик не в этом же доме живёт, то пятнадцать минут – это нереальный срок.
– Понимаю, в сроках вы понимаете больше моего… Шутка, не обижайтесь. Так и мы не пишем: «за пятнадцать». Пятнадцать минут – идеальная доставка при идеальных условиях. На все остальные случаи будет предусмотрен вариант, указанный в сноске, как раз предложенный вами «до часа». Так что наши интересы будут соблюдены, но внимания такое объявление привлечёт больше.
– Не стану спорить, мы же в любом случае только моделируем гипотетическую ситуацию.
– Да, именно так, моделируем нашу с вами суперсимметрию… Но речь не о том. Какой бы вы хотели провести розыгрыш?
– Сперва лучше провести маркетинговое исследование, привлечь специалистов, чтобы определиться с нашей аудиторией..
Лицо Владимира Светлановича скуксилось, будто он закусил очень дешёвую водку очень кислым лимоном. Максим тяжело посмотрел на начальника, глубоко вздохнул через нос и продолжил:
–.. но, исходя из теоретических соображений, подойдёт какой-нибудь фитнес-браслет или авто-регистратор на выбор победителя – люди тут в основном молодые и с авто.
– В точку! Можно даже чем-то более серьёзным привлечь внимание – скажем, гироскутером или велосипедом!
– Но это уже, мне кажется, роскошно – хороший гироскутер стоит денег, а нормальный велосипед обойдётся вдвое дороже скутера. Так что я бы не стал…
– На счёт цены не стоит беспокоиться, ведь можно вручить подарок на камеру подставному лицу! Одна крупная продуктовая сеть так и сделала – тогда велосипед на фотосессии получил персональный водитель владелицы компании. Потом роскошного железного коня вернули на прилавок.
– Но такие вещи обычно раскусывают и это не идёт на пользу репутации. Ведь это подставное лицо могут опознать. Или,
