То «заика», то «золотуха» - AnaVi

А и что поделать?.. За что боролись (а за них — мы боролись, как за своих и себя!) — на то и напоролись же, собственно. Хорошие… были ребята. Тогда!.. Да и надеюсь, есть всё и сейчас! Ведь уж если за что и стоит «просить», молиться, так за это-них!.. Ребят! «Никто не забыт и…».

11 лет — 13 лет

«Кирьянов»!.. Кирилл, прости. Это было — настолько глупо и тупо, что уже даже и не смешно, а… грустно. Но опыт — стоил и стоит того!.. И «взгляды» на мальчиков, поменявшиеся с тех пор, тоже стоят того. «Добыча» хищнику — не друг!.. И «серо-блонды» — уж не прут. Но и надо же сказать, что «подобное» — всё же тянулось к подобному же. «Больная» к больному и!.. К своему же стыду — я так и не узнала: с чем именно это было связано, но он… как-то неестественно всё дёргал головой! Как в… припадке. Прости!.. Но иначе — я никак не могу это назвать. Как и сказать, что!.. Всё вышло и «до боли» — прозаично и глупо. Тупо!.. Вина — моя! Да. Я — похерила всё и!.. Я — знаю. Понимаю и… принимаю! Хоть и не до конца пока осознаю и осознала же — всё то, что там было. Не помню!.. Единственно-единое, что помню, и за что мне по сей же всё день стыдно, я… лазила в его телефон. Один раз! А один раз — не … Ладно! Нельзя — так. Нельзя — ни раз и ни два. Но!.. Блин! Интересно же было, на тот же всё момент; «сопли-слюни»… все дела, «романтика» же; посмотреть: как я была «записана» — у него. «Любимая»!.. И где же это «придыхание», когда оно так нужно. Нет! А у себя — и не помню, кстати! Ха!.. Если просто «Кирилл» или «Кирилл Ф.» — то прям сразу и headshot, а там и heartshot! Но и это же всё — я, так что!.. Точно и была, осталась бы — я. Неисправимый романтик, блин!.. Ну а дальше!.. Как по нотам — пошёл какой-то «трэш»: со звонками с его стороны и сбросами с моей, не отвеченными смс… Какая-то паника-истерика и «сюр» — в одном флаконе!.. Может, его и страх из-за того, что я и могла что-то там не то, не для себя: увидеть, посмотреть или прочитать, удалить?.. Может!.. Хотя, не знаю, как все и у всех же, а на моём ещё и «веку» — «ревность»: как не имела значения… никакого, никак, так и… как и значимости. Была — симпатия? Да. Влюбленность? То же. Любовь? Какая-то. Вроде. Наверное… Скорее всего!.. Но — не ревность, так точно. И да!.. Я ничего не видела, смотрела, читала, как кроме, а и уж тем более не удаляла, Кир, честное-препионерское… длиною в день. Да!.. И такое — было. Было — и сплыло. Благо — не в-сплыло. Да и мне же: всё — интересно; не забыва-ем! Но и зато теперь я точно знаю (ну ничего себе, как б правда!), что нельзя этого делать. И т-вы — не делайте! А-а-а!.. Мне так совестно и стыдно, правда. Может, поэтому-то — я и не помню остального?.. Мозг — обезвредил это: закрыв и запретив вход ко всему, что может и хоть как-то навредить, негативно повлияв, на мою же психику в частотности; и организм в целом!.. Как прям и в тот раз, когда один из наших, опять же, догоняя «другого», казалось бы, влетел в стену и… «вспорол» себе колено гвоздём плинтуса! Причина и следствие. Преступление и наказание!.. Но и я же — видела это. До мельчайших подробностей!.. Рядом ж почти — стояла. Но сейчас — даже и части этого нет. Может!.. Не знаю. Ну а затем — мы продолжили общение: как «одноклассники»; за что и «Спасибо» же, всё-таки!.. Я бы сама — не смогла. Для меня до сих пор же «креповым» кажется умение — повстречаться, расстаться и… продолжить быть в одном «коллективе»!.. Но и на «начальных этапах» — это, наверное, не так и серьёзно, в плане!.. Не так: значимо и… адекватно. Ну а с любовью — умерла и вера в Деда Мороза. Про надежду — н-надо? «Мастер переходов»!.. Ну а, и казалось бы, «третий пятак» уж пошёл — пора бы как-то!.. Хочешь жить — умей вертеться! О. Надо — двигаться, крутиться!.. Надо. А в сказку и волшебство, магию — всё же и до «самого наипоследнего», пусть и не победного, верить хотелось!.. Что он, этот пузатый, бородатый дедушка — в два счёта пресекает железную кодовую дверь; без «звонка» на домофон; и что его по эту уже сторону — не встречает Архангел Пётр. После чего — таки взгромождает своё «мускульное» тело на пятый этаж: пресекая девять пролётов по десять ступенек — как один «вжик-пшик»!.. Звонит в звонок. Дожидается, пока я открою и… исчезает: «топая» где-то уже — и на третьем или втором. Не забывая и про то — как забирал моё письмо с подоконника: пресекая два стеклопакета… через балкон! Это же — чудо!.. И надо же мне было решить его словить, спрятавшись под столом; да и поймать — сразу в трёх «ипостасях»: мамы, бабушки и… дедушки! Вопросов — не было. Все отпали: либо со словом «Дед», либо со словом «бабушка» («жена»); ну и соответственно «мама» («дочь», «Снегурочка»)!.. И можно было, конечно, спросить всё же и ещё про оленей, но так ведь и забыла. Собственно!.. Я, наверное, была последним ребёнком; возрастной группы — «после пяти-пяти-и-почти»; который узнал: что его — не существует. Ну а следом, да, умерла и надежда!.. Не просили-звали-ждали — а я-она припёрлися. Да и как водится же всё — последней! Уж и на что-то лучшее!.. В принципе. Не только на чудо. Лучшее!.. И здесь же — могла быть и история о «каком-то подобии тройничка»: «М/ЖМ». Вроде и: «Кирилл/ЯДима»!.. Зато припёрли — «тёмно-кари»… И лишь не треснула бы — «харя». Но и всё же, что было в «саду», осталось в саду. Вместе с «Ж/МЖ»… и ещё же «Ж»!.. Точно! Там же был — почти «квадрат»! Сорри!.. «Дочь математика» — в здании. Короче!.. Дима — остался в «садике». Вместе: и со своей уже ревностью, обсуждением меня и моих-наших же отношений с Кириллом по телефону; выставляя-выпячивая, наоборот, себя; и обрыванием моих-маминых же цветов у