не хочу — быть матерью!.. Не хочу — детей. Но и не потому, что; заберут бабушку, когда ты и…, честно, не до проверок и такого; не хочу быть… тобой. «Стать»: тобой. Быть и «похожей» — на тебя. Я хочу!.. Хочу — такой же… сильной! Хочу и волевой. Хочу — тобой: в этом и не только, даже больше!.. И пусть даже и в одиночестве. Но — собой!.. Уверенной. Самостоятельной!.. Самодостаточной. Я не хочу их — потому, что!.. «Рака» по гороскопу, может, я ещё и выдержу, но по жизни?.. Нет. Я же ужасно хочу — двойню! Но и ужасно не хочу — снова это проживать: от твоего лица. Лица: «матери». Ведь и как ни крути: болезнь матери и своих уже детей — не одно и то же. Что уж говорить: за одну и ту же и!.. Не хочу опять и снова — возвращаться туда. К тебе же и… той. К тем нам. Вспять!.. Чувствовать — это снова. Ощущать — это!.. «Эмоционировать». «Что случилось, Оль?»!.. Я почти увидела то, что видела, когда твой же друг толкнул и оттолкнул меня к станку на танцах; сама виновата, зря ввязалась не в свою игру, так и тем более же «догонялки», будто и прошлого не своего опыта было мало, захотелось своего; а ты прибежал по зову же… Тёмы, словно бы и, правда, спасать. Все «Артёмы» — какие-то ублюдки. Но этот!.. Этот и впрямь же всё — как-то по-особенному. Ещё и внешне. Красивый… ублюдок! И вот, казалось бы, лучше бы — внешне: но и под этой же внешностью, подчас, такие уже и мудатские вещи творятся. А вот — наоборот!.. Но ведь и не тянуло ни разу встречать по чему-то кроме: расхлябанной внешности и… блядских глаз. Но ведь и будет?.. Нечего было и самой на него заглядываться в зеркало; ну и пусть, висит себе над раковиной спокойно и только тебе мешает на третьем ряду, за первой партой, второго варианта: как и в будущем, только уже и с «Зеркалами» на паре английского; встретились глазами и забыли, так нет, переглядки устроили; чтоб потом получить плевок в спину: прочитанной им же любовной запиской… пред всем классом! Всем же всё и всегда интересно, что их и отродясь же не касается. Так и потом ещё сама извинялась за его же тупость: в другом уже письме и… через подругу. Не ту, которой читала своё первое признание из какой-то уже и своей анкеты; тайна, блин, ага, секрет; так ещё и будто бы не знала-видела, что и она в него влюблена, аж с детсада: когда он уже и сам херню творил, чтобы только в углу её же группы постоять. Тот ещё… Фламинго. Ой ёй!.. Не говоря уж и про Антона из «Ранеток». И всё же!.. А она типа — не читала. Ну да! Кроссы и деньги — точно не зачищала. И это — не про крылья и перья. Про факт! Не для него, так для таракана. Или слизняка!.. Да и какая разница, если и им тоже парни и их одежда нравятся: только дунь?.. «Мама болеет». «Сильно?». А будто ей и кто-то рас-сказал!.. Сберегли цветочек на… подоконнике. И что? Кому — легче и?.. Стало. А может, стан-ет? Навряд ли и!.. Уж. Не хочу больше плакать по углам!.. Ванным и туалетам. Ночью в подушку!.. Не только душой. Но — и телом. Да и только: чтобы ты вновь не узнала. Чтобы тебе опять и снова не сказали!.. Что я — слабая. Что я… Я — чувствую! Ощущаю и!.. Что мне — больно, чёрт возьми, и я б… оюсь. Боюсь — потерять тебя. Изо дня в день!.. По часам и минутам. Секундам!.. Боюсь, да! Я снова и опять же всё, вновь: «боюсь»! Да и не прекращала. Но и ты же знаешь, что это — «наше», а? «Женская линия» и!.. Через одну. Я не вынесу этого — снова! Я не хочу больше — черепаху! Я хочу жить, как!.. И они. Хочу любви! Любить. Хочу собаку!.. Или «Свинью».
15 лет — 17 лет
Колледж!.. Школа медленно, но верно, плавно перетекает в него. А я же — так не вытекаю ещё из коматоза и кататонии: в которые сама себя за- и ввела. Загнала!.. И опять — животным. Снова — рядом!.. Вновь же — решётки. Решёточки мои!.. Уже — мои. И да, я всё ещё «ненавижу» затворничество: но — другое, чужое! А люблю же — своё. Люблю!.. И не подпущу к нему и себе — никого и ничего. Уходя, ухожу в себя и!.. Лишь же только всё — с собой. И всё!.. Да. Всё так же — плачу по вечерам-ночам. Устав — утро-днями!.. Хочу — в сон. Просыпаюсь — и вновь же хочу заснуть. Живу — и хочу, не хочу жить!.. Не сплю — зимой. «Зайцы» — в «спячку» не впадают. Нда!.. Не эти. Не я. Мне же снится — он. Снится — она. Опять — он!.. Все вместе и… Снова! Сразу. Подушка — мокрая! Одеяло — смято… вместе с простынёю, телом, сердцем и!.. Моей душой. Их останками и остатками, осадками!.. Потерянно-разбросанными — снаружи и… внутри. Так и что ещё развеяны — по всем же внутренностям: кусками и пылью, прахом!.. Скапливаются в углах — и покрывают всё… своей уже чернотой. Гарью! Пеплом. Тленом и!.. Пишу. Пишу — много. Быстро и!.. Неразборчиво. «Не по-русски»!.. Да, ма. «Как курица лапой»!.. Да, п… ба. Катаю «оды» — на парах. Додрачиваю-строчу-и-заново-начинаю — дома!.. Изливаю, извивающих-ся, всё и вся, всех. Не имея опыта, образования и!.. Хотя бы и возможности — произнести вслух. Сказать!.. Говорить — научили; а расс-казывать — … А зачем?.. Зачем и впервые же всё припёрся этот… нелюдь, так ещё и выбрав повод-день: похороны?!.. Чтобы я узнала, что успокоительные пьются заранее, а вначале, а уж и тем более в процессе — они не хуже-лучше припарки; и тому же всё у… шедшему? Или что ему и мой же отец ещё остался что-то там должен и он, решив совместить неприятное с полезным; как будто и мы тебя любим, всё по тому же твоему нечеловеческому признаку; народы и народности, нации — прекрасны, все, вся и всё же, да, и без тебя; «выхлёстывал» на разговор то маму, то бабушку, чтобы выведать: где же он запропастился —
