То «заика», то «золотуха» - AnaVi

друг в друга, смоченным в молоке: которое мы «любили, не могли». Что-то было об этом — выше! И!.. Что и хуже всего, «наверное». Но тогда — выглядело: «обычной вещью». Чем-то… «обыденным»!.. Травили — девочку Соню. Сонь, прости!.. Мы издевались — над её произношением. Смеялись!.. Хотя травить и издеваться, смеяться — надо было над нами самими. Слабыми — были мы!.. А не она. Да и я же ещё!.. Я-то — куда? И откуда?.. Сама — заикалась. «Оттого» — и издевалась!.. Словесно избивая её — я избивала себя. Ненавидела — себя!.. Но и нельзя было — показать слабости. Нельзя — быть: «единоличником». Надо — быть со всеми. Надо быть — толпой! Тол-пой!.. Ненавижу — себя!

0 месяцев — 5 лет

Если что и перетекало из месяца в месяц и из года же в год, переходя и эстафетной палочкой же, то… «стеснение»!.. Страх. Страх — быть брошенной!.. Вдруг и оставленной. «Неудовлетворенность собой». «Неуверенность в себе»!.. «Недоверие». «Ведомость»!.. «Долгая восприимчивость». «Привыкание». «Принятие к себе и в себя». «Допускание» и!.. «Самая долгая отдача». «Самое долго прощание». «Отпускание»!.. «Заикание». Помню, как плакала мама: когда нас «выпускали» из сада!.. Собиралась какая-то группа. «Комитет»! Всего действа — я не помню, конечно, но!.. Это — запомнила хорошо. И не сказать же, что: я была и впрямь, до конца — «плоха». А там — и «ужасна»!.. Я была — ближе к «удовлетворительно». Всегда же — причём, чем к «отлично»; хоть и: «серёдка». Девочкой с… вечно «на мокром месте» глазами, искусанными до мяса и крови губами…; под тоже состояние — сгрызёнными пальцами!.. Даже не «ногтями». Которой — просто некуда было девать эти самые руки, с пальцами и не ногтями, кроме одежды и… на ней же. И где даже иногда проскальзывал — «детский стриптиз»… не для взрослых! Качающейся — из стороны в сторону!.. Переступающей и с ноги на ногу — при чтении стиха: с уже — лёгким заиканием; но и всё ещё не достойным, а «достаточным», чтобы при вдруг и быстрой речи, в желании замять несущественный, а там и не существующий вовсе прошлый косяк, но и не для неё, оно являло себя общественности и заставляло её же, как и псевдо-жюри, снисходительно качать головами. «Замкнутая»!.. Не готовая и к жизни. Не достаточно и социализированная. Коммуникабельная!.. Общительная. Правильная!.. Не идеальная! Никогда ей — не была. Не есть и!.. Не буду. Не полноценная!.. Не старалась. Ведь и этого — уже не изменить. Как и… её слез! И как же она плакала, понимая, что, возможно, пусть я и не физически, «телесно» инвалид, но душевно — уже да и давно. Пять лет-то — точно было!.. А я и не понимала. Не знала — причуды-причины её слез. Не знала, понимала-принимала и… себя! До конца и!.. В принципе. Но и в этом — не было её вины! Как и… моей. Вроде!.. Да и сейчас же всё — нет. Так — просто сложилось. Так — просто должно было случиться. Должно было — быть!.. Моя голова — «сдулась», но обида к тебе!.. Моё эго и!.. Эгоизм. Самолюбие!.. Прости. За незнание — есть ответственность и!.. Её — несут! Как и… свои грехи!.. Пороки. За них — отвечают, как!.. За всё. Прости!.. Что не стала — идеальной, если и была нужна: только «такой». А если же и нет, то… «спасибо»! Ты — старалась. Ты — была и есть, будешь: что — важно. И этого — мне и вполне же достаточно! Уже!.. Уже — достаточно. И теперь!.. «Достаточно». А тогда!.. Тогда — я была ребёнком, не ценящим то, что имею-имела: «на момент». Да и чего уж там далеко ходить — и до сих пор же всё: в некоторых местах и… потоках. «Что имеем — не храним», да? Тогда — ты училась!.. Сейчас я — учусь и!.. Учусь же — по сей день. И да, «пойму, когда потеряю». Окончательно и!.. Бесповоротно. Но и надеюсь раньше — всё же себя, а не… не тебя. Мы — разные!.. Но в разности — мы похожи и!.. Мы всё ещё есть — друг у друга. Мы всё ещё — семья! Пожалуйста!.. Просто: «будь»! Ладно? И всё. Будь — для той, что: ещё не писала, не умела и ненавидеть (по-настоящему!) всем сердцем и душой, не испытала боль, злобу, ярость, гнев, жалость, сострадание, скорбь, потери!.. Она же — лучше меня. И пусть она — и есть я, но!.. Во сто крат. В тысячу!.. Она! Не я. Да и просто потому, что она — до сих пор во мне. Внутри!.. Твоя дочь. Да. Настоящая!.. Родная.

5 лет — 7 лет

«Филип-пок»!.. И этим, в принципе, можно было и ограничиться. Но шило-в-одном-месте-Оля!.. Рада знакомству, да, наконец-таки! И если всё «это дело» — под «псевдонимов». А если же и нет!.. Привыкай-те. Я люблю «о себе» — в третьем лице. И во «втором»!.. В любом — кроме «первого»; и имени же собственного. А что уж говорить и про «род»!.. Не только: «деятельности». Да и тебя-вас же!.. Но и если чё, да, я ещё и «Ольга»! Ага!.. На чём остановилась? Да!.. Всегда — найдёт приключения: на это самое же «место»!.. А даже и «тем более» — там, где их нет; и отродясь же не было. Кто ищет — тот… Оля!.. «Подготовка к школе»!.. Второму, «по важности», этапу в жизни: где мы учимся — самой жизни и… ещё чему-то параллельно. Но — чему? Никто не знает!.. Да и зачем? Так ещё и узнавать!.. Ведь потом об этом всё равно попросят-требуют: забыть, не вспоминать и… «был страшный сон, и был». «Сплыл»!.. Прош-ло. Не ва-а-ажно!.. Так, по крайней мере, было с детским садом и!.. Что-то мне уже подсказывало — будет и в школе. Но и я же — ещё «ребёнок». Как то!.. #яжеребёнок. О!.. Я — жеребёнок!.. Спирит. «Душа прерий»!.. Кхм. Желающий так же: открывать и постигать всё новое и новых… жить, бегать, прыгать, скакать… знакомиться, общаться… Не спать!.. Не т-вам. Дневной сон в саду и своим же всё отсутствием — дал моток на новые совершения!.. Хотелось — в школу! До жути!.. Ох!.. И помню же ещё эти календари: с «символами года». И вроде вот — была «Обезьяна»!.. А я: «Лошадь». Хотя скорее и всё та же