Миллиметрин (сборник) - Ольга Степнова

– Это значыт, что все мандарыны твои! Жорик и Толик у меня нечем брать!

– Я столько не съем… даже с девчонками…

– Бэри! Ты почэму плакаешь?

– Мне никто никогда ничего не дари-и-ил! У меня никогда не было столько мандари-и-инов!

– Бэри, бэри, это всё твоё! У мэня ничего нет! А я на стройку работать пойду, крэдит отдам, новый возьму, снова мандарынов куплю! Ведь я парень хоть куда, у меня и справок, и рэгыстраций есть!

– Спасибо, спасибо! Но мне совсем нечего с этими мандаринами делать. Продать я их не смогу…

– Сможешь! Я с машиной помогу, погрузят—выгрузят!

– Но мне некуда выгружать! Я с девчонками живу, нас шестеро в одной комнате.

– А родытели?!

– Родытели… В Туле, водку пьют. Нет, мне решительно нечего делать с тонной мандаринов!

– Нэ может быть… Я совсем не хочу отдавать их этим свынынам с рынка!

– Стой! Я знаю, что делать!

– Что?

– Мы устроим мандариновые сугробы! Представь себе, будет утро, люди проснутся, глянут в окно, а там… А там миллион мандаринов! Дети завизжат от радости, старики подумают, что сошли с ума, одинокие женщины решат, что какой—то неведомый поклонник объясняется им в любви, а холостяки… холостяки поймут, как надо ухаживать за любимыми. А потом все бросятся вниз, станут собирать мандарины, играть ими в снежки, и, может быть, кто—то запомнит это утро, как самое счастливое в своей жизни.

– Как красыво! Как замечатэльно! Как хорошо, что я не помыдоры в крэдит купил!!

– Открывай окна! Тащи ящики!! Кидай мандарины!

– Кыдай! Кыдай!!

– Хрен Толику! Фиг Жорику!!

– Дэти будут визжать, а старыки обрадываются!

– А девчонкам я скажу, чтобы они на рынок ни ногой! Мы больше там не работаем!!

– А крэдыт я новый возьму! Кыдай!

– Дальше! Правее! Вон туда, и туда!

– Как красыво! Как здорово! Хрэн Жорику! Фыг Толику!! Свыныны несчастные!!

– Устала… Пора уходить.

– Тэсто не забудь. Спасыбо тэбе.

– Вызывай, если что, всегда рада помочь.

– Нэ, я тепэрь на стройке. По любви.

– Ты знаешь, я теперь хорошо подумаю, может, и мне тоже – только по любви?!

– Ха—ха! Тогда до встрэчи!

– На стройке! Ха—ха!!

– Постой! Тут дэньги… за всё.

– Не надо. Я была счастлива. Мне было хорошо. Девчонкам расскажу, не поверят…

Дымоход

– Здравствуйте, спасателей вызывали?

– Только одного спасателя. Высокого блондина.

– Что это за требования такие? У нас не службы знакомств. Парни, идите, я тут сам разберусь.

– Проходите, только я смотрю, вы не очень-то и блондин.

– Светло-русый. Что у вас случилось?

– У меня кошка в дымоходе застряла.

– Какой к чёрту дымоход в многоэтажном доме?!

– Вы ничего не понимаете, это очень старый дом, тут раньше на кухнях были самые настоящие печки, которые топили дровами. Потом в дом провели газ, печки разрушили, но дымоходы остались.

– Ладно, где дымоход?

– Вот здесь, слышите, кошка орёт?

– Нет.

– Экий вы тугоухий. А ведь она орёт!

– Там точно кошка? Что-то дышит тяжело как-то, по-человечески…

– Что я, кошку от не кошки не отличу?

– Помолчите, я петлю сделаю из проволоки.

– Проволока – не очень грубый материал для кошки?

– Вы предлагаете мне из лебяжьего пуха петлю делать?

– Я предлагаю кошку спасти.

– Тогда молчите.

– А я что делаю? Я рта ещё практически не раскрывала.

– Готово! Кошка большая?

– Сиамская.

– Отойдите от дымохода, возможно грязь посыпется. Кыс-кыс!

– Осторожно, она беременная.

– Я вслепую работаю, мне всё равно, беременная она, или нет. Потом ветеринара вызовете.

– Вы бесчувственный.

– Ну почему же, очень даже чувственный! В петлю что-то попало, но это явно не кошка – уж очень большое!

– Тяните, тяните! Всё пригодится…

– Та-ак, придётся туда залезть. Кыс-кыс! Позвольте, но там… нога! Человеческая!!!

– Что вы говорите? Тяните!

– Господи! У вас труп в дымоходе?!.

– Почему труп? Что, нога холодная?

– Н-не знаю, не щупал…

– Так вы пощупайте!

– Это женская нога!

– Вот видите, у вас должен быть стимул.

– Какой к чёрту стимул?! Я немедленно звоню в милицию!

– Чем она вам поможет? Я бы и сама могла позвонить в милицию, но мне нужен молодой, симпатичный спасатель. Высокий блондин. Как там нога?

– Пульсирует.

– А вы говорите – труп! Труп не может пульсировать.

– Кыс-кыс! Скажите, зачем вы наврали про кошку?

– Я никогда не вру. Кошка там, за ногой. Тяните по очереди всё, что есть в дымоходе.

– А-а-а-а! Это девушка…

– Вы находите её симпатичной?

– Пока я вижу только её пятую точку. Кем она вам приходится?

– Внучкой. Её Веркой зовут. Вообще-то, она туда с горя полезла. Верку жених бросил. Высокий блондин.

– Никогда не встречал такого извращённого способа самоубийства. Ну, вот вам внучка. Чумазенькая, без сознания, но так ничего. Пульс хороший, руки-ноги целы. У вас нашатырь есть?

– У меня есть виски. Шотландский.

– Ну… не знаю. Сами справляйтесь со своей внучкой. Я пошёл.

– Стойте! А как же кошка?!

– Вы хотите сказать…

– Кидайте своё лассо, кидайте! Муська-то там! А ей рожать со дня на день.

– Сумасшедший дом. Вы уверены, что вам недостаточно внучки и нужна ещё беременная кошка?

– Уверена.

– Ну, хорошо. Только плата за мои услуги будет двойной. Сейчас скручу новую петлю.

– Уж постарайтесь. А то дымоход забит.

– Отойдите, грязь сыпется. Кыс-кыс!

– Ну, что там?!

– Вы не поверите – мальчик! Лет пяти, в шортиках.

– А-а, это Славка, соседский сын. Наверное, он Муську полез спасать и застрял. Он дышит?

– Он ругается, как сапожник, вы что, не слышите?

– Давайте его сюда, я ему вареников дам, он все плохие слова забудет.

– Держите! Только не перепутайте – Славке вареники, Верке – шотландский виски!

– Да уж, с божьей помощью… Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– Как вы мне надоели! Кто там ещё? Дедушка?! Бабушка?! Жучка и мышка?!

– Бабушка – это я. Жучка сдохла три гола назад, а дедушка и того раньше. Если вы, как литературный гений, интересуетесь мышкой, то будет вам известно, что я регулярно вызываю санэпидемстанцию и провожу санобработку.

– Бедная санэпидемстанция! Бедные мышки.

– Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– Кыс-кыс! Удивительно, но ничего крупного в дымоходе больше нет. Никаких мальчиков и внучек! Кыс-кыс!

– Кричите громче. Кидайте шибче.

– Дайте-ка, мне ваш виски. Что-то голова кругом идёт.

– Держите. Только с меня минус ресторанная стоимость ста граммов спиртного.

– Экая вы… меркантильная.

– Иначе с вами, спасателями, разоришься.

– За дымоходом надо следить!

– Я и слежу! Но кошка-то не человек, откуда мне знать, что у неё на уме? Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– После такого виски, я, пожалуй, и без лассо…

– Зачем вы раздеваетесь?

– Чтобы в ваш засранный дымоход залезть.

– А-а! Смелый поступок. Вы не застрянете? Там даже Славка застрял!

– Если застряну, вызовете ещё одного высокого блондина и скажете, что у вас в дымоходе кошка. Прощайте.

– Счастливого пути. Ну, как там?

– Вынужден вас огорчить, но никакой кошки тут нет! Я почти до крыши долез. Пусто.

– Не может быть. Где же она?

– У вас один дымоход?

– Бросьте свои дурацкие шуточки. Муське рожать вот-вот, а её нигде нет. Почему вы не вылезаете?

– Застрял. Тут есть одно узкое место, в нём все застревают.

– Что делать?

– Возьмите лассо, попытайтесь накинуть его на мою ногу и дёрнуть вниз.

– Мне будет за это скидка?

– Существенная.

– Хорошо, я попробую. За меткость не ручаюсь.

– Ну, что там?

– Не получается. Очень узко, замаха нет.

– Господи… Помогите! Спасите! Тут душно и голубями воняет! Позовите на помощь!

– М-м-м…

– Что вы телитесь?

– Может, женитесь на моей внучке? А то она опять куда-нибудь с горя залезет.

– Это шантаж?

– Ну что вы! Маленькая договорённость.

– Я даже не рассмотрел её толком.

– А чего рассматривать? Девка как девка, не уродина.

– Если она пошла в вас, боюсь, лучше просидеть в этой вонючей дыре до конца жизни…

– Ну так и сидите!

– Ну и сижу.

– Ну и чёрт с вами.

– Да пошли вы со своей внучкой, Жучкой и кошкой!

– Эй! Вы там живы?

– Не ваше дело.

– Хочу вам сообщить, что Муська нашлась! Она забралась под кровать и родила там котят. А в дымоходе орала совсем другая кошка!

– Может, забросите ещё раз лассо?

– Вы пересмотрели свои взгляды на жизнь?

– Кажется, да. В туалет очень хочется, поэтому я готов жениться даже на Муське с котятами.

– Отлично, а то у Верки такая депрессия, что никакого виски не хватит. Ап! Кажется, я вас захомутала. Вы чувствуете петлю на ноге?

– Дёргайте вниз, дёргайте!

– Вам не щекотно?

– Нет, блин, мне хорошо! И в туалет уже не хочется, и пошли вы со своей внучкой!! Уф…

– Я вас вытащила! А вы, как я понимаю, опять обманули Верку.