Миллиметрин (сборник) - Ольга Степнова

– Вы мёртвого уговорите.

– Вы обещаете всегда брать с собой на вызовы саксофон? Вы обещаете лечить больных блюзом?!

– Да, обещаю. Позвольте вам измерить давление.

– Пожалуйста, дорогой!

– Сто двадцать на семьдесят. Это фантастика!

– Это закономерность. Ещё по пять капель?

– Ни в коем случае! Я должен бежать, меня ждёт в машине шофёр.

– Я вас провожу. Сакс не забудьте. И вот ещё…

– Что это?!

– Кошка! Мне и одной хватит. Я хочу, чтобы вам тоже нельзя было помереть.

– Спасибо. Я буду её любить.

– Только убирайте подальше ботинки, она в них писает.

– Пусть писает.

– И заведите, заведите себе третью жену! Есть все шансы, что она не окажется дурой.

– Обязательно заведу. А вы, милая, попробуйте закрутить новый роман с молодым любовником! Есть вероятность, что он не будет козлом.

– Ха—ха—ха!!! Прощайте, дорогой! Я вас обязательно ещё вызову, просто так, без всякого криза.

– До свидания. Господи, ну сакс ещё ладно, но что я скажу шофёру про кошку?!..

Будет утро

– Здравствуйте, девочек вызывали?

– Только одын… дэвочка.

– А меня сколько?

– Одын. Извиныте, но вы так сказали – дэвочек… Я испугнулся.

– Зайти можно?

– Вообще—то, я сэкс по факсу хотел.

– По телефону?

– Ну да, тэлэфон. Я плохо знаю русский язык.

– Но вы позвонили совсем в другую фирму! И обязаны оплатить заказ.

– Заходыте, заходыте! Это даже лучше, что не по факсу! Заходыте…

– У-у-у! Что это у вас тут? Ящики какие-то… А запах! Ох…балдеть!

– Это мандарыны! Я мандарынами на рынке торгую. Вот сюда, пожалуйста. Здесь можно сидеть. Колготки берэгите! Вот вино, конфэт…

– Это необязательно. Где кровать? У вас тридцать минут, иначе придётся платить по двойному тарифу.

– Что вы дэлаете?!

– Как что?! Раздеваюсь. Вы предпочитаете делать это в одежде?

– Я предпочитаю не дэлать этого. То есть, дэлать, но по любви…

– Не понимаю. Что вам от меня нужно? Предупреждаю, у вас времени…

– Забудьте о врэмени! Я за всё заплачу. Мне нужен совэт!! Мне нужен совершенно русскый, женскый совэт! Я хотел получить его по факсу, тэлэфону то есть, но даже лучше, что вы жывьём! Эй, ты куда?! Зачэм убегаешь?!

– Да ты шиз!! Форменный шиз!! Ма-а-ама!!

– Осторожнее! Ту же ящики… Сильно ушиблысь?!

– Нога…

– Дэржись за меня. Вот так, сюды, в крэсло. Больно?

– Да. Вот тут, и вот тут. А ты точно не чокнутый?!

– У меня справок есть! И рэгистрацыя! Я очень лэгальный и совершенно офицыальный продавец мандарынов.

– Зачем ты меня вызвал, легальный продавец мандаринов, раз в постель только по любви ложишься?

– Ты же русская дэвушка?

– Ну… да… вроде бы.

– Так я заплачу тэбе, чтобы ты научила меня лэпить русский пэльмень!! Хорошо заплачу!! По двойному тарифу!!

– Придурок…

– Стой!! Опять упадёшь! Ну вот, мандарыны рассыпала…

– Нога…

– В крэсло, в крэсло! Прошу тебя сесть в крэсло и не бегать от меня! Ты моя последняя нужда.

– Надежда.

– Тэбя так зовут?

– Да нет, я твоя последняя надежда, а не нужда. Ты хочешь, чтобы я за деньги устроила тебе мастер-класс по лепке русских пельменей?!

– Да!!! Как здорово ты сказала – мастэр-класс!

– И после этого ты утверждаешь, что у тебя есть справка, что ты нормальный?!

– Есть! И рэгистрацыя есть. Понимаешь, я с друзьями на рынке поспорил на весь свой товар, что собственноручно, у них на глазах, слеплю правильные русские пэльмени! И накормлю их!!

– Друзья с рынка – это мордовороты Жорик и Толик?

– Откуда ты знаешь?

– Это моя территория. Бываю у них регулярно.

– Э-э-э, русская мафыя… Ты расскажэшь им о моей просьбе?

– Не дрейфь! О твоём сексе по факсу никто не узнает. Ты что, действительно поставил все свои мандарины на то, что сумеешь накормить этих наглых гавриков настоящими пельменями?

– Дэйствительно.

– Эк тебя угораздило. Они всё равно к чему-нибудь придерутся! Тебе не видать своих мандаринов, слышишь, придурок?!!

– Ты… моя… послэдняя… нужда…

– Нужда! В голове у тебя нужда!! Скажи, в каком угаре ты решил, что проститу… девушка по вызову может научить тебя готовить пельмени?

– А гдэ, гдэ мне ещё взять русскую жэнщину, умеющую готовить?!! Гдэ?!! На улыце приставать, да?! Даже ты мэня придурком обозвала, хотя вы-то уж на своей работе к причудам привыкли! Я и хотэл, анонымно, по факсу, секрет пэльменей спросить, но … попал не в ту фырму!!

– Господи, ты просто не представляешь, с каким удовольствием я покажу тебе, как лепить пельмени! Неужели у тебя и продукты все есть?

– Мясо, морковка, лук, мука и яыц.

– Морковка не обязательна.

– Пойдём на кухню. Только осторожнее, ящики…

– Где помыть руки? Где фартук? Где мясорубка, разделочная доска и нож?

– Вот, вот, вот и вот!

– Господи, песня, а не клиент! Песня!! Девкам расскажу, не поверят… Так, смотри внимательно и запоминай. Муку высыпаем горкой на стол. В центре делаем углубление. Туда разбиваем пару яиц, добавляем немного воды, но можно и молоко. Солим. А теперь месим тесто. Вот так, вот так, чтобы от рук отлипало. Повторить сможешь?

– Лэгко! Вот так, вот так, чтобы от рук отлыпало!

– Теперь закрываем тесто салфеткой и даём настояться. А сами делаем фарш! Лук надо мелко пошинковать. Через мясорубку пропускаем куски говядины и … и… Слушай, а где у тебя свинина?! Эй, ты чего побледнел, придурок?!

– Аллах… Я не могу свынын… Не говори при мне это слово!

– Но правильные русские пельмени никак не сделаешь без свинины! В фарше должно быть половина говядины, половина свинины! Эй, эй, ты что падаешь—то? Эй, клиент! Водички, водички выпей! О господи, да что же это такое? Ну и ночка! Ну и клиент! Девчонкам расскажу, не поверят…

– Не бэй меня по щэкам! Не бэй! Я свынын не могу! Я мусульманин, а свынын – дьявол, нечисть, гадость! Я не могу даже рядом с ней стоять, нухать её не могу!!

– Тогда твоё дело швах, клиент! Настоящих пельменей без свинины не бывает. Можно, конечно, одной говядины напихать, но фарш сухой будет. С Жориким и Толиком этот номер точно не пройдёт! Проиграл ты свои мандарины, клиент!

– Вах…

– Сколько их тут?

– Больше тонны. Склад снымать дорого, я квартыру на первом этаже снял, сюды всё поместилось, здесь товар и дэржу.

– Э—эх! Денег тут, конечно, до хренища! И что, ты никак свои взгляды насчёт свинины не пересмотришь?!

– Нэт…

– Лучше товара лишишься?

– Лышусь…

– А знаешь что?

– Что?!

– Жорик и Толик специально тебя в этот спор ввязали! Они знали, что ты к свинине не подойдёшь, а значит – никогда не сделаешь настоящие русские пельмени! По-нашему, это называется – подставили! Свинью подложили!!

– Подставыли… Свынын подложыли…

– Да не убивайся ты! Всяко в жизни бывает. Меня вон в прошлом году клиент так избил, что я месяц работать не могла, без денег сидела. Ничего, оклемалась. И ты оклемаешься. Новые мандарины привезёшь!

– Я крэдит в банке взял под мандарын этот, хотел прибылю сделать…

– Так чего спорил тогда на весь товар?!

– Заставыли…

– Да, Жорик и Толик кого хочешь заставят, я знаю. Козлы они. Свиньи. Вот бы из них пельмени сделать! Эй, да не плачь ты! Не плачь!! Вот, возьми платок, сопли вытри. Ну, клиент! Ну, заказ! Девчонкам расскажу, не поверят…. А может, того… в кроватку? Секс от всего лечит, даже от разорения!

– Нэ, я только по лубви. Ыык… ы-ы-ы!

– Да не вой ты! Не рыдай, господи! Отдашь ты свой кредит. На стройку вон работать пойдёшь и отдашь!

– Ы-ы-ы-ы!!

– Потом новый кредит возьмёшь, опять мандаринов купишь. Ты же парень хоть куда, и справка у тебя, и регистрация, и принципы!! Свинину даже не нюхаешь, в постель – только по любви! Эх, мне бы столько достоинств! У меня вот – ни справки, ни регистрации, ни принципов! Слушай, а что с тестом делать? Наворотили как на свадьбу.

– Выбрось, чтоб я нэ видэл!

– А можно я домой заберу? Чего добру пропадать?

– Забэри! И вот ещё что…

– Что?

– Ты мандарыны лубишь?

– Кто же их не любит? Мандарины – это детство, Новый год, ёлка… Мандарины – это счастье!

– А хочэшь сейчас есть мандарыны?

– Это чтоб Жорику и Толку меньше досталось?

– Да!

– Хочу!

– Так давай мандарыны жрать! На спор – кто больше!!

– А давай!

– Не могу больше…

– И я… нэ могу… Уф!

– Ой-ёй! Сколько их, говоришь? Тонна?

– Немного больше.

– Все не съедим.

– Нэ съедым! Меня уже тошныт и чихать хочется.

– А я вся чешусь. И красные пятна на руках, видишь?

– Вижу. Аллэргия, наверное.

– А сколько мы съели?

– Килограмм дэсять, наверное.

– Мало.

– Очэнь мало. Очэнь!!

– Этим козлам Жорику и Тольку всё равно тонна достанется.

– Ой, достанется! Ой, тонна!!

– А можно, я собой ящик унесу, девчонок угощу?

– Конэчно, можно! А знаешь что?

– Что?!

– Я дарю тэбе все свои мандарыны!

– Как даришь? Что это значит?!