Миллиметрин (сборник) - Ольга Степнова

– Ещё и подташнивает, наверное?

– Да, словно беременную. И сердце…

– Давит?

– Слушайте, а откуда вы всё знаете?

– Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи – гипертонический криз.

– Какое красивое слово – криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?

– Я вас госпитализирую.

– Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.

– Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик…

– Скажите, это опасно?

– Что?

– Криз!

– Ну… не опаснее, чем маразм. Сейчас спасём вас, больная. Так, шприц, шприц, спирт, ватка… О, господи!

– Что, доктор?

– Дибазол кончился. Нет дибазола! Мне нечем спасать вас, больная!

– Как – нечем?!

– Так, нечем. Мама родная, и димедрола тоже нет… Послушайте, у вас есть какие-нибудь таблетки от давления?

– У меня?!

– Ну да, у вас. У вас же гипертонический криз, а не у меня.

– Какой вы странный доктор! Думаете, я стала бы вызывать «Скорую помощь», если бы могла просто выпить таблетку?

– Ну, милая моя, простите, ради бога! Впервые такая ерунда получилась. Ну не первый же раз у вас приступ случается, должны быть какие-нибудь таблетки.

– Доктор, идите сюда, шепну вам что—то на ушко.

– Что?

– Идите, идите.

– Ну? Шепчите.

– Мне стыдно в этом признаться, но… У меня первый раз в жизни поднялось давление. И у меня нет никаких таблеток. Только перекись водорода, которой я развожу краску для волос!

– Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года…

– Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.

– Ваш любовник?!

– Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!

– Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?

– Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – козёл или не козёл? Ой!

– Сердце?

– Да! Кольнуло очень сильно.

– Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну—ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое—то?!!

– Что?

– Фонендоскоп… забыл.

– Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!

– Сердце… давит. В глазах…

– Мушки?

– Много отвратительных разноцветных мушек. И голова…

– Кружится?

– Как на карусели.

– И тошнит, тошнит как беременного?!

– Да, немножко, как при совсем небольшой беременности…

– Да у вас криз, доктор! Гипертонический!

– Скорее, маразм. Это ж надо – приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!

– Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.

– Лежать! Вам нежелательно двигаться.

– Нежелательно, чтоб вы тут скончались!

– Почему я?! У вас тоже криз.

– Мне нельзя, у меня кошки.

– Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня…

– Ну, что у вас?!

– ……………

– Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?

– Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!

– Бедный вы мой.

– Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!

– Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы – дуры?!

– Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – дура или не дура? Ой!

– Сердце?

– Кажется, да.

– Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.

– Посчитайте, пожалуйста.

– Плохой пульс. Даёт гопака.

– Что вы говорите?

– С таким не живут.

– Что же делать?!

– Вы меня спрашиваете, доктор?!

– Вас, вас!

– М-м-м, даже не знаю. Впрочем… если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то…

– Что?

– Там есть лимончик и графин с коньяком.

– Да что вы?!

– Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?

– Расширяет.

– Значит, это то, что нам нужно?

– Значит, то, что нужно.

– А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?

– Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!

– А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..

– Только я предупреждаю, как врач – по пять капель! Не больше! Медицинская доза – пять капель!

– Раз, два, три, четыре, пять, шесть…

– Стоп!

– За ваше здоровье, доктор!

– Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– Стоп!

– И за мою любовь!

– Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.

– Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.

– Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.

– Вы так думаете?

– Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?

– Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!

– Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.

– О боже, что это?..

– Где, доктор?

– Вон там, на шкафу! Похоже на сакс в футляре…

– Это и есть саксофон в футляре.

– Боже мой, настоящий?!

– У меня всё настоящее, доктор, – криз, лимон, коньяк, саксофон.

– Откуда, откуда он у вас?!

– Я уже и не помню… Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?

– Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.

– Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!

– Конечно. Звоните ноль—три и говорите: «Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!» Простите, а можно?… Сакс…

– Конечно, сейчас достану.

– Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!

– Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!

– А—а!

– Чёрт!

– А—апчхи!!

– Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.

– Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.

– Опыта?! Как чудно.

– Вот, послушайте…

– Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль…

– Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!

– Скажите! Пусть звонят ноль—три и просят прислать саксофониста!

– Уа-ау! Уф, закружилась…

– Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.

– Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл…

– Голову!

– Да не расстраивайтесь вы так! Скажите лучше, где вы научились так чудесно играть?

– Мечтал стать джазовым музыкантом. Окончил музыкальную школу, собирался поступать в консерваторию, но мама настояла на медицинском институте. Мамы давно уже нет, а я вот… до сих пор пытаюсь лечить людей.

– У вас это хорошо получается. А что, собственного саксофона у вас нет?

– Это очень дорогой инструмент. Врачи столько не зарабатывают.

– Подумать только… Бедный мальчик, ни саксофона, ни фонендоскопа. А давайте ещё по пять капель?

– Ни в коем случае! Это превышает медицинскую дозу, и как врач…

– Ой, да идите вы! Какой вы врач?! У вас даже собственного саксофона нет! А разрешите…

– Что?

– Сделать вам маленький, скромный подарочек?

– Вы уже и так сделали мне подарок: стали лучше себя чувствовать и дали поиграть на саксе.

– Я хочу подарить вам этот инструмент.

– Нет!

– Да! У меня он только пылится и ржавеет, а в ваших руках он будет взрослеть и набираться опыта.

– Значит, вы согласны!

– Это очень дорогой подарок. Я не могу его принять.

– Можете. Я понятия не имею, сколько стоит эта штуковина, а в ваших руках она живёт, дышит, снимает давление, заставляет танцевать и избавляет от старческого маразма. Возьмите, уважьте старуху.

– Вы не старуха. Позвольте руку…

– Какой вы милый. Ни один врач никогда не целовал мне руки! Так что, берёте? Усыновите инструмент?

– Давайте измерим ваше давление.

– Лучше себе измерьте.

– Хорошо, сейчас… Сто двадцать на семьдесят, как у космонавта.

– Вот видите, я вас вылечила, а вы меня. Возьмите сакс!

– Не могу… Это дорого.

– Ох!

– Что?!

– Сердце, доктор. И голова опять! И мушки, будь они неладны. Если не возьмёте – умру!

– Вам нельзя, у вас кошки.

– Кошки! Придётся вам забрать моих кошек! Так что берите лучше саксофон!

– Это шантаж.

– Это маленький каприз сумасбродной старухи.

– Как вы себе всё это представляете? Я выйду из квартиры больного с саксофоном?! Сяду в «Скорую» и поеду в больницу?!

– А что тут такого? Скажете, что это фонендоскоп, кто там у вас что понимает?! Ох…

– Ура!! Я тут порылся в своём чемоданчике и… Ура!

– Чего там ещё у вас нет в чемоданчике?

– Вы не поверите, но я нашёл дибазол.

– Действительно, не поверю.

– Давайте, сделаю вам укол!

– Себе сделайте!

– Вы обиделись?

– Очень. Я так хотела, чтобы в нашем городе появился чудесный доктор, который вместо фонендоскопа привозил бы с собой саксофон и лечил больных блюзом!

– Да, именно так. Значит, согласны?

– Вы мёртвого уговорите.