Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах – огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия – по вредным условиям труда.

Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука – настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей – волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья – мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала – по оси излучения экспериментальной установки – деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул… Помощь пришла вовремя.

19–30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе – 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Не много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно… Над стержнем – морда крысы. Она?!. 10-41-04.

Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Вpубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло – мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники – с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил – на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем… Первый следователь беседует за упокой, второй – за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель…

Электроника

В одной лаборатории электронной микроскопии в одном из городов Западной Европы стоит пара электронных микроскопов по миллиону долларов каждый. Лаборатория размещается в подвале, чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены комнаты на первом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из серой пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Однажды на первом этаже рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим лезть в планы помещения или измерять диаметр, было, разумеется, лень. Они подумали, что эта серая пластиковая труба есть не что иное, как выход канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго думая подключили канализацию туалета второго этажа к этой серой пластиковой трубе. Представьте себе состояние заведующего лабораторией, когда, придя утром, он обнаружил не только полностью сгоревший микроскоп, но еще и приличную кучу дерьма в блоке электроники!

Изобретатель

Однажды товарищ заступил в ночную смену и должен был вернуться только утром. Собралось на явочной квартире человек пять и решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши. Съели они по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться. Совершенно неожиданно домой вернулся голодный товарищ и, увидев кашу, съел пол – сковороды… Приходят ребятки домой, смотрят… сидит их друг на диване в одних трусах. На ногах ласты, на голове трубка с маской и смотрит команду Кусто…

Этот же товарищ после месячного запоя отчудил. В разгар очередной пьянки вскакивает, разбегается – и головой об угол. Воткнулся с неплохим таким гулом от стены, постоял так, отлепился от угла и глубокомысленно заявляет: «Нет, так не получится». Толпа в комнате наблюдает за ним с легким интересом, даже водку пьянствовать перестали. Товарищ разворачивается – мордочка слегка кровью попачкана – проходит к окну (открыто настежь по причине жары), и прыгает туда щучкой, технично так. Между прочим, седьмой этаж, а внизу асфальт. Секундная немая сцена, кто-то в комнате спрашивает, спокойно так: «Куда это он?». Снизу за окном грохот, потом маты и визги. Народ в комнате продолжает квасить.

Минуты через 3 вваливается в комнату этот товарищ, весьма потрепанный и поцарапанный, с нехилым фингалом, недовольно машет рукой, тихо матерясь, снова садится к столу и тянется за пузырем. Народ продолжает спокойно квасить. Кто-то его спрашивает: «Ты чего?». Машет рукой: «А, хотел одну идею проверить…». Минут через десять ввалились ДНДшники и повязали его и остальных – «За нарушение общественного порядка в нетрезвом виде».

P.S.: Оказалось потом, что грохот был от пробитого козырька над входом в общежитие – деревянная рама и два слоя асбоцементных листов.

Дотрахались!

Однажды случайно оказалась в общежитии МВТУ им. Баумана. С этим моментом совпали 2 события:

1) В кладовке, где были свалены кровати, матрас, какое-то тело открыло окно.

2) Этажом выше еще одно тело курило и бросило бычок в окно.

Дальше понятно: дым, пожар, караул. Все выскакивают на улицу, вызываются пожарные. Приезжают. Вылазят из машины вразвалочку четыре тупые морды, и старшая морда с типично русским акцентом, растягивая слова, заговаривает с нами: «Ну что, горите…?». «Горим!!!». «А че горит-та?». «Матрасы!». И здесь старшая морда выдает: «Дотрахались!».

Нота бене

В один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько на конечной станции, а операм очередной «глухарь» совсем не нужен, то «в результате проведенных оперативно – розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию…

Несчастные водники, осознав, что их сделали «крайними», нашли… яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.

Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?». Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся 15.08.1998 года волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией»…