Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира: «Какого хрена ты там смотришь? Пихай его багром в жопу!!!».

Еще раз немного о любви

Служил в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар, где случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши.

Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней стал приставать местный хмырь – алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит:

«Милиция, мать твою, помогите!».

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки: «Мать, не сильно долго-то ждала милицию?». В это время муж той девицы, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.

Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного тела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью: «Блядь! Не проканало, он просек и все видел» – делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика – какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очках, с вылупленными глазами и придурошно – счастливой кривой улыбкой на лице, со словами: «Ах ты падла, защитник х*ев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную морду к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офонареть от мобильности милиции, но офонаревшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.

Пропаленная супружница, уделавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком: «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охринев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, конечно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.

Бабка и девица молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Девица с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Ежик в тумане

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Московской». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. «Ежик, – почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой?». В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: «Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается…».

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: «Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? – и он указал на Медвежонка – Класс!!!». «Даже лучше ежика, который у нас водку ворует!» – согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

Любимая теща

Решил один товарищ подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Однажды воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до самого пола, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. Теща, вернувшись домой увидела следующую картину: на скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по тыковке зятя… Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат – пастой. Конечно же, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у товарища были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим милиционерам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!».

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче: «Ты того…, этого… – забубнил он, – паспорт покажь!». «Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько». Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…

Диета

Закончилась жрачка для собаки, пес нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…Стою в очереди к кассе с полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется – нет ли у меня собаки. Достали! «Нет – для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное – и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете – оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я – в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках…». Мадам не унимается, зараза. Хочет знать – что за диета и как её придерживаться. Ну ладно – сама напросилась. «Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод – съедать один или два кусочка. В общем – сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».