IT happens. #1-800 - Bash.org.ru

Ну кто ж знал...

#226: Делу – время

25 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1903

Я тестер, работы сейчас немного, слоняюсь по IT-отделу.

Картина маслом: сидят разработчик и менеджер, лица серьёзные, что-то обсуждают. Я подошла, спрашиваю: "Есть что интересное?"

Они: "Угу, тестируем, вот..."

Я, услышав заветное слово, подхожу ближе и вижу на мониторе... Fallout 3.

Видеокарту они тестировали.

#227: Кто тут ставил на XEROX?

25 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 4237

На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробовал.

Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне

компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано.

Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компетентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично.

И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять баксов!".

#228: Какая гадость эта заливная рыба!

25 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3145

У моего интернет-провайдера ввели обязательную "парольную фразу". Её можно добавить/изменить в биллинге. Фраза необходима для подтверждения каких-либо операций с аккаунтом. Я не знал, что придумать, и остановился на варианте: "Что за бред эта парольная фраза?"

Теперь, каждый раз, когда я звоню сменить привязку с компьютера на ноутбук, случается такой диалог:

Оператор: скажите парольную фразу.

Я: Что за бред эта парольная фраза?

Оператор: (хихиканье)...паспортные данные?..

#229: Да будет интернет!

25 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3459

Работаю техником у одного из местных провайдеров.

Время 9 вечера, отрубается интернет в половине района. Паника, крики начальства, все как обычно. Хватаем оборудование и мчимся в район. Выясняется, что там банально нет света.

Но шефа этот вопрос волнует меньше всего. Что делать? Хватаем генераторы, поднимаем все узлы.

В итоге: район без света, зато наше оборудование радостно светится, гудит и поставляет интернет. Вот только кому?

#230: Все стало вокруг голубым и зеленым

25 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1579

Лет несколько тому назад, когда еще даже ХР-шка не появилась, работал в небольшой shareware компании. Сами разрабатывали и продавали всякие мелкие утилитки.

На почтовый саппорт одной из таких утилит приходит письмо: "Ваша программа мне пол-экрана сделала серым!" Мозговой штурм проблемы результатов не дал, начали мучать пользователя. Писем в пять обучили его делать скриншоты. Естественно, что по времени это растянулось на несколько дней. Наконец-таки, пользователь присылает нам заветный скриншот.

Программа висела в трее. Пользователь, в очередной раз, при попытке добраться до иконки программы, растянул себе таскбар ровно на пол-экрана. Виновата, естественно, программа.

Пользователя спасли. Всем бы такие проблемы...

#231: Потому что мы банда!

25 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1533

Учился я на факультете математики и информатики. И всегда делал все задания вместе с друзьями (ну, если честно, то я делал, остальные списывали). Нас даже препод бригадой называл, а меня бригадиром.

Так вот, сдавали на ASM-е какое-то задание. Мой друг (назовем его Петькой) сдает первым. Препод смотрит на текст программы (рукописный), спрашивает: "что это?" и указывает на строчку:

mov ax, 13;

int 10h;

Петька отвечает: "intion – иншион по нашему!". В рукописном варианте пробел был как-то незаметен, единица на английскую "i" смахивала, ну а "h" была похожа на "n", Петька, видимо, очень спешил переписать мое задание, поэтому сделал кучу ошибок, да еще вместо точки с запятой он поставил двоеточие.

Петька смотрит на текст – ну "иншион", да еще две точки в конце стоят... Ну точно иншион. Препод вдруг меня спрашивает, что там написано. Я всматриваюсь, ну "иншион"... Всматриваюсь еще – ну точно "иншион"! Чего он к Петьке придирается! Всё это я думаю про себя, потом беглым взглядом анализирую код выше и вижу "mov ax, 13;".

И тут меня осеняет! Что это никакой не "иншион", а int 10h!

В общем, с того самого дня и до конца учебы препод Петьку иначе как "Иншион" не называл.

#232: Юстас – Алексу

25 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2001

Работал я админом где-то в 2003-2004 в небольшой конторе. Мы занимались всякими научными девайсами и дровами для них.

И вот как-то шеф захотел посмотреть, что делают его подчинённые на работе, для чего мной был залит и скомпилирован сниффер. Ясно, что нужно проверить его на работоспособность. Для этого, не без здорового чувства юмора, я иду к компу нашего саппортера (пока тот курит) и отправляю с его е-мэйла письма спонтанного содержания типа "проклятый гитлерюгенд" выдуманным адресатам. Сообщения о том, что письма не доставленны, конечно, удаляю. Возвращаюсь на рабочее место, доволен собой, да и лог работающего сниффера радует объёмом.

Приходит саппортер, смотрит в Sent Items и бледнеет. Сначала запускает антивирусник, потом пробует извиняться перед "обиженными клиентами". Я это замечаю и тихо сползаю под стол. Но одному смеяться нехорошо – делаю рассылку логов. Уже ржёт половина отдела, а этот умелец всё не останавливается – набирает в гугле "как взломать почтовый сервер", "всё для взлома" и т.п. в этом духе.

Продолжалось всё это веселье минут 40, пока я не перехватил управление его компом...

#233: Кот-экстремал

25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1668

Работала в ИТ-компании. Приходит как-то заявка: "Кот прошел мимо системного блока, его (кота) ударило током. Системник не включается. КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ!!!"

Тихо сползаю под стол. Потом успокаиваюсь – пора звонить кленту, подтверждать заявку.

Трубку поднимает женщина в годах, но голос бодрый.

Сверяемся по времени, дате и т.д. Под конец разговора любопытство берет верх:

-Скажите, а как сейчас чувствует себя Ваш кот?

-Спасибо, кот чувствует себя превосходно, у нас это не первый раз...

Мы потом всем отделом это обсуждали, попутно сорвав совещание директоров, полюбопытствовавших, что случилось с менеджерами. :)

Это же фантастика, что кот остался жив. Экстремал, блин!

#234: Покажите место!

25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3491

Заря отечественного интернетостроения. Одно из первых заседаний РОЦИТа. В зале – самые продвинутые IT-шники Москвы, которые уже слышали про Интернет, но еще не знают, как он выглядит.

На трибуне депутат Госдумы:

– Необходимо ускорить информатизацию страны... Я уже второй год сижу в Думе... Мы совершенствуем законодательную базу для Интернета...

В зале раздаются редкие смешки, затем шум нарастает. Докладчик замолкает, недоуменно глядя на присутствующих, которые начинают откровенно ржать.

И, наконец, из зала раздается вопрос:

– Скажите, ГДЕ можно на целых ДВА ГОДА засесть в "DOOM"е?!!!

#235: Привычка

25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3596

Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера.

Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д.

Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня.

Немая сцена, в общем.

Выяснилось, что сестра со своего ноутбука на кухне решила в интернет вылезти.

Долго смеялись...

#236: Свитч с кофеваркой

26 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1126

Взял на абонентское обслуживание компьютеры и сеть компании %companyname%. Они только что въехали в новый офис и делали сеть силами "одного студента", но вроде все работало. Я даже не успел толком не разобрался в структуре сети, как в один прекрасный вечер звонят – не работает сеть. Приезжаю – точно не работает, ничего не пингуется, но линки на компьютерах горят. Начинаю искать свитч. Минут 15 искал по всему офису. Нашел. В коробке из-под ноутбука, за батареей отопления. Этот бедолага нагрелся так, что на нем можно было кофе варить.

#237: Расслабься, будь проще

26 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2011

Полтора года назад в нашей конторе было общее мыло на яндексе. Для тех, кто умеет им пользоваться. Ну, или думает, что умеет.

Так вот, приходит ко мне начальник одного отдела и просит логин/пароль. Я ему все на бумажке написал, напомнил о необходимости чистить после себя входящие и занялся своимими делами. Минут через десять он снова подходит и говорит: