В моей смерти винить президента... (сборник) - Ольга Степнова

Любовник(вскакивая): – А я не могу?

Муж : – А ты не можешь, Макс. И поэтому я в скоростном лифте элитного дома, а ты в затонувшей лодке, среди вонючего планктона и рыб!

Любовник(покачнувшись, садится): – Значит, в нашей троице лишний – я? Без всяких жребиев?!

Муж(улыбаясь): – Получается – ты. Без всяких жребиев. (Улыбаясь, достаёт из чемодана и протягивает Любовнику розовый галстук).

Любовник брезгливо отталкивает его руку, выхватывает из пакета пневматический пистолет и стреляет себе в грудь.

Падает. Конвульсивно дёргает ногами и замирает.

Муж грустно крестит его три раза. Крестится сам и, закатив глаза к потолку, что-то бормочет, будто читает молитву.

Звонит телефон.

Муж(игриво): – Да, зая. Я! А ты разве не зая? Разве не Стёпа? (Ржёт, пьяно всхлипывая). Я не могу позвать Макса, он застрелился. Как из чего? Из пистолета, родная, из чего же ещё стреляются?! Я предлагал ему свой галстук, но он отказался. Откуда я знаю, где он взял пистолет, в супермаркете, наверное, купил. Я трезвый, зая, как стёклышко. Как закопченное стёклышко... Ты не знаешь, почему не ремонтируют эту подводную лодку? Ну да, я имею в виду лифт. Ты повесила объявления?! На каждом этаже?! Ну ты даёшь, зая... Господи, как я хочу в туалет, как хочу... (Подскакивает и подпрыгивает). А в лодке, в лифте, то есть, я справлять нужду не могу... Да, воспитание, видишь ли. Дурацкое воспитание! Да не голодный я, зая! Мы ели фиалки, розы, ананас и конфеты. Нет, не подавились, хотя всё в сыром виде ели... всё... Тут ни печки, ни кондиционера, ни кабинета психологической разгрузки... Ничего, зая, нет в этом паршивом лифте. Вот я и говорю – за что деньги платим?! Почему Макс застрелился?! Да мы тут судили-рядили и выяснили, что он третий лишний. Да, именно он, а не я. Разве ты будешь носить топазы, зая? Будешь?! И майку с черепом будешь?! Чёрт, ну тогда он зря застрелился.

Нажимает отбой, бросает телефон, вскакивает верхом на Любовника, зажимает ему нос и начинает делать искусственное дыхание «рот в рот».

Немедленно получает удар коленом в пах.

Летит к стене, зажав между ног руки. Лёжа на спине, орёт и хохочет одновременно.

Любовник(хмуро): – Если я мёртв, это не повод занимать позицию сверху. Тьфу! (Плюёт на пол, брезгливо утирает рот рукой).

Муж(страдальчески): – Ты представляешь, она согласна носить топазы! И ей нравятся майки с черепом!

Любовник(подскакивая): – Ну, что я говорил?! Что?!! Мы любим друг друга! Ой! (Хватается за грудь, там, куда выстрелил, и садится на пол). Ой! (Кашляет).

Муж : – А я?! Что делать мне?!

Любовник(осторожно): – Может, ты уйдёшь к Кате?

Муж(вскакивая, орёт): – К какой Кате?!!

Любовник : – К этой... налоговой... Которую все любят.

Муж : – Ты идиот?! (Начинает носиться по лифту, стукаясь о стены). Какая Катя?! Мы со Стэфи вот так! (Сплетает пальцы и показывает, что их нельзя расцепить). Деньги, связи, папы, мамы, квартиры, бизнес, привычка в конце концов!!!

Любовник хватается за голову. Сидит, понурившись, всем видом выражая отчаяние.

Муж перестаёт бегать, садится, разливает текилу.

Пьют. Думают.

Опять пьют. Снова думают.

Муж достаёт из чемодана вторую бутылку кактусовой водки.

Разливают.

Оба очень пьяные.

Любовник(поднимая стакан): – За... за... за... за...

Муж(кивает): – За!

Любовник : – Я хотел сказать, что зая нас спасёт. Позвонит кому надо, поднимет на ноги и просигнализирует, что лодка лежит на дне, и два героя-подводника погибают без кислорода и туалета.

Муж(хихикая): – Наша зая никому не позвонит и не просигнализирует. Она на каждом этаже развесила объявления, что лифт находится на реставрации.

Любовник : – Ну блин... Она же исс... сс...скуствово..вовед, у неё всё всегда на реставрации...

Муж : – Кто? Зая – искусствовед?! Она же вроде искусствовед... А-а, ну да, она тоже искусствовед.

Любовник : – Они обе искусствоведы! Поэтому никто не торопится нас спасать! Как ты думаешь, они звонили спасателям?

Муж : – Не знаю. По-моему, и Стёпе, и Стэфи нравится, что мы сидим в одном лифте.

Любовник(в ужасе): – Нравится?!

Муж : – А что в этом удивительного? Женщины любят, когда из-за них ломают копья. Особенно в праздник, особенно в лифте, особенно, если это уставший муж и молодой жеребец-Любовник. (Пинает растерзанную куртку Любовника).

Наливают.

Любовник : – Вася, покажи педикюр.

Муж : – Зачем?

Любовник : – Я хочу знать, чего ни в коем случае не должен делать в жизни.

Муж снимает носок, показывает босую ногу.

Любовник внимательно рассматривает её. Наклоняется ниже, – рассматривает ещё внимательнее.

Любовник : – Безобрезной, «Спортивный». Сто долларов за сеанс?!

Муж(удивлённо): – Да. А откуда ты...

Любовник(хлопая его по плечу): – Я мастер мужского педикюра, Вася. В салоне красоты работаю. Но чтобы сам эту гадость... Ни-ни! (Интенсивно машет в воздухе пальцем).

Муж надевает носок, предварительно понюхав его.

Муж : – Так это... может, я к тебе на процедуры, Макс?! Ты мне скидочку сделаешь. Свой мастер...

Любовник : – Боюсь, Вася, я тебе ногти обрежу по самые... по самый галстук.

Муж : – Понял, отстал. Ты не мой мастер. А знаешь, что?

Любовник : – Что?!

Муж : – Стёпка сама должна выбрать, с кем ей... кого... ну, в общем, в топазах ей ходить, или в бриллиантах.

Любовник хватает телефон, звонит.

МужиЛюбовник(орут одновременно в трубку): – Зая, ты кого любишь?!

Любовник(удивлённо): – Она говорит Рэя.

Муж : – Это наш пудель.

Любовник : – Я знаю. Ему двадцать один год, он слепой, глухой, и у него аллергия на всё куриное. Эх, жалко, что я не пудель, жалко, что не глухой!

Муж(бормочет): – Мы в лодке, в подводной лодке...

Любовник : – Нас никто не любит, и никто не спасёт...

Муж : – Потому что диспетчер пьяный, а лифт на реставрации. Макс...

Любовник : – Что, Вася?!

Муж : – Реставрация длится годами. Мы тут умрём!

Любовник : – Умрём, Вася, как пить дать умрём! Ты знаешь, Вася, что в России праздники празднуются без перерыва на рабочие дни?!

Муж : – Знаю, Макс, знаю. Я сам люблю праздновать праздники без перерыва. Что делать, дружище, что делать?!

Оба начинают метаться в лифте, стуча кулаками в стены и дверь.

Муж(орёт): – Я не хочу умирать! У меня заказчики! Счастливый развод! Интересные командировки! У меня Роза в Туле беременная! Я не хочу... Макс, подари мне свою майку на память! Она такая жизнеутверждающая!!!

Любовник останавливается, срывает через голову майку, оставаясь с голым торсом.

Муж натягивает майку прямо на пиджак.

Протягивает Любовнику розовый галстук.

Муж : – Бери. Этот галстук приносит удачу.

Любовник(повязывая галстук на голое тело): – Что-то я не заметил.

Муж(пиная стены): – Зато я заметил! Макс! Текила закончилась, теперь воздух заканчивается!! Нужно выбираться отсюда, Макс!!!

Начинает отдирать стеновые панели.

Любовник помогает ему.

Они яростно громят лифт: вырывают динамик, снимают зеркало, срывают панели и всё, что можно сорвать, добираясь до арматуры, до скелета, до кишок, вырываясь наружу.

Толчок...

Звук запустившегося механизма.

Муж(замирает, прислушивается, орёт): – Он поехал! Поехал!!! Мы всплываем, Макс!!! Задраить люки!!! Всплываем!!!

Любовник(хохочет): – Ну, теперь эта лодка долго будет на реставрации! С праздником тебя, Вася! С прошедшим и наступающим!!!

ЗАНАВЕС

Удаляющийся звонок мобильного.

Любовник(отдалённо): – Зая! У нас проблемы! Твой муж внезапно вернулся из командировки...

ТАНГО НА КОСТЫЛЯХ

Комедия в двух действиях

Действующие лица:

Виктор Сергеевич (семьдесят лет, миллионер с Рублёвки).