В моей смерти винить президента... (сборник) - Ольга Степнова

Любовник достаёт из фирменного пакета бутылку и большой ананас.

Муж(берёт бутылку): – Текила?! Ты шёл к моей жене с кактусовой водкой и ананасом?!

Любовник : – Да будет вам известно, любезный муж, что текила – любимый напиток вашей жены! И закусывает Стёпа её не солью и не лимоном, как принято, а исключительно ананасом!!

Муж(вскакивая, орёт): – Стэфи ненавидит текилу! Стэфи терпеть не может ананасы! У неё на них... аллергия!!!

Любовник достаёт из кармана мобильник и нажимает кнопку.

Любовник(показывая фото на телефоне): – Это ваша жена?

Муж(взглянув на дисплей, зажмуривается): – Моя.

Любовник : – Вы живёте в этом доме, на шестнадцатом этаже, в сто пятой квартире?

Муж(зажмурившись): – Да.

Любовник(орёт ему в лицо): – Так вот, не знаю как ваша Стэфи, а моя Стёпа обожает текилу и души не чает в ананасах!!!

Муж(открывая глаза и сжимая кулаки): – Нельзя говорить про ананасы, что в них души не чают. Так можно говорить только про людей.

Любовник : – Пить будешь, филолог? (Открывает бутылку). Только посуды у меня нет. Придётся из горла хлебать.

Муж молча открывает свой чемодан, достаёт два пластиковых стаканчика и нож.

Любовник(хлопая себя по лбу): – Ах, да, ты же командировочный! У тебя же все всегда с собой – и сабля и педикюр!

Муж(держа в руках нож): – Ещё раз скажешь про саблю, зарежу. (Берёт ананас, кромсает его большими кусками. Разливает текилу в пластиковые стаканчики).

Молча пьют. Закусывают ананасом.

Опять пьют. Снова закусывают.

Муж(поворачиваясь к динамику): – Диспетчер! Вы сука! Запереть меня в лифте с этим черепом... за мои же деньги!!

Любовник : – Ещё раз назовёшь меня черепом – загрызу.

Наливают. Поднимают стаканы.

Муж(сухо): – За Восьмое марта!

Любовник : – За женщин. Таких разных и непредсказуемых.

Пьют. Хрустят ананасом.

Муж(обращаясь к динамику): – Диспетчер! Вы сука! За мои кровные...

Любовник(машет рукой): – Да отвяжись ты от неё! Она не виновата, у неё праздник. Ну, загуляла баба... Это не диспетчер, это судьба заперла нас здесь.

Муж(наклоняясь к нему): – За-чем?!

Любовник : – Пока не знаю.

Наливает. Режет ананас на мелкие куски.

Поднимают стаканы.

Любовник : – За судьбу!

Муж : – За диспетчера!

Пьют. Хрустят ананасом.

Муж : – Дай телефон.

Любовник : – Зачем?

Муж : – Дай, я сказал!

Любовник, пожимая плечами, протягивает ему мобильный.

Муж кнопкой повтора делает вызов. Ждёт. Улыбается.

Муж(ласково): – Привет, дорогая. Это твой мёртвый муж. Почему с этого телефона? Так получилось. Судьба... Она женского рода и у неё тоже праздник. Вот и покуражилась. Скажи, милая, я давно умер? А-а-а, три года назад... От чего, позволь поинтересоваться? От равнодушия? (Прикрыв рукой трубку, сообщает Любовнику). Она говорит, что равнодушие – это самый страшный и безнадёжный диагноз. Она говорит, от него умирают при жизни... Дорогая, может, у меня и могилка есть? (Опять сообщает Любовнику). Могилки нет. Она у неё в душе. Душа, судьба... все, суки , женского рода... У всех праздник, как у диспетчера... (Показывает язык динамику). Да нет, это я так, о своём... Я, собственно, вот зачем звоню. Ты действительно любишь текилу?! Ты в самом деле закусываешь её ананасом?! (Молчит некоторое время, слушая то, что ему говорят в трубке. Вдруг орёт, обращаясь к Любовнику). Что я говорил! Текилу она терпеть не может! А на ананасы у неё аллергия!! (Показывает динамику большой палец). Она пьёт только мартини! С одной зелёной оливкой! А ты говоришь, я умер от равнодушия! Я жив, дорогая! И знаю твои привычки лучше, чем ты сама! Скажи, что ты любишь розы, а не фиалки, скажи! (Смотрит удивлённо на трубку).

Любовник : – Ну и?...

Муж(несколько удивлённо): – Стэфи сказала, чтобы я засунул себе розы вместе с фиалками, ну... сам понимаешь, куда....

Любовник(хохочет): – Узнаю Стёпку!

Муж(бормочет): – Но это абсолютно не в стиле моей воспитанной Стэфи. Абсолютно не в стиле... Она воспитана, как королева, а королевы... Слушай, как ты думаешь, королевы могут посоветовать засунуть цветы в жопу?!

Любовник : – Королевы всё могут. На то они и королевы.

ЗАНАВЕС

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Муж и Любовник сидят друг к другу спиной. В руках у них пластиковые стаканы.

Муж(обращаясь к динамику): – Вот те, бабушка, и женский день! (Залпом выпивает текилу).

Любовник тоже пьёт. С сожалением вертит в руках пустую бутылку.

Муж(обращаясь к динамику): – А ты знаешь, как я познакомился со Стэфи?! А никак! Её родители решили с моими родителями нас поженить и поженили! Деньги к деньгам. Власть к связям. Я только забыл, с чьей стороны были связи, а с чьей власть. Забыл! (Всхлипывает и грозит динамику пальцем). Только не надо считать, будто не было никакой любви! Любовь только там и бывает, где деньги, связи и власть. А всё остальное – гормональные сбои. Стэфи всегда восхитительна – немного холодна, чуть-чуть высокомерна, она изысканная блондинка с гонором, от которого мурашки по коже, дрожь в коленках и сердце останавливается... (Вздыхает).

Любовник : – Врёшь. Стёпка оторванная пацанка без заморочек и предрассудков. Она носит драные джинсы, отплясывает рок-н-ролл, пьёт пиво из бутылок и может так послать, что чертям тошно станет.

Муж(орёт в динамик): – Спасите! Спасите меня!! Спа-са-тели! Спа-си-те меня!!! Стэфи носит узкие длинные платья, волосы убирает назад в тугой, строгий пучок, она танцует только медленные танцы и не знает матерных слов!

Любовник : – Стёпка делает ирокез и у неё проколот язык!

Муж(выпучив глаза): – Язык?!

Любовник : – Язык.

Муж : – Кто ей его проколол?!

Любовник : – Не я. Когда мы познакомились, он у неё уже был проколот.

Муж(хватаясь за голову): – Господи, я ведь никогда не видел её языка... Она мне его никогда не показывала!

Любовник : – А мне показала сразу. У неё восхитительный язык. Чистый, розовый, с колечком на кончике.

Муж : – Ужас. Ужас! (Начинает слегка дёргать себя за волосы).

Любовник, вскакивая, поднимает мужа зашиворот и ставит рядом с собой перед зеркалом.

Оба внимательно рассматривают своё отражение.

Муж(поправляя галстук и приглаживая волосы): – Ну и что?! Любая нормальная женщина предпочтёт меня.

Любовник(поигрывая бицепсами и рассматривая себя в профиль): – Только отрываться будет со мной!

Муж двумя пальцами тыкает в зеркало туда, где отражаются глаза Любовника.

Любовник инстинктивно отшатывается.

Муж скидывает слегка пиджак с плеч, как деревенский хулиган и повеса.

Муж(пьяно и очень развязно): – Ты чё, думаешь, ты такой крутой мачо?!

Любовник : – Я не думаю. Я знаю. (Хватает с пола свою куртку, накидывает её на голову мужа и удерживает его, перехватив рукава на горле.)

Муж(крутясь винтом с курткой на голове): – Стэфи любит меня! Меня, розы и мартини с одной оливкой!

Любовник(удерживая куртку на голове мужа): – Стёпа любит меня, фиалки и текилу с ананасом! Меня, фиалки и текилу с анана...

Мужу удаётся выкрутиться из куртки. Он выбивает её из рук Любовника, бросает на пол и начинает топтать. Топчет яростно, высоко задирая ноги, то и дело смачно плюя на куртку соперника.

Любовник(с удивлением глядя на мужа): – Да ты так же чопорен и воспитан, как твоя Стэфи! Слушай, да у тебя тоже повадки короля! Слушай, покажи язык, покажи! У тебя наверняка пирсинг в самых неожиданных и потаённых местах! (Хохочет, не пытаясь спасти свою куртку).

Муж с остервенением топчет куртку, не обращая на него никакого внимания.

Любовник : – Ты мне должен за куртку.

Муж(не переставая топтать): – А ты мне – за жену!

Звонит мобильный. Любовник достаёт телефон из кармана джинсов. Оба замирают, глядя на дисплей.