Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - Екатерина Рудик

помощью изучения психологии развития моим клиентам удается нормализовать себя из прошлого, принять свои поступки. После такой работы у них уходят мысли о том, что они были какими-то неправильными, раз, будучи подростками, не могли убирать свою комнату, а мама постоянно ругала за плохие оценки. Даже просто знание о том, какой это значимый период, когда решается так много вопросов, помогает: клиенты понимают, что при таком объеме внутренней работы было просто невозможно выполнять еще и требования родителей и учителей, получать только высокие оценки и следить за чистотой комнаты или внешним видом.

Как относиться к подростковому периоду? Когда я пишу и говорю на эту тему, я знаю, какой вывод напрашивается сам собой. Что взрослые, которые несли ответственность за подростка, не всегда или редко с ней справлялись. Исходя из этого очень легко начать обвинять родителей и учителей, всех вокруг, даже общество в целом, в том, сколько боли они нам принесли. Но я хочу предложить вам другую стратегию, без обвинений. Как минимум потому, что вина позволяет вам пребывать в ощущении, что ответственность за вашу жизнь до сих пор несут другие люди, пусть и такие близкие, как родители. Обвиняя их в том, что происходит в вашей жизни сейчас, вы забираете у себя возможность влиять на свою жизнь и обманываете себя тем, что только кто-то другой своими действиями управляет вами. А это очень грустно, ведь такой образ мышления говорит, что человек считает себя уязвимым, слабым и смотрит на себя как на жертву. Мне кажется, важно отучиваться инвалидизировать самих себя, чтобы жить собственными желаниями, а не жизнью своих родителей.

И знаете, раз уж мы прошли столько испытаний в прошлом, справились с ними, разбираемся с их последствиями, читая книги по психологии и проделывая другую работу над собой, – это свидетельствует об огромной силе и устойчивости.

Травмы не делают нас сильнее, но они дают опыт того, что даже с самым страшным мы можем справиться. И когда мы своими руками чиним то, что сломали другие, мы можем увидеть, сколько в нас внутренней силы.

На самом деле то, что нам что-то не нравится в поведении родителей, – замечательная новость. Это говорит о развитии, об изменении стандартов, о новых желаниях. Это указывает не на прошлое, которое мы не в силах изменить, а на будущее и на потенциал для развития. Не понравилось, как было раньше, – круто! Значит, можно сделать выводы и действовать по-новому.

То, что для прошлого поколения было вершиной, для нас – стартовая точка. Нормально, что мы не живем в соответствии с установками родителей, нормально, что мы критикуем их взгляды. Но это не повод полностью обесценивать их вклад в нас. Ведь они прошли свой долгий путь, чтобы дать нам именно такой старт.

У меня есть возможность заниматься психологией и развиваться в этой интересной и популярной области только потому, что поколение моих родителей сумело решить проблему более базовых потребностей и сделать так, чтобы я могла двигаться дальше, чем они, – они дали мне базу и стартовые условия. И если мы будем видеть вклад других людей и ценить его, нам станет легче ценить и себя, и свой вклад в жизнь окружающих. Благодарность и восхищение целительны для всех участников отношений – и для нас самих, и для наших близких.

Чем реже мы пребываем в состоянии жертвы и чем больше и чаще берем ответственность за себя, не обвиняя других людей, а благодаря их за то, что они сделали максимум из того, что могли, тем легче становимся частью общества, тем крепче соединяемся с ним. Я неоднократно наблюдала результат, к которому приводит позиция «борца». И это совсем не тот случай, когда человек рад себе, окружению, миру. Это депрессия, взгляд исподлобья, ощущение вражды со всем миром и непримиримое отношение к нему. Это ощущение, что тебе здесь нет места, раз ты настолько против. Это изматывает и может даже лишать смысла жизни.

Каким бы отдельным, самодостаточным, самостоятельным человек ни был, ему важно единство с другими людьми. Нам важно чувствовать себя частью чего-то большего. Это ощущение причастности, того, что «я есть продолжение мира, а мир – продолжение меня», спасительно для нас.

В нынешнем обществе люди и так стали сверхразобщены: мы можем менять место жительства хоть каждый месяц, работая не в команде, а в одиночку, онлайн, в любой точке мира, иметь тысячи поверхностных социальных связей (но лишь единицы из них глубокие и продолжительные), мы живем в мегаполисах и понятия не имеем, кто наши постоянно сменяющиеся соседи.

Современная жизнь отдаляет нас друг от друга, делая свободней и независимей, но в то же время осложняя поиски смысла существования. Поэтому очень важно самостоятельно укреплять связь с окружающими. Видеть их доброе, позитивное влияние на нас и с благодарностью принимать его. Специально уводить свой фокус внимания с обид, конфликтов, боли, чтобы не обозлиться сразу на весь мир, когда дело – в одном конкретном человеке или даже в маленькой конкретной ситуации, связанной с ним. Очень важно увидеть, разглядеть, признать и принять: люди, которые рады вам, с которыми вы можете расслабиться и почувствовать безопасность, которым важно то, что вы есть, и то, что вы делаете, – существуют. Попробуйте жить для себя и для них, а не против тех, кто вас не понимает и критикует. Попробуйте сместить фокус внимания. И может оказаться, что в целом со всеми травмами можно справиться. С некоторыми – самому, с другими – в альянсе с помогающим специалистом. Может оказаться, что и не стоит значительную часть своей жизни тратить на мысли о прошлых травмах, когда есть нечто большее – то, ради чего вы живете. Ваше любимое дело. Ваши любимые люди. Ваш любимый вы.

После подросткового периода начинается юность, которая длится примерно с 15 до 23 лет. Самостоятельность личности наконец утверждается. Человек получает больше прав и больше ответственности за свои действия, родители уже не в ответе за него. В этом возрасте появляется возможность вступить в брак, завести детей и создать свою семью, происходит переход от обучения к труду. Но перед тем как начать работать, юноша или девушка делают важный выбор и решают, кем они хотят стать. Это значимый выбор с долгосрочными последствиями.

Но даже в этом возрасте человека нельзя назвать полностью осознанным и свободным – часто сохраняется финансовая зависимость от родителей, сепарация редко выходит в этом возрасте на уровень близости и дети нечасто общаются с родителями на равных, скорее сохраняются