Взрослые проблемы взрослых людей - Валентина Целуйко

У любящей пары возникают общие занятия, общие дела, выявляется сфера общих интересов и увлечений. В основном эта сфера общих дел и увлечений касается досуга, свободного времени: совместные походы в театр и на концерты, поездки за город и т. д.

Однако проходят первые дни, недели семейной жизни, и каждый из супругов с недоумением обнаруживает, что другой в повседневности семейной жизни, в быту совсем не похож на тот образ, который сложился до свадьбы. В глаза начинают бросаться неприятные особенности поведения и раздражающие черты характера. И сразу появляется сомнение: не допущена ли мною ошибка в выборе брачного партнера и этого ли человека я хотел бы видеть рядом с собой всю жизнь? Может быть, я еще не созрел для брака, и с его заключением следовало бы повременить? Ответить на этот непростой вопрос можно и «да», и «нет».

Традиционные формы добрачного общения чаще всего также связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнеры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга: парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и прочее, которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнеры совместно проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти виды деятельности не связаны с семейными ролями.

На первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. Не позволяет в достаточной степени узнать друг друга и ситуация добрачного сожительства, поскольку в нем партнеры выступают в таких ролях, которые существенно отличаются от узаконенных семейных уз. В пробных браках ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет могут быть лишь частично общими и т. д.

Представление о личностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людей зачастую расходится с качествами, которые традиционно ценятся у партнеров по общению. Как установил психолог В. Зацепин, девушки обычно симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать. Что касается будущего супруга, то они представляют его, прежде всего, трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. Популярностью у юношей пользуются красивые, веселые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, веселой, трудолюбивой и т. д. Таким образом, молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению. Однако, наделе критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневном общении («интересный собеседник», «душа компании», «красивый, приятно вместе показаться на людях» и т. п.). При таком расхождении происходит подмена семейных ценностей добрачными.

Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии не замечаются. В браке эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, т. е. строится реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт.

Иногда на познание партнера просто не хватает времени, если решение о вступлении в брак принимается поспешно.

Часто неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга может быть обусловлена существованием в сознании людей оценочных стереотипов (например, физиогномические заблуждения; житейские обобщения, связанные с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и пр.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.

Идеализации нередко способствует известный в социальной психологии «эффект ореола»: общее благоприятное впечатление о человеке, например, на основе его внешних данных, приводит к положительным оценкам неизвестных пока качеств, недостатки же не замечаются или сглаживаются. В результате идеализации создается сугубо положительный образ партнера, но в браке «маски» быстро спадают, добрачные представления друг о друге опровергаются, всплывают принципиальные разногласия и либо наступает разочарование, либо бурная любовь переходит в более умеренные эмоциональные отношения.

Отсюда вытекает необходимость самоопределения при выборе оптимального соотношения конкретных достоинств и недостатков будущего партнера по браку и последующего принятия избранника таким, каков он есть. Претендент на руку и сердце – в основном уже сложившаяся личность, «переделать» его трудно, так как психологические «корни» уходят очень далеко – в природные основы, в родительскую семью, во всю добрачную жизнь. Нужно ориентироваться на то положительное, что есть в человеке и не сравнивать его со своим эталоном или другими кандидатурами в спутники жизни: у них есть свои недостатки, которые обычно не видны, так как скрыты под «масками». Не следует также сравнивать свои отношения с отношениями в других парах: в них есть свои проблемы, которые не видны посторонним, поэтому создается иллюзия полного благополучия.

Конечно, в любви, в отличие от дружбы, преобладают эмоции, а не рассудок, но с точки зрения будущих семейно-брачных отношений и в любви необходима определенная доля рационализма, умения анализировать чувства свои и партнера. Однако молодым людям бывает не так легко разобраться в чувствах, отличить любовь от «тысячи подделок под нее». Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, связанное с удовлетворением физиологической потребности – все это выдается или принимается за любовь. Поэтому они иногда опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюбленности», что не лучшим образом сказывается на семейных отношениях. Психологи А. Добрович и О. Ясицкая считают, что «ловушки влюбленности» затрудняют процесс взаимной адаптации молодых супругов и приводят к быстрым разочарованиям в браке, что не способствует стабилизации семьи. В качестве подобных «ловушек влюбленности» они выделили следующие:

•  обоюдное актерство: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;

•  общность интересов: одинаковость увлечений принимается за родство душ;

•  уязвленное самолюбие: кто-то не замечает или отвергает, и появляется потребность победить, сломить сопротивление;

•  неполноценность: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви;

•  интимная удача: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное;

•  взаимная легкодоступностъ: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;

•  жалость: брак из чувства долга, ощущения необходимости покровительствовать;

•  порядочность: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;

•  выгода или пристанище: в чистом виде – это «браки по расчету». Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнеров. Тогда под «вывеской» любви скрываются меркантильно-экономические интересы, согласно некоторым данным, для женщин это главным образом материальная обеспеченность будущего мужа, для мужчин – заинтересованность в жилплощади жены (по-видимому, это связано с тем, что мужчины чаще мигрируют, а после развода оказываются в худших жилищных условиях).

«Ловушки» могут привести и к любви, и к удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.

Нередко побудительной причиной вступления в брак является подражание и конформизм («быть как все»). Такие супружеские союзы иногда называют «браками по стереотипу».

К вступлению в брак человека может подтолкнуть и боязнь одиночества. Чаще всего на такой шаг решаются те, у кого нет постоянных друзей, не хватает внимания со стороны окружающих. Кроме того, человек может страдать от застенчивости, замкнутости, неловкости, неуверенности в себе, и тогда важен не реальный избранник, а брак как таковой, поэтому первое дружеское знакомство у таких людей может закончиться браком. По словам Э. Фромма, в этих случаях сила увлечения, ощущения, что каждый «сходит с ума» от другого, принимается как доказательство силы любви, в то время как это доказательство лишь их предыдущего одиночества. Брак, в основе которого лежит дефицит общения и признания, таит в себе самом опасность распада, поскольку семейная жизнь не сводится к одному лишь обмену знаками внимания, любезностями, демонстрациями положительных чувств. Человеческие отношения в браке оказываются богаче, сложнее, многограннее, чем те, что насыщают первый голод общения и стремления избавиться от одиночества.