Взрослые проблемы взрослых людей - Валентина Целуйко

Валентина Целуйко

Взрослые проблемы взрослых людей

Если сердце ошибется,

Пусть его любовь накажет,

Но не верю я, чтоб сердце

Ошибалось хоть на миг…

В. Федоров

Предисловие

Старая мудрость гласит, что человек живет в минуты счастья. В жизни каждого человека всегда найдется несколько «светлых минут», когда он действительно чувствовал себя счастливым, забыв о невзгодах и бытовых проблемах, душевных потрясениях и повседневной суете. С годами, когда подобные радостные ощущения посещают его все реже и реже, воспоминания «о бывшем счастье» являются тем спасительным якорем, который помогает человеку жить и верить в то, что все еще может повториться.

Среди непреходящих человеческих ценностей, которые делают человека счастливым и помогают в полной мере осознать это, центральное место занимают настоящая любовь и крепкая семья. Переживание большого чувства и соединение любящих и создает самостоятельное маленькое государство – молодую семью. Это не просто союз мужчины и женщины, а сложное социальное образование, призванное решать важнейшие задачи, налагаемые на него обществом: рождение и воспитание детей, бытовое самообслуживание, финансово-материальная поддержка нетрудоспособных членов семейной группы, включая несовершеннолетних или больных детей и престарелых родителей, и многое другое. Справиться с решением этих и ряда других не менее важных задач могут только люди, сильные духом, способные на добрые чувства и на добрые поступки, умеющие прислушиваться к своему сердцу и сердцу человека, который находится рядом. Только созвучие сердец и взаимность чувств позволяет людям понимать и искренне принимать друг друга, делает их добрее, лучше, ответственнее по отношению к себе и тем, кто доверил им свою жизнь и судьбу. Дефицит добрых чувств и отсутствие взаимопонимания нередко приводят к разрыву отношений тех, кто когда-то считал себя влюбленной парой.

Как известно, первые пять лет супружеской жизни наиболее трудные, в эти годы семейное счастье особенно хрупко. Многие ошибки, которые совершаются молодыми людьми еще до вступления в брак, а затем тиражируются в процессе совместной жизни, в значительной мере обусловлены незнанием основных проблем семейной жизни. Отсюда – психологическая неподготовленность к их обсуждению и конструктивному разрешению.

Как приспособиться молодым супругам к условиям совместной жизни, организации семейного быта и семейной экономики, распределения семейных ролей? Как решить проблему взаимоотношений молодоженов с семьями родителей? Как освоить роли отца и матери? Эти и другие вопросы требуют не только конкретного ответа, но и действенного отношения молодых супругов, чтобы, с одной стороны, сохранить свой союз, а с другой – не «растворить» в нем свою индивидуальность, не потерять себя и не разочароваться не только в своем избраннике, но и в семейной жизни вообще. Пожалуй, это одна из труднейших задач, которая требует умелого разрешения на начальном этапе совместной жизни и остается актуальной во все последующие годы.

Вместе с тем существуют объективные психологические проблемы семьи, которые не зависят от индивидуальных особенностей мужа и жены, однако оказывают существенное влияние на семейную атмосферу. Молодым супругам удалось бы избежать многих «сюрпризов» в начальный период становления семьи, если бы они знали об этих проблемах и были психологически готовы их принять, чтобы избежать нежелательного разрушения в семейных отношениях.

Молодая семья – это особое состояние двух душ, когда верится, что завтра будет лучше, чем сегодня, все трудности легко преодолимы, а любовь и счастье – навеки. Этого и хочется пожелать своим читателям в супружеской жизни. Пусть им удастся успешно справиться со всеми жизненными проблемами и определить правильные пути к разрешению недоразумений в своей семье. Возможно, книга хотя бы частично поможет читателю найти ответы на трудные психологические вопросы о том, как сделать семью устойчивой, а себя и своего избранника счастливыми.

Прислушайтесь к мнению А. Моруа: «Удачный брак – это строение, которое всегда нужно реконструировать». Счастливая семья – это усилия и еще раз усилия, неустанная работа души и ума, которые необходимо прилагать обоим супругам постоянно, не забывая ни на минуту о том, что вознаграждением за них будут эмоциональное тепло, поддержка, забота и взаимопонимание в семье.

Любовью дорожить умейте

Любовь – это драгоценный сосуд из тонкого стекла, который может разбиться, если его держать или слишком неуверенно, или слишком крепко.

Любовь как чувство

Каждый человек сознательно или неосознанно стремится к счастью. Свое представление о счастливой жизни чаще всего он связывает с «большой, настоящей, неповторимой, вечной» любовью, да же не подозревая о том, что любовь не может гарантировать счастья и именно страстная любовь может доставить множество страданий и несчастий. Трагичность любви находит свое наиболее полное проявление в ее конечности: или умирает любовь, или умирает любящий. Но, даже зная это, человек все равно стремится пережить это удивительное и вместе с тем загадочное чувство. Нет, пожалуй, в жизни человека явления более интимного, значимого и в то же время более загадочного, противоречивого, чем любовь. Любовь не считается ни с какими преградами: ни с моральными предостережениями, ни с юридическими запретами, ни с социальными традициями. Она оказывается в духовном возвышении человека силой более могучей, чем все привычные социально-нравственные воздействия. Сама разрушительная сила любви приобретает созидательный характер: именно несчастная любовь побуждает человека выплескивать боль своей души в гениальных творениях, которыми в последующем восхищается не одно поколение людей. Любовь связана с существенным изменением всего ценностного сознания человека, является зеркалом, отражающим реалии человеческого бытия. Чтобы понять любовь, необходимо смотреть на нее изнутри, глазами любящего человека. Этот взгляд всегда субъективен, связан с индивидуальными особенностями конкретной человеческой личности. Об этом тонко и точно сказал в свое время А.П. Чехов: «До сих пор о любви была сказана только одна неоспоримая правда "тайна сия велика есть"…». [1]

По-разному называют любовь поэты, композиторы, художники и музыканты, пытаясь своим творчеством выразить всю глубину и неповторимость переживания этого чувства. Какое же научное определение этого понятия? Как утверждается в одном из психологических словарей, «любовь – интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, физиологически обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими личностно-значимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости». При этом подчеркивается, что чувство любви имеет глубоко интимный характер и сопровождается ситуативно возникающими и изменяющимися эмоциями привязанности, нежности, восторга, ревности и т. п., переживаемыми в зависимости от индивидуально-психологических особенностей личности. Эмоциональная привязанность к любимому человеку сопровождает чувство любви всегда, хотя степень этой привязанности может быть разной. Психологи выделяют и описывают три основных типа эмоциональной связи с другим человеком. Спокойная привязанность подразумевает рост уверенности в себе, чувства собственного достоинства и удовлетворения от любовных отношений с партнером. Озабоченная привязанность подразумевает тревожное и обостренное отношение к себе и партнеру. В таких случаях часто речь идет о негативном восприятии себя и позитивном восприятии партнера. Подобные люди полностью зависят от психологической поддержки партнера. Партнеры, для которых характерно избегание, стараются избавить себя от слишком сильной эмоциональной привязанности, так как считают, что она делает человека уязвимым для обид и страданий. Есть две разновидности этого типа эмоциональной связи. Некоторые люди предпочитают отстраненное избегание. В данном случае восприятие себя является более позитивным, чем восприятие партнера, которого индивид склонен игнорировать или недооценивать. При тенденции к боязливому избеганию восприятие себя и восприятие партнера в равной степени негативны. Человек опасается доверительных отношений, подозревает, что партнер заботится о его чувствах гораздо меньше, чем он заботится о чувствах партнера. Страх и собственнические чувства могут быть составными элементами любовных отношений. Каждый из нас желает, чтобы любимый человек отвечал ему взаимностью и любил только его. Мы боимся получить отказ от любимого человека, а больше всего боимся потерять его любовь по чьей-то вине.