Взрослые проблемы взрослых людей - Валентина Целуйко

Во-вторых, только по любви можно свободно и регулярно удовлетворять сексуальную потребность, не испытывая при этом чувства стыда.

В-третьих, любовь, согласно мнению Л. Каслера, является конформной (приспособленческой) реакцией по отношению к нормам общества. В доказательство своих тезисов он приводит следующее. Любовь как эмоция не имеет специфических, свойственных только ей, физиологических проявлений. Она представляет собой сплав различных эмоций, среди которых доминирующую роль играет страх, в данном случае страх потери источника удовлетворения своих потребностей. Таким образом, влюбленность в кого-то, постоянный страх потерять его, делает человека несвободным, зависимым, тревожным, мешает его личностному развитию. Влюбленный человек относится к объекту своей любви крайне амбивалентно. Он одновременно испытывает к нему и позитивные чувства, например, благодарность как к источнику жизненно важных благ (прежде всего, психологических) и негативных – ненавидит его как того, кто имеет над ним власть и может в любой момент прекратить подкрепление. Действительно свободный человек, согласно JI. Каслеру, это человек, не испытывающий любви.

В пессимистической модели любви партнеры не знают друг друга, не стремятся узнать действительного лица и скрывают его. Объектом любви является, по сути дела, не сам человек, а некий образ, возникающий в связи с ним и отражающий, по-видимому, не столько его характеристики, сколько особенности ситуации.

Таким образом, согласно пессимистическому взгляду на любовь, страх является неизменным спутником этого великого чувства. Человек иногда не позволяет себе открыть свое сердце для любви только потому, что боится тех страданий и разочарований, которые рано или поздно последуют за потерей предмета своего любовного увлечения. В конечном итоге страх изгоняет любовь. Человеку никогда не удастся испытать великого счастья любить и быть любимым.

...

Об этом образно сказал американский психолог Майк Джордж: «Нередко спутником любви оказывается страх. Когда в поле зрения появляется потенциальный спутник жизни, нас вдруг охватывает паника. Мы вдруг остро чувствуем свою беспомощность и уязвимость. Нас мучают сомнения, правильно ли мы себя ведем в этой ситуации. Внезапно нам открывается вся значимость тех шагов, которые предстоит сделать. Мы чувствуем, что неосторожное движение может все испортить. И мы боимся.

Опасения вовлекают нас в какие-то странные игры. Мы заинтересованы в развитии отношений, но одновременно боимся показаться слишком навязчивыми. Поэтому мы решаем не звонить первыми, а дождаться пока нам позвонят. На вопрос, как мы собираемся провести выходные дни, мы отвечаем, что еще не решили. Одним словом, ведем себя крайне непоследовательно. В нашей душе надежды невольно смешиваются с опасениями. Мы хотим произвести благоприятное впечатление на человека, который нам нравится. Ради этого мы готовы даже чем-то пожертвовать. Но в тоже время мы опасаемся за свою свободу, чувствуем скрытую угрозу своей независимости. Нас мучают сомнения».

Чтобы избежать подобных ситуаций, психологи рекомендуют мысленно вернуться назад, чтобы попытаться восстановить былую веру в себя. Следует внутренне отстраниться от ситуации, попытаться взглянуть на нее беспристрастным взглядом. Полезно обсудить ситуацию с близким человеком или начать вести дневник. Это поможет пропустить наши чувства через голову, восстановить сознательный контроль. Важно сохранять определенную мысленную дистанцию, внутреннюю автономию. Два существа еще не слились воедино, хотя возможно и близки к этому.

Чтобы отношения стали ровными и естественными, нужно чтобы они строились на принципах открытости и доверительности. Важна честность в отношении себя и своего партнера. Нужно хорошо узнать друг друга, а это требует времени. Необходимо также приспособиться друг к другу. Тут каждый должен быть готов идти на уступки. Но не надо рассчитывать на то, что человек может быстро измениться, более того, нужно уважать друг друга и признавать право на взаимную автономию. Только так возможно построить устойчивые и гармоничные отношения.

Совершено противоположную точку зрения на любовь высказывает американский психолог А. Маслоу. Он считает, что любовь психически здорового человека характеризуется, прежде всего, снятием тревожности, ощущением полной безопасности и психологического комфорта. Удовлетворенность психологической и сексуальной стороной отношений у членов пары с годами не только не уменьшается, а, наоборот, еще больше увеличивается. Увеличение срока знакомства связано с ростом удовлетворенности. Партнеры испытывают постоянный и растущий интерес друг к другу, взаимную заинтересованность делами друг друга и т. д. Это позволяет им лучше узнать друг друга и избежать в своих отношениях чрезмерной идеализации, искажения межличностного восприятия, часто свойственного романтической любви. Им удается сочетать объективную оценку другого, осознание его недостатков с полным принятием его таким, какой он есть.

Авторы и сторонники оптимистического направления выделяют следующие черты «истинной» любви: знание и уважение друг друга, забота, ответственность, обеспечение условий личностного роста для обоих, свобода, независимость друг от друга, искренность, идентификация друг с другом.

Любовь в оптимистической модели характеризуется как отношение глубоко личностное, ориентированное не на ситуацию («обстоятельства»), а на инвариантные свойства участников общения, является в каком-то смысле преодолением ситуации, существует не благодаря, а в некоторых случаях даже вопреки ей.

Основой любви, как известно, является близость – неотъемлемая часть устойчивой, приносящей удовлетворение эмоциональной связи. Однако достичь успеха в близких отношениях, определяемых как любовные, очень сложно. В этом плане несомненный интерес представляет трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга, который полагает, что любовь имеет три составляющих.

Первая – это интимность, чувство близости, которое проявляется в любовных отношениях. Хотя любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом, их близость может иметь несколько различных проявлений. Обычно нам хочется сделать жизнь любимых людей лучше. Мы искренне им симпатизируем и находимся на верху блаженства, когда они рядом с нами, мы рассчитываем, что они поддержат нас в трудную минуту, и стараемся показать им, что всегда готовы сделать то же самое. У любящих людей появляются общие интересы и занятия, они делятся друг с другом вещами, мыслями и чувствами. Фактически, общие интересы и занятия могут стать одним из решающих факторов в превращении отношений ухаживания в любовные отношения.

Вторая страсть относится к таким видам возбуждения, которые приводят к физическому влечению и сексуальному поведению в отношениях. Половые потребности здесь важны, но не являются единственным видом наличествующих мотивационных потребностей. Например, потребность в самоуважении, потребность принадлежать кому-то или потребность получить поддержку в трудную минуту могут также играть свою роль. Иногда близость вызывает страсть; в других случаях страсть предшествует близости. Бывают и такие ситуации, когда страсть не сопровождается близостью, а близость – страстью (например, в отношениях братьев и сестер).

Третья вершина треугольника любви – решение/обязательство. Эта составляющая имеет кратковременный и долговременный аспекты. Кратковременный аспект отражается в решении о том, что конкретный человек любит другого. Долговременный аспект – обязательство сохранять эту любовь. Связь составляющей «решение/обязательство» с другими видами любви может иметь различный характер. Чтобы продемонстрировать возможность комбинации, Р. Стернберг систематизировал любовные отношения (табл. 1).

Таблица 1 Систематизация видов любви, основанная на теории Стернберга

Примечание. Компонент присутствует «+», компонент отсутствует «-». Эти виды любви представляют собой предельные случаи, получаемые из трехкомпонентной теории любви Р. Стернберга. Большинство реальных любовных отношений попадают в промежуток между этими любовными категориями, поскольку разные компоненты любви выражаются в непрерывной совокупности, а не раздельно.

Как отмечает сам автор теории трехкомпонентной любви, совершенная любовь встречается исключительно редко. Часто за зрелую любовь принимается слепое увлечение; иногда бывает так, что страсть умирает, а ее место занимает любовь-товарищество.

Близость может разрушаться негативными чувствами, особенно гневом и раздражением. Страх быть отвергнутым также препятствует близости, особенно когда он подталкивает к ложной идентичности, в основе которой лежит желание угодить другим, а не реализация важных внутренних потребностей. Традиционные способы ухаживания могут скорее помешать близости, если они состоят из одних ритуальных действий и лишены искреннего обмена чувствами. Некоторые противоположные крайности еще более опасны: случайный секс, придуманная любовная игра и садистическая правдивость. Грубая прямота и напускная холодность никогда не были и не будут благодатной почвой для созидательной близости.