Look inside. Рефлексируй, анализируй, меняйся - Анна Курицына

Итак, представьте, как сквозь ваше тело проходит поток воды. Вода может течь как угодно: из головы в ноги или наоборот, может свободно циркулировать. Это не имеет значения. Ровно как вас не должно волновать, откуда она берется и куда утекает.

Обратите внимание, где вода проходит свободно, а где ей мешают блоки.

Расслабляйте заблокированные участки или направьте на них теплую золотую энергию.

Вы можете заметить, как с водой выходят из тела камешки, песок, грязь.

Буквально слейтесь с водой. Ощутите себя живым потоком.

Делайте технику до тех пор, пока не почувствуете успокоение и расслабление.

Медленно возвращайтесь в момент «здесь и сейчас», ощутите свои ноги, руки, пошевелите пальцами. И медленно, не спеша, продолжайте свой день, обращая внимание на то, как изменились ваши ощущения внутри.

Технику можно выполнять в течение дня, когда чувствуете усталость и напряжение, а также вечером, перед сном.

Часть 4

Отзеркаливание в ключевых сферах жизни

Мужчины

У меня есть подозрение, что именно эта глава привлекла внимание многих женщин еще в Содержании. И именно с нее, возможно, вам захотелось начать. И неспроста. Сфера отношений – именно та сфера, в которой мы проживаем одни из самых глубоких и эмоциональных опытов. Именно здесь мы проходим самые тяжелые и болезненные уроки.

Мужчины – это одни из самых близких зеркал наравне с родителями и детьми (о них речь пойдет в отдельных главах). Но, в отличие от детей и родителей, которых мы не можем при жизни выбрать или заменить осознанно, мужчины – это те, с кем мы выбираем проживать определенный опыт. Можно даже сказать, что опыт в отношениях с ними – это показатель уровня осознанности. Именно от них проще всего уйти, пытаясь начать все с чистого листа. И именно с ними мы можем вырасти и узнать свою суть, если будем к этому готовы.

Приведу один из самых часто задаваемых вопросов на тему отношений: «Если тебя сейчас вернуть в прошлый брак, смогла бы ты все изменить?»

Не знаю. Да мне это и неинтересно. Это прошлое, и это тот опыт, который я уже прошла. Я испила его до дна. Но что я знаю точно, так это то, что когда начинаешь отзеркаливать мужчину, то никогда не знаешь, чем это закончится.

Не факт, что он изменится так, как этого хочешь ты. И не факт, что ты продолжишь выбирать его каждый день, после того как изменишься сама.

И совершенно точно возможны как минимум два варианта развития событий.

Первый: ты начинаешь работать над собой. Меняешься. И твой мужчина стоит перед выбором: идти вместе с тобой или остаться там, где он был, возможно, без тебя. Мой первый муж мне прямо сказал: «Меня все устраивает. И через 5, 10, 20 лет я все так же буду лежать на диване, пить пиво и работать с понедельника по пятницу с 9 до 18». И тут я оказалась перед выбором, готова я к этому или нет. Я не была готова, поэтому развелась.

Второй: ты начинаешь работу над собой. Меняешься. Твой мужчина понимает: что-то происходит, и не готов терять тебя и семью. Он начинает идти за тобой, меняется тоже. В этом случае отношения переходят на новый уровень.

Это развитие не прекращается никогда. В этом и есть в том числе суть отношений – познавать себя и друг друга до бесконечности. Настолько далеко, насколько каждый из вас готов зайти.

Было бы идеально, если бы мужчина и женщина встречались для того, чтобы украшать жизни друг друга. Чтобы каждый из них до встречи был самодостаточным и целостным человеком, взрослым и осознанным, разобравшимся со своими обидами и детскими травмами. Чтобы они видели друг друга через призму истины, чтобы признавали друг в друге великий потенциал и принимали друг друга безусловно. Чтобы наслаждались присутствием друг друга в жизни и благодарили. Чтобы понимали смысл жизни. Чтобы были свободны и ответственны за свое счастье.

Было бы идеально выбирать того человека, с которым просто хочется быть, без условий. Того, кого готова принимать не только сейчас, в конфетно-букетный период.

Но, к сожалению, так бывает крайне редко. В основном женщина и мужчина встречаются, цепляя друг друга своими травмами и незакрытыми потребностями. Теми самыми тюрьмами, которые растут из родительской семьи. Кого-то недолюбили, кого-то бросали, и далеко не все эти травмы проработали. А кто-то проработал, но периодически они снова проявляются, только уже на новом уровне.

Несмотря на то что на данный момент каждый в паре – взрослый человек, у него есть целый список незакрытых потребностей, который, как он считает, не может удовлетворить самостоятельно. Вот женщина впервые видит мужчину и наблюдает за тем, как он реагирует на возникшие ситуации, как относится к миру, жизни. На основании его реакций женщина может сделать вывод о том, какой он и насколько он ей подходит. Она сканирует его на предмет того, может ли он закрыть ее потребности и соответствует ли он ее ви́дению мира. Например, мужчина сказал, что любит детей, и у женщины тут же перед глазами появилась картинка счастливой семьи с детьми и большой собакой, прогуливающейся вдоль морского побережья. Но это лишь цепочка, которая создалась в воображении женщины, она может не иметь ничего общего с той реальностью, которая есть на самом деле. Мы сами себе создаем иллюзии того, какой человек есть. А потом испытываем боль, когда обнаруживаем, что мужчина им не соответствует. Проблема в том, что начали мы не с того. Ведь изначально мы шли в отношения в состоянии нехватки. В ощущении того, что у меня сейчас точно чего-то не хватает, а вот с появлением мужчины все изменится. Я стану счастливой, любимой, женственной и удовлетворенной жизнью. Проще говоря, мы скидываем с себя ответственность за свое собственное счастье и передаем ее мужчине. Я сама не способна сделать себя счастливой, попробуй теперь ты. Если у него не получается (а это совершенно логично, поскольку ни один человек извне не способен сделать вас счастливой), наступает разочарование. А следом за ним – надежда начать все с чистого листа в новых отношениях, в которые мы опять идем из состояния нехватки. Круг замыкается.

В одной из ситуаций, когда история повторяется, мы начинаем понимать, что пришло время познавать себя.

Неудовлетворенные потребности – это те, которые так хочется получить от кого-то.