За ширмой - Василиса Савицкая

Но часы двигались вперед, а его все не было. Она ждала уже десять минут, поглядывая по сторонам в надежде увидеть родное лицо. Стрелки медленно двигались вперед… Минута, три, пять. Решающие пятнадцать минут. Шестнадцатая роковая. Стрелка сдвинулась на следующую минуту… На шестнадцатой минуте ожидания она умрет…

Звук стекла о дерево вернул меня в реальность. Поставив нервно чашку на стол, она подошла к барной стойке. Резкий звук металла о кафель холодом пробежал по моей спине. Подняв выпавшие ключи и рассчитавшись, она направилась к выходу. Я внимательно следил за происходящим, озноб пробирал все тело. Поверить в это было выше моих сил, но все происходило точь-в-точь как во сне. В дверях появилась коренастая брюнетка. Ее пухлое лицо при виде девушки в красном так же, как и ночью, поплыло в улыбке. Она внимательно слушала старую знакомую, которая тыкала толстым пальцем на пустой стол. Я увидел, как она помотала отрицательно головой и собралась выйти. Понимая абсурдность своего поведения, я все же вскочил и стремглав кинулся ей вдогонку. Выскочив на улицу, я резко схватил ее за руку и остановил. Она смотрела на меня широко раскрытыми глазами, а я смотрел на часы, висящие на столбе.

…Три минуты…

Мы стояли молча. Она не могла справиться с шоком, а я не мог придумать, что сказать. Я считал секунды, пытаясь ускорить их ход.

…Еще пять минут…

Я все так же крепко держал ее, до боли сжимая запястье. В ее глазах была паника. Дыхание прерывалось, из-за этого она не могла выговорить и слова. Из ее уст срывались какие-то обрывки непонятных фраз. Она пыталась выдернуть руку, но от этого я сжимал ее еще сильней.

…Пять минут…

Время тянулось нескончаемо. Я чувствовал, как по спине течет пот.

…Две минуты…

– Вы чокнутый? – наконец, собравшись, выдавила она.

– Пятьдесят семь, пятьдесят восемь, пятьдесят девять… Шестнадцать, – сказал я и разжал пальцы.

И в этот момент за ее спиной, буквально в трех шагах, возле столба, где обычно стоят влюбленные и ждут своих любимых, где сейчас должна была стоять она, раздался оглушительный скрежет тормозов. Мотоцикл на всей скорости вильнул влево, затем вправо и как игрушечный взлетел вверх. Оглушительный рев толпы, разбегающейся в стороны, эхом пронесся над нами. Мы с ней как завороженные смотрели на происходящее. «Игрушка», прокрутившись в воздухе три раза, пролетела рядом с ее плечом в каких-то десяти сантиметрах. Ее волосы взметнулись вслед порыву ветра, который оставил за собой несчастный мотоцикл. Оглушительный звон стекла и вой сигнализации морозом пробрал до костей.

– Там должна была стоять я! – шепотом сказала она и посмотрела на меня в упор полными ужаса глазами.

– Я знаю…

Такая, как ты

На моих похоронах была только я. Когда перестаешь людям о себе напоминать, о тебе, как правило, забывают. Это ни хорошо, ни плохо… Такая психологическая особенность человечества. Я прождала два дня. Знаю… ждать нельзя, но я ждала. Хоть один звонок, хоть одно сообщение… неважно от кого. Не дождалась. На третий день я отключила телефон. Возможности сообщить о моей смерти у сотрудников милиции не было. Телефон выключен, квартира съемная, с соседями не общалась.

***

– Такая, как ты, вообще жить не должна!!! Ты никому не нужна!!! До тебя никому нет дела!!! А с твоим тупым мозгом лучше сразу снотворного пять упаковок, чтоб не мучилась!

«Такая, как я»… про себя повторила я и посмотрела на закрывшуюся дверь. Но возможности спросить «какая, как я» у меня не оказалось. Да и желания особого не было, так, по инерции… диалог продолжить. Но смысл? Услышать дополнительную порцию дерьма в свой адрес? Достаточно и этого. Медленно опустившись на рядом стоящий стул, я закрыла глаза. «Такая, как ты». Эти три слова заполнили мой тупой мозг под завязку, не оставив в нем места другим словам.

«Такая, как ты»…

Какая? Я была обычной… Не хуже, не лучше. Внешность выше среднего, повезло. Фигура в норме, постоянная работа в зале давала результат. Досадное присутствие врожденного оптимизма и веры в лучшее, но это были не мои заслуги – на небе при рождении по ошибке вложили. Мне всегда казалось, что и мозг у меня был не очень тупой. Так, в пределах. Школа на отлично, тонны книг, тренинги по саморазвитию, вечная тяга к новому. Правда, немного нестандартное восприятие действительности, такой вечный взгляд на мир через розовую призму. Детский максимализм и вера в изначальную доброту каждого человека в мои тридцать с лишним меня не покинули, что все чаще мешало мне жить. Я не умела злиться, я не запоминала обиды, я разучилась выяснять отношения. Мой мозг стирал негативные файлы сразу, а точнее, как я поняла сейчас, прятал глубоко в подсознание.

Знакомые в шутку звали меня инопланетным созданием, но это скорее нравилось тем, кто был рядом. Несмотря на то, что я была «такая», люди тянулись ко мне, и мое общество, как правило, не напрягало. Ну, во всяком случае, так казалось мне до сих пор. Правда, те, кто находился на расстоянии вытянутой руки, смотрели на меня с опаской, понять, чем дышу, с первого взгляда было сложно, но мнение окружающих на каком-то этапе жизни меня перестало цеплять вовсе, и я перестала под него подстраиваться.

«Такая, как ты»…

Я машинально потянулась к телефону, нажала вызов и тут же отключилась. Задать глупейший вопрос «Какая я?» человеку, который предложил только что мне съесть снотворного и заснуть вечным сном? Бред и абсурд. Чисто женское сработало. Закатить скандал, устроить истерику, наорать гадостей друг другу. А смысл? Что потом? Ком возле горла и тремор рук? Мы это уже проходили. Наши отношения зашли в тупик. Почему мы были рядом, я не знаю. Может, тоже по инерции? Мне казалось, мы были как садист и мазохист, понятно кто в какой роли. Он был морально сильней меня, а мне моя вера в лучшее мешала увидеть реальность. Слово «развод» для меня было равноценно смертному приговору. И я не теряла надежду, что все изменится к лучшему. Надоело. Ждать и верить надоело. Не изменится. Только хуже становится. Откуда взялась такая неудержимая ненависть ко мне? Ее вселило осознание, что жизнь испорчена? Да, наверно. Так бывает. Людям надо кого-то делать крайним. Вот так, на ровном месте. Ни за что. Но я поняла, что копать и выяснять бесполезно. Он тоже был несчастен, как и я, только сильнее. Выяснять, кто прав, кто виноват, сейчас было глупо. Лучше всего было молчать. Ни вопросов, ни ответов. Просто молчать. Всегда. Вообще ни с кем… никогда… ни о чем… не говорить. Ни с ним. Ни с ними. Ведь я «такая». Это диагноз.

Долгие годы мне вдалбливали это в голову. Я боролась, как могла. Я спорила, пыталась работать над собой, пыталась что-то в себе менять и совершенствоваться. Ведь я точно знала, что даже «таких», как я, можно ценить, любить и уважать. Но в моей жизни именно этого почему-то и не было. Что-то в пути сломалось, и такие эмоции, как любовь, уважение, забота обошли меня стороной. Я пыталась отдавать это сама как могла, но рано или поздно мы заканчиваемся. Я сопротивлялась, я доказывала, отстаивала, но сегодня я поняла, что закончилась и я. Я окончательно осознала всем своим существом, что любовь и я – вещи несовместимые. Вера в лучшее растворилась, как облако, оставив голое восприятие действительности. Я почувствовала дикую усталость от жизни и от себя. Меня не стало. В один миг что-то выключилось, и я исчезла. На стуле сидела не я, пустое тело… без чувств, эмоций, веры.

Я почувствовала кожей то смирение, с которым ты уже не в силах бороться. Еще недавно можно было все бросить, уйти, начать новую жизнь, но я не сделала это тогда, а сейчас… Сейчас ярлык «Такая, как ты» прилип ко мне так резко и плотно, что содрать теперь его можно было только с кожей… слишком больно. Я была не такая, как надо, смысл бороться? Комплексы, которые я не впускала в себя изо всех сил все это время, накрыли меня с головой.

Я открыла глаза и посмотрела на телефон. Черный дисплей не подавал и малейших признаков жизни. Голова гудела, подавленные эмоции бродили тошнотой по телу. «Ты никому не нужна»… эхом пронеслось в голове. По спине легким холодом прошел озноб.

Я открыла телефонную книгу и стала медленно прокручивать вниз. На букве Э я поняла, что листать дальше нет смысла. Мне некому было звонить. Нет, пригласить вместе распить шампанское, махнуть в караоке, в конце концов, выслушать длинную полуторачасовую тираду о несчастной любви или историю о покупке нового платья – вот тут от А до Я. Звонить не перезвонить.

А вот сейчас было не кому. Я не могла. Я не умела жаловаться. Не привыкла, не научилась, мне было стыдно и неловко. Все звонили мне со своими проблемами, я никогда! Зачем? Это самообман. Это зависимость. Находишь свободные уши и льешь. Смысл? Ответственность перекладываешь? Но пока сам проблему не решишь, никто не решит. Делать за тебя ничего не будут. Никто не сорвется, не приедет, тянуть не будет. У всех свои дела и заботы. Ну скажут в лучшем случае в трубку пару стандартных слов. Пустых слов ни о чем. А у тебя чувство гадкое появится… Как будто поражение свое признал. Жалость – не самая лучшая эмоция. Ты либо борешься сам, либо ешь снотворное…