Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:

– Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!

* * *

Как корабль назовешь… Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.

* * *

Вышла новая компьютерная игра «Титаник». В этой игре вы – командир айсберга.

* * *

Реклама: «Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»

* * *

Вопрос: почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?

Ответ: потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас…

* * *

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут сын мой.

– Леонардо Ди Каприо.

– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.

Берет мобилу, набирает номер и говорит:

– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Тонуть

Тонет корабль. Все мечутся в панике кроме одной тетки. Ее спрашивают:

– Нас сейчас спасут?

– Нет, не думаю.

– А в чем же дело?

– Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.

* * *

– Что делают депутаты, тонущие в океане?

– Доброе дело.

* * *

На суде:

– Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?

– А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

* * *

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:

– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

Тонет корабль. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде – выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:

– Вай, дарагой, вэриш, нэт: пэрвый раз такой ситуация – гость прышел, а угостить нэчэм!

* * *

Грузин тонет в море, забыл, как по-русски «спасите». Кричит:

– Паслэдний раз купаюсь! Абыдна, да?!

* * *

Новость: Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет производиться ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.

* * *

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.

Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

– А что вы им такое сказали, что все вас послушались?

– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.

* * *

На берегу моря отдыхают два мужика. Видят – едет девушка на водных лыжах, и вдруг она падает с лыж и тонет. Мужики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать – бесполезно.

Один говорит:

– Давай хоть трахнем ее, пока теплая.

– Ладно, ты первый.

Трахает.

– Теперь ты.

– А я не буду. Ты бы хоть посмотрел, кого трахаешь – та была на лыжах, а эта – в коньках.

* * *

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

* * *

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у… Спасите, тону! Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

* * *

На пляже под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут разговор:

– У меня есть знакомый англичанин, – говорит один из них, – который делает просто чудеса: ныряет в Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!

– Да, я его знаю, – подхватывает приятель. – К тому же у меня был коллега, который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа…

– Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой?

– Если бы я это знал! Он до сих пор не вынырнул!

* * *

– Капитан, а как вы узнали, что батискаф затонул именно здесь?

– О, мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.

* * *

Кто утонет – купаться в море больше не будет.

* * *

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:

– Капитан, мы тонем!

– Вижу, – спокойно отвечает тот.

– Капитан, а далеко до земли?

– Около мили, – он невозмутим.

– Так близко? А в каком направлении?

– По вертикали…

Торпеда

Капитан вызывает боцмана:

– В наш корабль идет торпеда. Иди к команде и постарайся напоследок отвлечь их какой-нибудь шуткой.

Боцман спускается в кубрик и говорит:

– Спорим, я сейчас так свистну, что корабль развалится!

Поспорили. Боцман свистнул, раздается грохот, корабль начинает тонуть. Капитан выныривает и видит рядом боцмана.

– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.

– О господи! – охнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку. – Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.

– Знакомое средство, – пробормотал он, – меня шесть раз торпедировали.

Трос

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.

Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания.

Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:

– Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

Туман

Из рассказов морского волка:

– Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и наконец я понял, что это кончик моей сигареты.

Увольнение

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Приходит молодой матрос из увольнения, боцман его спрашивает:

– Водку пил?

– Нет.

– Дрался?

– Нет.

– Красивые женщины приставали?

– Да, была одна.

– Ну, я надеюсь, ты ее проигнорировал?

– Да, шесть раз!

Украинцы

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость…

– Хей, кэп, с какой скоростью идете?

Капитан – вниз, в люк:

– Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?

– Та, не так щоб дюже багато – десь 2–3 узла…

– Чув, Микола каже – 2–3 узла!

Американец:

– Ок, а 10 узлов дадите?

Капитан:

– Микола, а чи зможемо 10 дасти?

– Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

* * *

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, один говорит другому:

– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

Второй отвечает:

– Ол райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

– Сало! Сало!

Учение

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздавались команды и рапорты: «К1 – ранен»… «Б3 – убит»…

* * *

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка.

Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к своим штабистам:

– А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк?

Офицер принял положение «смирно», отдал честь и доложил:

– Сэр, я стою на нем.

* * *

Учебные стрельбы в море. Залп. Дальномерщик кричит:

– 300 метров недолет!