Сборник морских анекдотов - Николай Каланов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Вы подводник?
– Да!
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
– Чего вас так моя профессия интересует?
– Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!
* * *Спина в масле, нос в тавоте, но зато в подводном флоте.
* * *– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – А что вы там делаете?
– Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.
* * *Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
* * *– Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?
– Потому что иначе они упадут на дно судна.
* * *В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с «каверзным» вопросом подгребает один из моющихся:
– Эй, негры, а почему это вы оба – такие черные-черные, но у того, что слева, такая аномалия: дрючок не черный, а белый?
– Да мы, батя, не негры. Мы – подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена из отпуска приехала…
* * *Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, почему ты на спине плывешь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.
* * *– Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
– Да, конечно, – и уходит на работу.
3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
– Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
* * *Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли люк.
Хлынула вода…
Да, трудно убежать с подводной лодки.
* * *Настоящий подводник: у стенки засыпает, с краю падает, сверху укачивает, снизу задыхается!!!
* * *Подводник в первый свободный день после плавания выходит из ресторана. Перед ним открытый люк колодца.
Наклонившись, подводник кричит: Центральный! Вахтенный!
Ответа нет.
– Спят, негодяи! Эй, внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца).
– А теперь – меня!!!
* * *Северный флот приглашает на работу бурлаков для проводки атомных подводных лодок.
Пожар
– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему. – Пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
* * *Плывет английский корабль. В каюту капитана стучат.
– Да, войдите!
– Здравствуйте, капитан!
– Здравствуйте.
– Не правда ли, сегодня отличная погода?
– Да, на редкость.
– Туман рассеялся!
– Да, туман рассеялся.
– Капитан, не позволите ли стаканчик водички?
– О, пожалуйста!
– Спасибо, капитан, вы очень любезны!
…Через минуту опять стук.
– Да, войдите!
– Здравствуйте, капитан! – тот же посетитель.
– Здравствуйте…
– Не правда ли, сегодня отличная погода?
– Да.
– Туман рассеялся!
– Да.
– Капитан, не позволите ли стаканчик водички?
– Пожалуйста!
– Спасибо, капитан, вы очень любезны!
…Через минуту опять стук.
– Да!!!
– Здравствуйте, капитан! – тот же посетитель.
– Здравствуйте!!!
– Не правда ли, сегодня…
– Да, сегодня превосходная погода! И весь туман рассеялся!!! Вам воды? Да забирайте хоть целый графин!!!
– О, извините, капитан! Я не хотел вас обидеть. Но у меня горит каюта.
Попугай
Однажды утром молодая женщина встала с постели, набросила халат, раздвинула шторы, сняла платок с клетки с попугаем, поставила кофейник, подошла к телефону и услышала в трубке мужской голос: «Привет, крошка, мой корабль только что вошел в порт. Лечу к тебе!». Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накрыла клетку с попугаем, задернула шторы, сняла халат, легла в постель и услышала, как попугай пробормотал: «Кхе-кхе, какой, однако, короткий был денек!».
* * *Капитан по прозвищу Треска, старый пират, в пивной «Пьяная чайка» однажды ночью рассказывал истории из своей морской жизни.
– Был у меня попугай, – заявил он, допивая свой ром. – Это была просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно – Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, Мерлин Монро, Папу Польского… даже Нэнси Рейган!
– Ух-ты! – восклицает бармен. – Где же он? Что с ним случилось?
– Эх! – вздохнул старый пират. – Суровое было время, я голодал – вот и съел его!
– Ты сожрал своего попугая? – переспросил бармен с отвращением. – Каков же он на вкус?
– По вкусу он был, как индейка, – ответил капитан Треска. – Этот попугай мог имитировать что угодно!
Поручик Ржевский
Поручик и его денщик беседуют. Ржевский денщику:
– Ты бы мне какой-нибудь морской анекдот поприличней рассказал бы или забавную историю. А то мне вечером придется на балу побывать, а там дамы…
Денщик:
– Да Вы, вашбродь, все знаете, хотя может быть и скороговорка пригодится. На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Вечером на балу. Поручик развлекает окруживших его дам:
– Слышал недавно презабавную скороговорку. В речке лодка полная бл*дей и у всех сифилис.
После плавания
К моряку на судно, по его приходу, пришла жена с дочерью. Дочка спросила у отца, где бы ей попить и отец махнул рукой в сторону каютного столика: «Посмотри там что-нибудь…»
Через минуту дочь:
– Фу, гадость какая!
– Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!
* * *Моряк просыпается дома утром следующего дня после прихода из рейса. На столе записка от жены: «Ушла на работу. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
* * *Моряк приехал домой из рейса. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучала без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
– А в остальное время?
– Ну… Это тебе не интересно.
* * *Моряк приходит домой из рейса, еще на судне изрядно «приняв на грудь», и уже достаточно пьяный стучится в дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
* * *Вернулся моряк из рейса и говорит жене: – Представляешь, в Лондоне смок… Прямо поверить не могу!
– Дурак ты… Лучше б дома смог!
* * *Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается – руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
* * *– Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
– А ты рогами, милок, рогами…
* * *Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:
– Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».
* * *Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
– Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
* * *Моряк плавал полгода. Прибыл в порт – сразу искать женщину. Та ставит ему условие:
– Удовлетворишь меня – забирай из дома, сколько унесешь, а нет – отдавай все, что имеешь.
Согласился моряк, но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет «Давай еще!» да «Давай еще!». Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
– Веди меня к ней.
Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал – поставил ей между ног каску с песком: раз «туда» – раз в песок.
– Ой, хватит, хватит!!!
Забрали, что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:
– Ну как же я сам-то не додумался?!
– Да где вам, морякам… Пехота ведь как: где *бет – там и окапывается!
* * *Журналист берет интервью капитана в отставке:
– Вспомните, какую самую страшную бурю вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, самая страшная буря была тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена, вот это была буря…
Почта
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на ежедневную газету.
