Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

– Где бы вы хотели служить?

– Я с детства мечтал о море.

– Тогда будете служить на подводной лодке.

– Только не это!

– Но почему?

– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю…

Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский. Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые.

Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:

– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!

– Есть!

Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться.

Вызывает американский капитан своего:

– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!

– Есть!

Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли.

Вызывает советский капитан матроса:

– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!

– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.

– Вот видите – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.

Собрание

Из жизни Северного флота времен «разгула» перестройки:

Атомная подводная лодка стоит у пирса, в кают-компании происходит общее собрание команды. Командир лодки:

– Товарищи подводники! Впереди выходные, и раз уж наступила демократия, я советуюсь с вами: как их проведем?

Молодой мичман:

– У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан, погуляем, побалдеем, славно время проведем!

Записали как первое предложение.

Поднимается боцман:

– Какой ресторан! Патрули, командование, милиция – только головных болей себе наживем! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса, я вас спиртиком угощу, а как протрезвеем окончательно, всплывем, как ни в чем небывало.

Записали в протоколе как второе предложение.

Руку тянет моторист:

– У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе!

Чем не предложение? Записали и его.

Поднимается замполит:

– А не лучше ли провести собрание «Перестройка на нашем корабле – дело всех и каждого»?

Больше предложений не поступило.

Начался гвалт и споры, что лучше. Наконец командир треснул кулаком по столу:

– Мы тут посовещались, и я решил: демократия так демократия… Подбросим вверх монетку: упадет на орла – идем в кабак, упадет на решку – пьем под водой, упадет на ребро – чиним дизель, а если повиснет в воздухе – никуда не денешься, проводим собрание!!!

Соленая вода

Идет мужик по Красной площади, навстречу ему мент! Протягивает записку и говорит:

– Сам не читай, дай другим почитать.

– Хорошо.

Пришел домой и рассказывает жене:

– Иду сегодня по Красной площади, навстречу – мент! Дает записку и говорит: «Сам не читай – дай другим почитать».

И протягивает записку жене. Жена прочитала:

– Ах ты сволочь, скотина подлая! Я подаю на развод!

Судья на процессе спрашивает:

– Почему разводитесь?

– Да вот шел по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и говорит: «Сам не читай дай другим почитать». Ну, я жене дал – она: «развод!».

– А записка при вас?

– Да.

– Покажите.

Прочитал судья записку и выносит приговор:

– Высшая мера!

Расстреляли мужика, попал он в рай, там Бог спрашивает, что случилось?

– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В судье дал – он: «расстрел!».

– А записка-то при тебе?

– Да.

 – Дай прочитать.

Прочитал Бог и говорит:

– Да тебя, мужик, в ад надо отправить за это!

Попал мужик в ад.

Дьявол спрашивает:

– За что в ад попал?

– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня сюда отправил!

– А записка при тебе?

– Да.

– Дай прочту.

Прочитал дьявол записку и говорит:

– Даю тебе самую худшую пытку – отправляю тебя на корабль, на котором свирепствует чума и люди друг друга от голода хавают!

Попал мужик на корабль – там капитан спрашивает:

– Как здесь оказался?

– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня в ад отправил! В аду дьяволу дал – он меня сюда!

– А записка при тебе?

– Да.

– Дай прочту!

Прочитал капитан записку и говорит:

– За борт этого мерзавца!

Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: «Надоело! Прочту!».

Достает записку и говорит:

– Вот блин, соленой водой буквы разъело!

Самый доступный морепродукт – соль.

Сочи

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал тракториста к себе и говорит:

– Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.

– Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!

– Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь – еще лучше работать будешь.

Уговорил. Приезжает тракторист в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж, а там – бабы, бабы…

– Вот сволочь председатель! Обманул меня, как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь… Да тут пахать и пахать надо!

– Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.

– В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Спасать

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который спасся, схватившись за дверь с табличкой «Бар», и закричала:

– Негодяй! Я знала, где тебя искать!

После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

– Блин, нам тут не до шуток!

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

– Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!

Спуск корабля

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:

– С какой силой я должна ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары городской больницы № 3.

Старпом

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:

– Б-3!

– Ранил!

– Б-4!

– Ранил!

– Б-5!

– Потопил!

– Б-5!

– Старпом, ты же только что туда стрелял?

– Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.

Пришел молодой командир минно-торпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода на берег для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23.00 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника. Он тихо закрыл дверь, прислонился к ней и прошептал:

– Вот зараза, чуть не попался!

Принимают старпома в партию.

– Кто наши внешние враги?

– США!

– Верно. А кто наши внутренние враги?

– Механики?

Судно

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

– Какое судно самое безопасное?

– То, которое стоит в гавани и назначено на слом.

– Что ты меня грузишь, я не сухогруз! Я танкер, ты мне налей!

Табак

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:

– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…