Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

– Да вы что, это же нарушит всю экосистему побережья!..

Администратор достает еще одну увесистую пачку.

– Будет сделано, всех – в пух и прах…

– Угу, а что это у вас там плавает?

– О! Это – дельфины!

– Дельфины? Мой шеф не выносит дельфинов! Чтоб завтра всех перебили, только двоих оставьте, пускай вдали плещутся…

– Но как можно?! Дельфины ведь умнейшие млекопитающие!

Еще одна пачка…

Приезжает новый русский, выходит на берег. Тишина. На каменистый берег набегают волны, чуть вспугивая двух чаек, медленно прогуливающихся по кромке моря. Вдалеке пара дельфинов забавляется, прыгая друг через друга. Новый русский (с удовлетворением садясь в шезлонг):

– Ну разве такую красоту за деньги купишь!..

* * *

Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:

– Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи гады: айсберга не было!

* * *

Разговор новых русских возле памятника «Слава воинам морякам».

– Нормальный чувак, этот Слава.

– Ага, настоящий пацан, такой памятник воинам-морякам сбацал!

* * *

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое новых русских и любуются пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг неизвестно откуда взявшаяся волна смывает одного из них за борт. Он, естественно, орет:

– Помогите!

Второй новый русский ему вдогонку невозмутимым голосом:

– Ну, Вован, ты гляди там, шоб все было нормально…

* * *

Однажды плыл круизный лайнер по Средиземному морю. И когда неожиданно заглох мотор, погибли все новые русские. Они выскочили за борт подтолкнуть.

Обязанности

На флоте все обязанности строго распределены:

• лейтенант должен все знать и хотеть работать;

• старший лейтенант должен уметь работать самостоятельно;

• капитан-лейтенант должен уметь организовать работу;

• капитан 3 ранга должен знать, где и что делается;

• капитан 2 ранга должен уметь доложить, где и что делается;

• капитан 1 ранга должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

• адмиралы должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

• главком ВМФ должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением министра обороны;

• министр обороны должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный главнокомандующий;

• Верховный главнокомандующий (президент) должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10–15. Так вот, я пока даже не главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать.

Одесса

Объявление на одесском морском вокзале: «Только через Одессу вы можете попасть в порты всего мира!»

* * *

В море Одессы раздаются крики.

– Help me!

– Нет, вы только посмотрите! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский!

* * *

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конферансье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:

– Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут… Сейчас я зачитаю: «Завидуем положению вашего инструмента. Группа моряков».

* * *

Объявление на одесском пляже. «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима.»

Ожидание

По надписям на заборе матрос Пупкин понял: «Маша его не дождалась»

* * *

– Когда ты ушел в кругосветка, я тебя так ждала, так ждала, что моя беременность длилась полтора года.

Океан

Старый морской волк рассказывает землякам:

– Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот попробуйте представить: плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

* * *

Боцману говорит женщина:

– Вы напоминаете мне океан!

– Я вас так же волную?

– Нет, меня от вас так же тошнит.

* * *

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Онанизм

Военно-морской флот. Идет инспекция на корабле – проверяющий идет с командиром корабля и осматривает помещения. Заходят они в одно из служебных помещений, а там сидит матрос и яростно занимается онанизмом. Командир:

– А здесь наши молодые, неопытные новобранцы усиленно изучают матчасть, чтобы не опозорить российский флот во время выхода в увольнение.

* * *

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, обсудили оплату – словом, договорились. А потом юнга спрашивает:

– Сэр, плавание продлится полгода?

– Точно, сынок.

– А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

– Эх, молодо-зелено… Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

– Ну вот сынок, любуйся.

– А попробовать можно?

– Пробуй.

Попробовал – понравилось.

– А еще можно?

– Можно.

– И так каждый день?

– Да, кроме четверга.

– Почему кроме четверга?

– А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

* * *

Капитан подлодки жалуется другу:

– Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу, и весь корабль забрызган спермой.

– Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.

– А где я денег на премию возьму?

– Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.

– Вы поставили сырье для свечек?

– Я. А в чем дело?

– В монастыре все монашки беременны!

* * *

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

– Расскажите, с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

– Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один – взять себя в руки!

* * *

Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка.

У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:

– Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика, и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а?

Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик:

– А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью!

Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Осьминог

Дама (глядя в иллюминатор):

– Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!

– Дорогая, это не птица, а осьминог.

– Никогда не видела летающих осьминогов!

– А он и не летает – это мы тонем.

* * *

Пачку на-фиг-кальмаров?! Или омаров? Восьминогов!

Отдых на море

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

* * *

Турист обращается к одесситу:

– Подскажите, уважаемый, можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

* * *

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

– Прекрасно отдохнул!

– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.

– Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

* * *

Отдых в Анапе: море, фрукты, женщины…

Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…

* * *

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль!

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

– Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?

– Смотри себе что-нибудь не привези, папенька!

* * *

Отпуск провел хорошо: Пил, чтобы не простыть, когда купался в холодной морской воде. А купался в такой воде, потому что хотел протрезветь.

* * *

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

– Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.