Отборные анекдоты (сборник) - С. Лютик

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас ещё один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь ли…

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…

Сидит на урне наркоман и курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Милицейская волна:

– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!»

– Я сказал 285-й! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

Останавливает гаишник машину. Смотрит – в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит тёща. Гаишник обращается к мужику:

– Поздравляю, Вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!

Тут просыпается жена. Смотрит – гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:

– Я же тебе говорила – не садись пьяный за руль!

Гаишник:

– Что? Вы пьяны? А ну-ка, уважаемый, выйдите из машины.

Тёща:

– Ну вот, я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем.

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3 кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут фуражку забыли и пистолет.

Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:

– Что случилось, Вася? Почему ты голый пришел?!

– Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

– Ну и???

– Ну и вот. Танцуем, тусуемся, всё так нормально…

– И????

– И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 секунд. И мужчины раздеваются!»

– ?!

– Включают свет через 30 секунд – все мужики голые! Прикольно!

– А дальше???

– Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 секунд – и все девушки раздеваются!»

– !!!

– Включают свет и все девушки голые!!!

– Отпад!!! А дальше что?

– А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 минут – и мужчины приступают к работе!»

– И ты…

– НУ ВОТ Я И ПРИШЁЛ НА РАБОТУ!!!

Два миллионера. Первый:

– Пиццу заказать бы, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

– Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в шесть на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не даёт.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает словами:

– Оплата – 20 тысяч долларов – и вешает трубку.

Первый:

– И что, принесут?

– Ни разу не было, чтоб не принесли.

– Откройте, милиция!

– А зачем вы там закрылись?

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае – менты:

– Самогон гоним?! Пиши объяснительную!

– А что писать?

– Пиши как есть.

Написал. Те читают:

«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят».

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

– Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

– Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

– А она?

Парень:

– Носки вяжет.

Полицейский:

– А сколько тебе лет?

Парень:

– Девятнадцать.

Полицейский:

– А девушке?

Парень (смотрит на часы):

– Через десять минут будет восемнадцать.

– Задержанный, место рождения?

– Казахстан!

– А точнее?

– Все менты пишут просто: Казахстан.

– Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

– Так и запишем… Казахстан…

Журналистка берёт интервью у киноактёра:

– Скажите, а почему Вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?

– Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. А вообще-то, конечно, – в основном играю ментов.

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Зaдaние следующее: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые – aмерикосы; в лес ломится взвод SWAT, с ментaми. Чaс нет, два нет, через три часа выносят зaйцa, все в восторге.

Затем aнгличaне зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке.

Наступает очередь русских.

… В лес заходят двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

– Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa – всё нормaльно!

– Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

– Всё нормaльно.

Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь говорит:

– Где тут рaсписaться, я – зaяц!

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

– Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт – значит станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…

Олигарх и бандит переглянулись:

– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для Скорой помощи. Получается «ЯИЦИЛОП».

– С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.

– Возьми тысячу и слушай дальше.

Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемёт.

Я думал, это тот же – нет, другой.

Какая сволочь их туда кладёт?

– Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

– Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.

– Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…

– Гражданка, что за слово вы выдумали – полиционер!

– Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…

– Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».

– Ой, господин полицейский…

– Ну, наконец-то!

– Он же убегает, скорее!

– А это не мой участок.

Дaмa приходит в милицию, хочет нaписaть зaявление об изнaсиловaнии. Ее спрaшивaют – где и когдa?

– Вчерa в 6 чaсов вечерa рядом с aвтобусной остaновкой.

– Тaк ведь в это время тaм полно нaроду. Почему же Вы не позвaли нa помощь?

– А он меня шaнтaжировaл!

– Кaк?

– Он скaзaл: «Зaкричишь, уйду!»

– А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».

– Почему?

– Ну милиция – от слов «милые лица». А полиция – от слов «подлые лица».

Едут менты в уазике, сзади козла везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:

– А куда это вы, ребятки, козла везете?

Те отвечают:

– В духовную семинарию поступать!

Батюшка не промах, отвечает:

– А если не поступит, так ментом и останется?

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

– А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

– Ну, как я их?!

– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…