Отборные анекдоты (сборник) - С. Лютик

– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

* * *

Приходит сын к отцу и спрашивает:

– Папа, а далеко Африка?

Отец задумался ненадолго и отвечает:

– Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому что у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.

* * *

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.

– Раньше нас было много, а теперь мало, – грустно сказал индеец.

– А нас раньше было мало, зато теперь много, – гордо сказал араб.

– Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, – задумчиво сказал ковбой.

* * *

Розочка, а что у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

* * *

Едут в купе поезда Одесса – Санкт-Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. Питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пункту назначения, одессит говорит:

– Будете у нас в Одессе – непгеменно зайдите до меня в гости.

– А как Вас найти?

– О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вами улица Пушкинская. Ви идёте по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: «Габинович, Габинович!» Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия – Кац.

* * *

Спор русского с американцем.

– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.

– Это почему же?

– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!

– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!

– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает всё, что хочет. Наш умнее!

– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

– А у Санты есть олени…

* * *

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Всё хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь 100 рублей?

– Может, поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

* * *

Русская семья в представлении американской:

– Дорогая, я дома!

– Почему так поздно?

– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.

– Садитесь все! Давайте выпьем водки.

– Мам, я пойду поиграю с медведем.

– Хорошо, только сначала выпей водки.

– А где наш дедушка?

– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.

– Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

* * *

Абрам уехал в Америку. Погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлёт телеграмму Саре:

– Срочно переведи деньги.

Вскоре приходит ответ:

– Перевела: деньги – это «money».

* * *

– Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?

– Ихти – по-гречески рыба, андр – человек.

– То есть всё вместе значит Фишман?

* * *

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-этажный этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:

– Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху?

– А у нас ни фига, даже водитель ещё не поднялся!

* * *

– Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

– Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

– Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

* * *

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Тут мужик её просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает: – Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!

* * *

Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

– Ну и как, получилось?

– Что-ты, она в один бокал налила ему цианистый калий и пурген.

– Ну и…

– Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

* * *

– Моня, как ты относишься к своей жене?

– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

* * *

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда Вы звоните?

* * *

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.

– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентльмен.

– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар. – Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

* * *

– Рабинович, Вы с ума сошли. Зачем вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли, Вы теперь совершенно здоровы!!!

– Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

* * *

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:

– Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша.

Скачет еврей час, два и думает:

– Тут и детям моим, и внукам хватит.

Скачет русский час, два, три, пять и думает:

– Ну всё, лошадь устала, хватит.

Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.

Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:

– А це пiд помидоры!

В мире животных

* * *

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух и спрашивает: – Что пишешь Пятачок?

Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): – Оперу пишу… про нас.

– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?

– Напишу.

– А про ослика Иа напишешь?

– Напишу.

– А про кролика?

– Опер сказал про всех писать..

* * *

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

– Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

– А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

– А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

– И что?!

Медведь:

– Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!

* * *

Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Сказано – сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:

Заяц: – Наверное меня там будут звать Зуй!

Волк: – А меня Вуй!

А хомяк подумал-подумал и сказал: – А я, наверное, вообще никуда не пойду…

* * *

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него – два зайца.

– Пятьдесят презервативов, – говорит Ёж.

Зайцы начинают смеяться.

Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

– Пятьдесят два.

* * *

– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

– А нафиг им морковка?

– Для зрения полезно.

* * *

Один фермер пришёл в гости к другому.

– А почему у тебя петух в штанах ходит?

– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…

– Он что, до сих пор не оброс?

– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

* * *

Мужик нa телеге въезжaет в село:

– Люди!!! Я уголь привез!!!