Отборные анекдоты (сборник) - С. Лютик
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
– Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
– А печенюшку?
* * *Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
* * *Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай, Гоги, гдэ Валико?
– Умэр Валико.
– Когда умэр?
– Завтра умэр…
* * *Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
– Мой пёс пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
– Hу, дела! Это всё еpунда! Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А нафига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
* * *После визита Обамы в Румынии разговари вают два цыгана.
Первый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
Второй: Не-а, покажи!
* * *Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горам-долинам, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля.
Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чёртом.
Потом вылез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Затем вылез хохол. Никуда не пошёл, сел возле мешка, ждёт.
Тут высовывается голова эстонца:
– Что-о тут прои-и-схоо-диттт?
Хохол:
– Ти, чоловіче, вилазь. Я вже зачекався! Я мішок заберу…
* * *Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей, некоторое время находясь в состоянии полной фрустрации, всё это созерцает и наконец выдаёт:
– Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
* * *Идёт мужик по берегу озера и видит, как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
– Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!
* * *Eдут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку и говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BМW.
* * *Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
* * *Поймaл цaрь aнгличaнинa, фрaнцузa и русского и скaзaл, что дaст им зaдaние. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены и полцaрствa в придaчу. Зaдaние тaкое: посaдил он их нa месяц в кaмеру и дaл мешок сухaрей и овчaрку; кто больше всех овчaрку чему-либо нaучит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий aнгличaнин и упитaннaя овчaркa.
Цaрь: – Ну, чему нaучил?
– Сидеть, лежaть.
Выходит среднего телосложения немец и тaкaя же овчaркa, он нaучил ее сидеть, лежaть, голос и «aпорт».
Выходит упитaнный русский и тощaя собaкa. Цaрь просит продемонстрировaть.
Русский:
– Голос.
Собaкa, жaлобно зaглядывaя в глaзa:
– Вaнь, дaй сухaрик, a?
* * *Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, а русский – буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет и говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и начинает есть.
Хохол обалдел думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает ещё больший шмат, кладет и говорит:
«Туз козырный!»
Русский репу почесал, подумал и говорит:
«Что ж делать, принял…
* * *– Куча-мала! – крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.
* * *В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
– В России за 5 минут кто-то спёр робота.
* * *Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх.
Америкaнец говорит:
– У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский:
– А у меня – сколько звезд нa небе.
Грузин:
– Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!
* * *Одессa.
– Мaдaм, почему Вы-тaки ничего не кушaете?
– Тa берегу фигуру.
– Что Вы, чтобы сберечь Вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!
* * *– В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
– За что?
– Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
* * *Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но, ты представляешь, со мной ничего не случилось.
– Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
* * *– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?
* * *– Что такое русский бизнес?
– Это значит украсть ящик водки, водку продать, а деньги ПРОПИТЬ!
* * *– Грицко, а, Грицко!
– Шо?
– Возьми пилу да спили во дворе березку!
– Зачем?
– А то москали придут и кажут: «Родина!»
* * *Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
* * *Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос, как каждая религия делит доходы, полученные приходом.
Католик говорит:
– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Всё, что в круге, – это моё. А что за пределами – это Господне.
Мусульманин:
– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то моё.
Иудей:
– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!..
* * *Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
– Когдa у меня хорошее нaстроение, – говорит aмерикaнец, – я предпочитaю ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен или возникaет много проблем, то сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
– А у нaс всё проще, – говорит русский. – Если нaстроение очень хорошее, то можешь прокaтиться нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кто выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!
* * *Собрал вождь индейское племя в джунглях:
– ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
– Да-а-а!
– Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
