Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

более сложную конструкцию, чем ложь для сокрытия проступков, дети осваивают ее, как правило, когда начинают посещать дошкольное учреждение.

Далее идет так называемая «белая» ложь, или ложь во спасение. Дети прибегают к ней, когда хотят проявить вежливость или ради блага другого человека. Исследования показывают, что по мере взросления детей своекорыстная, эгоистичная ложь встречается все реже, а ложь во спасение – все чаще[110]. Авторы исследования 2019 года Виктория Талвар и ее коллеги из Университета Мак-Гилла и Городского университета Нью-Йорка выстраивали индивидуальные беседы с четырехлетними детьми так, чтобы вынудить тех лгать[111]. Спустя два года они повторили эксперимент с теми же детьми. Оказалось, что в четыре года дети были более склонны лгать, чтобы скрыть свои проступки, чем когда им было шесть. С другой стороны, в шесть лет они более охотно прибегали к «белой» лжи. Ложь во благо требует довольно сложных навыков мышления, в частности достаточно развитой эмпатии, чтобы понимать душевное состояние другого человека и знать, как воздействовать на него, чтобы не ранить. Они должны понимать: пусть им и не нужен такой подарок на Рождество, как шерстяные носки от тети Мег, но если они скажут правду, то тетушка наверняка расстроится.

И конечно, дети учатся лгать (и ругаться, если уж на то пошло), поскольку видят, как это делают родители: в сущности, мы даже побуждаем их говорить «белую» ложь. Однажды во время отпуска мы с мужем решили пойти с детьми в закрытый батутный парк на целый день. Но когда утром того дня мы проснулись, оказалось, что у дочери поднялась температура. Муж сказал сыну, что они с ним не станут откладывать поездку, но будет лучше, если он скажет сестре, что они поедут по делам, чтобы та не так расстраивалась. Это предложение крайне удивило нашего сына. «Но, папа, это же вранье!» – в ужасе воскликнул он. Муж сконфузился, но я уверена, что они все-таки что-нибудь наврали (или, по крайней мере, кое о чем просто умолчали). Чего только ни сделаешь, лишь бы избежать детской истерики.

Тем не менее, хотя сквернословие и ругань и считаются нормальным и даже социально приемлемым явлением, не хотелось бы, чтобы наши дети постоянно обманывали и ругались неприличными словами. Ниже я приведу несколько научно обоснованных стратегий, с помощью которых можно установить речевые рамки и стимулировать желание говорить правду в ситуациях, когда это необходимо.

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 1

Выявляйте причины и сами подавайте пример поведения, которого ожидаете от детей

Сначала поговорим о ругани. Если у ребенка вошло в привычку материться, прежде всего следует найти источник, откуда он черпает подобные слова и выражения, и ограничить доступ к нему. Может быть, он тайком смотрит сериал «Прослушка»? Или запоем читает произведения Хантера Томпсона? А может, что более вероятно, он просто слышит, как вы говорите о ком-то? Дети обладают удивительным даром не слышать, когда к ним обращаются с просьбами и требованиями, и слышать то, что не предназначено для их ушей. Часто они внимательно прислушиваются к вашим разговорам, хотя вам кажется, что они заняты своими делами. И напоследок приведу слова Товы Кляйн, директора Центра развития детей младшего возраста при Колледже Барнарда и автора книги «Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей»[112]: «Родителям, которые сами матерятся, будет крайне сложно заставить ребенка этого не делать».

Все то же самое можно сказать и о лжи: дети делают то, что видят, а не то, что мы говорим. Наверняка вы думаете про себя: «Я никогда не лгу в присутствии детей!» Но если быть честным до конца, то, скорее всего, это не так. Может быть, они видели, как вы соврали кому-то, сказав, что человек ошибся номером, или слышали, как вы сказали подруге, что вам понравилось ее жутко недосоленное веганское чили. Нет ничего особенно плохого в том, что дети время от времени становятся невольными свидетелями вашей лжи или недомолвок. Однако стоит рассказать им о разных видах лжи и объяснить, почему в одних случаях уместно солгать (скажем, чтобы не ранить чувства других людей), а в других это плохо (например, ради собственной выгоды). Но при этом нужно следить, чтобы ваше поведение не расходилось с вашими наставлениями, потому что родители зачастую лгут ради собственной выгоды в присутствии детей и даже поощряют их делать то же самое. Если вы когда-нибудь советовали ребенку солгать насчет его возраста, чтобы бесплатно попасть в музей, вы, по сути, дали ему понять, что ложь ради выгоды вполне приемлема. Любопытный факт: дети более склонны лгать, если у них есть старшие сестры или братья[113]. И это еще одно подтверждение того, что дети учатся на примере старших.

Исследования подтверждают, что дети, особенно школьники, лгут чаще, если видят, что так поступают взрослые. В 2014 году психологи из Калифорнийского университета Челси Хейс и Лесли Карвер провели эксперимент, в котором приняли участие около двухсот детей в возрасте от трех до семи лет[114]. Экспериментатор половине детей говорила неправду: «В соседней комнате стоит большая ваза с конфетами. Хотите пойти туда и взять конфетку?» Когда дети приходили в эту комнату, она признавалась, что солгала. Другой половине детей она сообщала, что в соседней комнате находится интересная игра, не упоминания о конфетах и не обманывая.

После этого экспериментатор просила каждого из детей сыграть с ней в угадайку. Дети садились к ней спиной, а она воспроизводила звучание какой-нибудь игрушки. Детям нужно было угадать, что это за игрушка. Сразу после воспроизведения звука, но прежде чем дети могли высказать свои догадки, экспериментатор говорила, что ей нужно срочно выйти, и просила не оборачиваться и не смотреть на игрушку, пока ее не будет. В ее отсутствие скрытая камера наблюдала за поведением детей. Через полторы минуты экспериментатор возвращалась и спрашивала, подглядывали дети, когда ее не было, или нет.

Исследователи обнаружили, что дети школьного возраста, особенно пяти-семи лет, которым лгали в начале эксперимента, были склонны чаще подглядывать и не признаваться в этом, чем те, кого не обманывали. (Среди дошкольников такой зависимости не наблюдалось.) «Родители и учителя иногда применяют ложь для контроля за поведением или эмоциями детей, – пишут авторы, – но эта стратегия может пагубно сказаться на честности детей».

Дети чаще лгут, если видят, как взрослый говорит неправду и не получает за это никакого наказания[115]. Во время исследования, проведенного в 2019 году, детей разделили на группы и попросили понаблюдать за экспериментаторами. Одни дети видели, как исследователи говорили неправду своим друзьям, другие – как они признавались во лжи и сообщали своему другу правду