Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

и заботы и признаются в нарушении правил поведения. Исследователи выяснили, что чем откровеннее мамы обсуждали то, что их волнует, с детьми, тем более открытыми для общения были их дети и тем более щедрыми и доброжелательными они выглядели в глазах своих учителей.

И это кажется вполне логичным: когда дети чувствуют, что рассказывать о своих проблемах – это нормально и даже приветствуется и что родители реагируют на их признания сочувственно, что они готовы помочь и поддержать, дети скорее откроют им свою душу и в дальнейшем. Исследования также показывают, что, если родители часто делятся воспоминаниями о собственных эмоциональных переживаниях, у их детей лучше развиваются навыки распознавания и понимания эмоций – как своих, так и эмоций других людей. Все это играет важную роль в формировании гибкого мышления, способности принять точку зрения другого человека и в развитии эмпатии. Откровенные отношения между родителями и детьми способствуют совершенствованию навыков психологической адаптации, или копинга, поскольку во время разговоров с детьми родители часто обсуждают способы, помогающие контролировать свои эмоции и решать сложные проблемы.

Я понимаю, что такое поведение не совсем естественно для родителей. Если у нас случается тяжелый день, мы, как правило, жалуемся своим супругам, друзьям и подругам, но крайне редко делимся этим со своими детьми. И у нас есть веская причина для такого поведения: мы не хотим грузить или пугать детей своими проблемами. Но время от времени бывает полезно рассказывать детям о своих чувствах и переживаниях, о проблемах, которые мы пытаемся решить (можно использовать какие-нибудь эвфемизмы, если тема не очень соответствует возрасту ребенка). Так дети узнают, что в семье принято делиться проблемами друг с другом и помогать друг другу их решать.

Ключевые моменты

1. Ложь и сквернословие – это нормальное явление, но следует на своем примере показывать, какое поведение вы ожидаете увидеть у своих детей.

2. Спокойно реагируйте на случаи лжи или сквернословия у детей. Разрешите детям ругаться наедине с собой, при закрытых дверях (или там, где вы считаете уместным).

3. Будьте откровенны с детьми в том, что касается ваших собственных проблем и переживаний.

Глава 5. «Девчонки на это не способны». Как воспитывать ребенка, чтобы не вырастить сексиста

Несколько лет назад, в понедельник после семейного выезда на природу, моя подруга Лори просматривала электронную почту. Мужа дома не было, она оставалась одна с семилетним сыном Люком. Люку было обидно, что она работала и не обращала на него никакого внимания, поэтому он без конца заходил в комнату и отрывал от дела. Лори – инженер и автор публикаций на научные темы, ее муж – тоже инженер.

– Почему ты так долго работаешь? Разве нельзя закончить прямо сейчас? – обратился к ней Люк, в очередной раз врываясь в комнату.

– Ты не ноешь и не пристаешь к папе, когда он сидит за компьютером, – ответила Лори.

– Ну, он же работает.

– Я тоже работаю!

– Но, – сказал Люк, – его работа важнее.

Если бы я получала по одному пенни за каждое сексистское слово, которое слышала от детей, я бы загорала на пляже на Бермудах, а не писала эту книгу. Я так часто теряла дар речи, удивительно, что совсем не онемела. Многие замечания подобного рода проистекают из укоренившихся понятий о том, что должны носить и делать девочки или мальчики, а что не должны. Замечание Люка показывает, что у некоторых детей убеждение в том, что труд мужчин более важен для общества, чем труд женщин, засело достаточно глубоко. (Лори говорила, что ее муж действительно зарабатывает больше, – правда, Люк об этом не знал. И между прочим, у нее есть докторская степень, а у ее мужа нет.)

Сексизм способствует живучести многих отрицательных реалий. Именно благодаря ему мужчины становятся главами компаний и президентами, хотя женщины – часто более компетентные специалисты и более подходящие претенденты на эти должности. Именно благодаря сексизму на матерях до сих пор лежит львиная доля забот по воспитанию детей и домашней работы, даже если они проводят в офисе столько же времени, сколько и мужчины (эти противоречия стали особенно заметны во время пандемии коронавируса). Именно благодаря ему миллионы женщин каждый год подвергаются сексуальному насилию, и лишь немногие добиваются справедливости. Несмотря на то что мы продвигаемся к построению эгалитарного общества, нам еще предстоит долгий путь, и мы не добьемся этой цели, пока в обществе не произойдет радикальных изменений в том, как мы воспринимаем детей, разговариваем и взаимодействуем с ними.

Дело в том, что сексизм зарождается и пускает корни в раннем детстве. Дети начинают делать свои умозаключения о гендерных различиях, как только замечают их – обычно к концу первого года жизни, – и сигналы, которые мы им посылаем как родители, часто невольно учат их не тому что надо. Чаще всего мы делаем это неосознанно. Хотелось бы мне сказать, что я стопроцентный сторонник гендерного равенства, но я заметила, что гораздо чаще обсуждаю внешний вид моей дочери, чем сына. Тем самым я посылаю ей сигнал, что для нее внешность важнее, чем для него, что ее самооценка в значительно большей степени, чем у него, зависит от ее внешности. Это… неправильно. Тем не менее, как показывают исследования, многие прогрессивные родители, ратующие за гендерное равноправие, способствуют укреплению устаревших, сексистских гендерных стереотипов. В одной из отрецензированных статей я прочитала: «Несмотря на то что большинство матерей придерживаются эгалитарных убеждений, на самом деле они мало что делают для того, чтобы привить эти убеждения своим детям»[122].

Справедливости ради нужно сказать, что это не только наша вина. Нас всю жизнь приучали обращать внимание на гендерные различия и придерживаться общепринятых стереотипов. Мы все – продукты сексистского общества, и как бы сильно мы ни хотели отказаться от этих устаревших представлений, старые привычки часто берут над нами верх. Но ради наших детей мы в силах постепенно освободиться от них. Ведь можем же! Когда я начала более внимательно следить за тем, как общаюсь со своими детьми, я научилась обрывать себя прежде, чем успевала сказать то, что не следовало. И в некотором смысле даже хорошо, что сексизм усваивается в таком раннем возрасте. Ведь это означает, что у родителей больше влияния и возможностей перехватить идеи сексизма, витающие в обществе, чем если бы этот процесс проходил в подростковом возрасте, когда дети проявляют большую независимость.

Конечно, дети растут не в вакууме, да и вряд ли кто-то из нас хотел бы, чтобы это было так. Но мы можем ограничить влияние вредных сигналов общества, если будем внимательнее следить за собственным поведением дома.