Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер

столько в их намерениях, сколько в том, как его поведение воспринимает другой человек. Если ваш ребенок постоянно дразнит кого-то, пусть даже не желая этому человеку зла, его поведение можно считать буллингом, если жертва чувствует себя обиженной и бессильна противостоять обидчику. (Если вы из тех родителей, кто привык подтрунивать над ребенком, тогда вам тем более необходимо не жалеть времени на объяснения: если вы поддразниваете ребенка, он наверняка станет вам подражать, но дети далеко не всегда способны понять, где проходит граница между безобидным поддразниванием и оскорбительной издевкой.)

Дети, занимающиеся буллингом, не способны поставить себя на место другого человека[88]. У них большие проблемы с пониманием чувств и эмоций других людей. Для того чтобы развить это умение, просите ребенка представлять себе, что чувствуют другие люди. Если вы вместе смотрите фильм или телешоу, почаще ставьте его на паузу и спрашивайте: «Как, по-твоему, чувствует себя этот персонаж? Что с ним только что случилось и что, на твой взгляд, он переживает?» Если вы стали свидетелем ссоры детей в семье или драки во время игры с другими детьми, сделайте то же самое: «Я знаю, ты сейчас расстроен, но давай подумаем: почему твой друг такой грустный?»

Хорошо, если вы объясните детям общие принципы поведения в ситуациях, когда они становятся свидетелями буллинга. Многие родители советуют не вмешиваться, держаться как можно дальше. Понятно, что у них благие намерения, но на самом деле это плохой совет. В рамках исследовательского проекта «Голос молодежи» были опрошены 12 000 подростков с пятого по одиннадцатый класс. Целью психологов было выяснить, какие способы вмешательства могут предотвратить буллинг, а какие нет[89]. Предварительный анализ показал: 87 % учащихся считают, что бездействие либо не помогает его прекратить, либо усугубляет ситуацию. Разумеется, ваш ребенок не должен бросаться в бой, это может быть ему не по силам (не говоря уже о том, что это опасно). Лучше всего сообщить об инциденте учителю, однако дети не всегда хотят это делать: их желание зависит от атмосферы в школе и от того, насколько чутко реагируют учителя на подобные поступки.

Итак, что вы посоветуете делать своему ребенку, если он стал свидетелем буллинга? Один из конструктивных подходов – протянуть руку помощи жертве после инцидента, отнестись к ней по-доброму, например сесть за один стол во время обеда. Когда я училась в старшей школе, у нас в классе была девочка, которая пользовалась популярностью среди сверстников и при этом изо всех сил старалась поддержать детей, подвергавшихся социальному остракизму и буллингу. Я заметила и запомнила ее доброту и знаю, как это помогало пострадавшим от издевательств детям. Согласно данным исследовательского проекта «Голос молодежи» дети, подвергшиеся буллингу, говорили, что больше всего в этих ситуациях им помогали две вещи: когда сверстники выслушивали их и когда просто находились рядом. Доброжелательное отношение к человеку, пострадавшему от буллинга, может прекратить подобные инциденты в дальнейшем. Иногда, если инициаторы буллинга видят, что другие дети симпатизируют их жертве, это их останавливает, так как они понимают, что могут получить отпор и что они не достигают желаемого эффекта.

Во время исследования 2018 года психологи изучали, как будут вести себя дети, родители которых разговаривали с ними о том, как себя вести, если они станут очевидцами буллинга[90]. Дети, которым родители советовали протянуть руку помощи и поддержать жертву, чаще, чем другие дети, поступали именно так, как их учили.

Посоветуйте ребенку быть доброжелательным: объясните, что, если даже он не готов вступиться за жертву здесь и сейчас, у него есть возможность изменить ситуацию к лучшему, поддержав пострадавшего в другое время и другими способами. Такие беседы оказывают на детей очень благотворное воздействие.

Стратегия борьбы с буллингом № 2

Научите детей держать себя в руках

Общество постоянно заставляет девочек и девушек подавлять гнев и другие так называемые мужские эмоции. «Мальчишки всегда мальчишки», слышим мы, когда мальчики злятся. Про девочек же, затеявших скандал, говорят, что они «любят драматические эффекты», «агрессивны», или даже называют их истеричками. Девочек учат вести себя так, чтобы их было видно, но не слышно. Они должны скрывать свои чувства и справляться с агрессивными эмоциями, не выставляя их напоказ. Это одна из причин, почему так часто конфликты между девочками принимают нездоровые, неявные, пассивно-агрессивные формы.

Мы как родители должны откровенно разговаривать с детьми о чувствах, в том числе и о чувстве гнева, обозначать их, обсуждать и говорить о том, чтобы дети позволяли себе испытывать весь спектр чувств. Может, все это звучит нелепо и кажется, что наши дети научатся сами распознавать и выражать свои чувства, без наших бесконечных разговоров о них, но, как объясняет Кэти Хёрли в своей книге «Больше никаких дрянных девчонок», «многие девочки школьного возраста, даже в средней школе, с большим трудом могут назвать два-три чувства». Нам действительно необходимо говорить о чувствах, и говорить регулярно, как с мальчиками, так и с девочками.

Мы должны позволять детям испытывать разные чувства, независимо от их силы, и не стыдить их за это. Говоря им «успокойся» или «не падай духом», мы добиваемся обратного эффекта: мы учим детей, что выражать свои чувства неприлично и что они должны всячески скрывать их. Это не означает, что вы не можете устанавливать правила, регламентирующие, как, где и в каких формах ваши дети могут выражать свои эмоции. Например, когда моя дочь злится, ее излюбленная реакция – в течение пятнадцати минут покричать как можно громче, лежа на кухонном полу. Когда она начинает этот спектакль, я даю ей понять, что принимаю ее чувства, и обозначаю их: «Боже мой, похоже, ты действительно расстроена!» Затем, если она продолжает в том же духе, я говорю ей, что ее крик режет слух и что, если ей нужно выкричаться, пусть она делает это в своей комнате или во дворе.

Иногда, когда дети рассержены на своих друзей и не знают, как справиться с этим состоянием, они могут выбрать такой способ выражения своих эмоций, который будет чем-то похож на буллинг. Они могут обсуждать своих друзей за их спиной, совершать пассивно-агрессивные поступки, чтобы обидеть их, например разместить злые высказывания в социальных сетях. Чтобы помочь детям управлять своим гневом, Вайсман рекомендует обучить их методу SEAL и использовать его, когда они чувствуют, что злятся на другого человека и им нужны рамки для выражения своих чувств. SEAL состоит из четырех частей, приведу их полностью.

1. Остановись и определи стратегию. Сделай вдох, прислушайся к себе и обдумай, когда и где ты хочешь поговорить с этим