В лабиринтах тёмного мира. Том 2 - Олег Северюхин

– Так ведь это же слова, – стал оправдываться глава администрации. – Кто же будет всё это делать? Никто, мы не дураки под собой сук пилить. А за двенадцать лет мало ли что может произойти.

– Тааак, – угрожающе протянул президент, – за двенадцать лет либо ишак сдохнет, либо всенародно избранный того?

– А другого выхода нет, – вдруг оживился ближний помощник. – Либо революция, либо перестройка. И за эти двенадцать лет нам нужно исчезнуть так, чтобы никто нас не нашел.

– А ты чего разошелся? – осадил его президент. – Тебе придется садиться в мое кресло и защищать нас грудью дол тех пор пока усидишь хотя бы до первого срока, и не вздумай отказываться от второго срока, если даже я тебя сильно попрошу. Понял меня?

– Понял, – сказал ближний помощник и поник головой, соображая, чем это для него аукнется в будущем.

– Итак, – подвел итого президент, – объявляем вторую перестройку. Никакого сухого закона. Цены на водку нужно снизить на треть и увеличить ее производство, чтобы не было убыли в бюджете. Для среднего класса организовать производство собственного виски, чтобы всякие там белые лошади и баллантайны под ногами у нас не путались. Соберите корреспондентов президентского пула для моего заявления.

Через час все средства массовой информации взахлеб рассказывали, что горячо любимый президент, имеющий поддержку восьмидесяти девять процентов населения страны объявил о своем выдвижении на следующий президентский срок и о намерении провести вторую перестройку сразу после избрания на высший пост в стране. Да здравствуют низкие налоги, свобода предпринимательства, демократические выборы, многопартийность, сексуальная революция, судебная реформа, разделение властей, свобода информации.

Избирательный штаб Северцева

– Это ты меня втянул в эту аферу с выборами, – запальчиво говорил Андрей Северцев развалившемуся в кресле Велле Зеге Вульфу. – Ты запутал все это дело со столицей, назначением министров силовых ведомств и, по сути говоря, сдавшая дела старая власть начла играть мускулами, вызывая нас на бой, забрав себе все оружие. Я получаюсь даже не спойлер, а мальчик для битья, который решил сесть не в свои сани. Тебе что, порезвился, повеселился и полетел куда-нибудь на тараканью планету посмотреть, что и как. А нам здесь, на Земле, жить и еще нужно что-то созидать. А что могут создать люди, у которых вся сущность выражается в рогах и копытах, да в запахе серы. Что они могут создать? Кроме ада кромешного они ничего не создадут.

– Чего ты, собственно говоря, разволновался? – как-то устало сказал Вульф. Обильный обед расслаблял и тянул немного вздремнуть, а не размышлять над проблемами бытия. – Наша задача – не махать руками. Пусть машут руками они. Необходимые подписи мы собрали. Все они сброшюрованы в книги и переплетены в кожаные переплёты с золотым тиснением. Золотым. Люди гибнут за металл, – пропел он. – И все подписи действительные. Все до единой и, если кто-то в Избиркоме попробует не принять их, он горько пожалеет о содеянном.

– Да что ты в конце концов делаешь с нашей планетой, с моей страной? – закричал Северцев.

– С планетой я ничего не делаю, – сказал Вульф, – а вот вашу страну неплохо было бы проучить, чтобы выдавить из каждого гражданина вашего рабскую жидкость, которая скопилась в них в достаточном количестве. Пусть поймут, что и они люди, что они свободные люди.

– И как ты это планируешь сделать? – спросил кандидат в президенты. – Сделать? Сделать? Сделать?

Внезапно гул стих. Я огляделся вокруг и увидел, что мы одни в кабинете. Я за столом. Велле Зеге Вульф – в кресле. Было такое ощущение, что я на все это смотрел со стороны и видел довольно безрадостную картину. Какой-то заполошный кандидат и спокойный советник, задумавший какую-то каверзу. Лишь бы все это обошлось без кровопролития.

В дверь постучали. Вошла секретарша с подносом и принесла нам кофе и какао. Какао – мне.

– Вот ваше кофе, – сказала она Вульфу, подавая чашку.

– Не ваше кофе, а ваш кофе, – поправил ее мой советник по выборам.

– Хорошо, – сказала секретарша – ваш кофе, – и она повернулась ко мне. – А это ваш какао.

– Не ваш какао, – поправил я ее, – а ваше какао.

Девушка заплакала и молча ушла.

– Первое, что я сделаю, – сказал я, – проведу реформу русского языка. Средний род уберем вообще. Будет только мужской и женский. Весь средний род переведем в мужское достоинство. Кофе, какао, молоко, сено, окно, письмо, яблоко, море, фото, кольцо. Сразу исчезнет примерно двадцать правил на произношение и на письмо. Людям легче будет разговаривать на родном языке. У англичан вообще только ззэ и э. И немцы вслед за нами уберут свой дас, дэм, ди, дас. Либо проведем переговоры и договоримся о том, что слова среднего рода так и будут словами среднего рода без каких-либо исключений. У нас западное низкопоклонство никак изжить не могут. Немцы говорят дер кофе, он значит, и мы как обезьяне тоже говорим, что слово среднего рода будет мужским родом. Доколе? И это внесем первым пунктом программы. Хай поднимется неимоверный, академики там разные, филологи, писатели критику разведут, и спасибо им. Чем больше дерьма они будут говорить, тем больше народ простой за нас будет. Для народа кофе – оно, а не он, да и народ кофе не так шибко пьет, а если и пьет, то какой-нибудь растворимый из Индии или из Колумбии и обязательно пол-литровыми кружками. Они будут за нас однозначно.

Второе. Избирательная кампания будет простая. Проводим крестный ход во славу и процветание земли билбордянской. Колонной, с песнями, с крестами пойдем по городам. И представь себе, отсюда, из Билбордтауна на восемь сторон выйдут колонны с моими доверенными лицами. Рядом с ликами святых и мой лик со знаменем-программой. И каждому активисту плейеры с видеозаписями моих выступлений, и все бесплатно. Плейеры сейчас копейки стоят, а каждый активист может с сотню людей охватить, Плейеры нужно раздавать повсеместно людям старше восемнадцати лет, то есть избирателям, и настроить их так, чтобы кроме наших дисков не показывали ничего. На диске записать песню какую-нибудь, молитву, мою речь, рекламный ролик, мультик для детей, бурановских бабушек для пожилых и пойдет это все гулять по народу. За плейерами очереди стоять будут. Будут давки и драки до крови. Нахаляву и жид удавился. Это так, к слову пришлось. Возникнет вопрос – почему крестный ход? Почему я хочу прибегнуть к мракобесию для привлечения людей? Ответ простой. На креативный класс Билбордии нет никакой надежды. Они у нас как херувимы, хотят творить и мечтать, а все остальное кто-то другой за них сделает. Дядя, например. Креативщики начинают думать только тогда, когда оказываются в концлагере на валке леса. И даже тогда никто и ничего не делает. Или просто уезжают за границу и там пережидают трудные времена. Поэтому нам нужен активный элемент – церковники и уголовники.

По еврейскому вопросу. Будет введена отдельная уголовная статья за антисемитизм, который будет приравнен к преступлению против человечности по аналогии с гитлеровским фашизмом. И вообще, преступления на национальной почве будут рассматриваться намного жестче. Тут кое-кто говорит, что преступники не имеют национальности. Да, там, где каждый человек гражданин государства и говорит на одном языке, и подчиняется законам государства, а не обычаям и традициям, там о национальности речи нет. Во всех остальных случаях – должно рассматриваться как преступление на национальной почве. Это будет поддержано всеми, и билбордянами, и представителями других наций и народностей. Хватит возвеличивания одних наций перед другими. Арийцев не будет. Немецкий мультикультурализм можете засунуть в одно отверстие, если оно будет подходящим. Либо ты билбордянин, либо никто – вон отсюда и поганой метлой его по окаянной роже.

Третье. Свободный народ может свободно владеть оружием и защищать себя от преступников. Будет много криков, но те, кто за оружие, перекричат других.

Четвертое. Защита женщин и детей от домашнего насилия. Женщин защитить от харрасмента, то есть от насилия со стороны начальников.

Пятое. Бесплатно давать землю под строительство своего дома. Налоговые льготы производителям деревянных домов. Должна заработать одноэтажная Билбордия. Переселенцам и фермерам налоговые льготы. Каждая семья должная иметь возможность построить свой дом с усадьбой. В Билбордии столько земли, что ею можно наделить каждого жителя земли без ущерба для Билбордии. Мы будем Меккой и Мединой для всех страждущих во всем мире. Хочешь познать себя – едь а Билбордию. Хочешь проявить себя – едь в Билбордию. Билбордия – страна неограниченных возможностей. Но только для тех, кто признает законы Билбордии и руководствуется ими в повседневной жизни. Остальных – на тачку и на свалку истории. Олигархов к ногтю. Налоги девяносто процентов, но, если ты благотворитель, делишься с бедными – налоги могут быть снижены дол сорока пяти процентов. И ни билбордейки ни в ту или в другую сторону.