Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко

Мое мнение и опыт работы с собой и клиентами показывает, что недовольство отношениями — лишь верхушка айсберга. Так что желание сбежать я бы охарактеризовал как «психологический подход для чайников». Думаю, что вы знаете серию таких книг, в которых все объясняется быстро, просто и… не очень качественно.

Основа такого подхода правильная, но все описано настолько поверхностно, что в конечном итоге больше вредит, чем помогает. Такой подход из одной крайности (человек постоянно впадает в невротическое состояние) кидает в другую крайность (человек ни с кем не может быть).

Между тем, всегда хороша «золотая середина»! В своей профессиональной психологической практике с клиентами я сформировал выражение: «Любая крайность — это невроз». Мне кажется, что оно очень хорошо отражает существующую действительность.

Психика человека не такая простая, как кажется на первый взгляд. Мы с вами уже об этом говорили, есть много частей: сознательное, бессознательное, подсознательное. Иногда вам кажется, что вы хотите одного, но это в вас говорят какие-то «детские сценарии», и на самом деле вы хотите другого… И так далее.

Поскольку человек не понимает основу своих желаний, он может постоянно выбирать не то, что ему действительно нужно, а то, что он «как бы хочет», и в итоге бесконечно ходить по кругу. В отношениях так же.

Что может происходить, если сразу же отказываться от человека, когда он делает что-то, что вам не нравится? Вы сделаете так один раз, второй, третий, пятый, десятый — и достаточно скоро выработаете у себя новый паттерн поведения, который называется «избегание».

Отношения нужно уметь выдерживать. Не терпеть, когда вам плохо, а именно выдерживать. Ведь, как мы уже говорили, отношения — это не где очень хорошо всегда, это по-разному. И если вы это «разное» не можете выдержать и уходите, то вы просто не сможете быть в отношениях.

Когда-то и я считал, что, если в отношениях что-то не так, нужно сразу же оставлять человека и идти дальше. Но когда я начал изучать психологию, то понял, что такой принцип построения отношений является не очень адекватным. Наша психика так устроена, что, если мы много раз повторяем какое-то действие, оно формирует в нас новые психические реакции, которые, в свою очередь, образуют бессознательный паттерн поведения. И мы, сами того не замечая, начинаем следовать этому паттерну. И в данном случае мы сами формируем принцип избегания отношений. Это становится проблемным сценарием.

Я достаточно долго жил так — «не нравится, до свидания!». «В мире много девушек, встречу свою». Время шло, а я все не встречал. На самом деле у меня просто сформировался тот самый принцип избегания, я не умел выдерживать отношения. А отношения выдерживать нужно уметь. Не терпеть, а выдерживать. Ну или, другими словами, принимать. Сейчас мы с вами уже понимаем, что это такое. Оглядываясь назад, я вижу, что в моей жизни было много прекрасных девушек, с которым можно было бы построить счастливые отношения. И отношения, и семью. Просто нужно было понимать и принимать то, что со мной происходило.

Но я не смог этого делать, так как взял тогда на вооружение это правило «психологии для чайников». Только в психологии поверхностный подход работает плохо, ведь психика человека устроена более сложно, чем кажется на первый взгляд. Работая с одной невротической крайностью, очень важно не прийти к другой: к ситуации, когда человек даже не может прикоснуться к чему-то, напоминающему прошлый опыт, не может даже посмотреть в эту сторону. Так формируется страх близости, страх отношений.

Да, тогда я был «чайником», чего уж там. Хотя думал, что я — самый умный и правильный. И, только изучая и осознавая принципы психологии, я смог во всем разобраться. Я пробовал различные варианты решения проблем. И понял, что только умение понимать, ощущать и осознавать себя и возможность выдерживать то, что тебе непривычно, могут дать возможность быть в отношениях. Счастливые отношения, они же разные: и комфортные, и нейтральные, и… в определенные моменты — сложные и непростые. Все это нужно уметь выдерживать.

Мы все — живые люди, мы можем уставать, у нас может быть плохое настроение… И это все нужно уметь выдерживать, а не разворачиваться и уходить. Сбегать — детский, инфантильный подход к отношениям.

Поняв это, я пришел к концепции, состоящей из простых психологических принципов, которая позволила мне найти опоры и выйти из своих негативных сценариев отношений. Я достиг личного эмоционального и психологического комфорта и смог быть в отношениях. Моя концепция включает в себя методы из когнитивно-поведенческой и гештальт-терапий.

Есть люди, которым ближе про «когниции (мышление) и поведение», а есть люди, кому ближе про «эмоции и чувства». Это обусловлено связями между нервными центрами в мозгу. У кого-то лучше развиты одни связи, у кого-то — другие. Конечно, лучший результат дает комбинация обоих подходов: когда человек и понимает, каковы его мысли, убеждения и установки, и находится в контакте со своими эмоциями и чувствами. Только тогда он становится хозяином своей жизни. То есть становится не склонен к попаданию в ситуацию, где ему будет плохо. А если он в сложные обстоятельства все-таки попадает, то всегда знает, что делать.

Страх близости и страх отношений

Большинство людей, воспитанных в нашем обществе, хотят быть в отношениях — и это нормально. Отношения — это потребность. Однако, несмотря на это, многие в отношения ни идут, и даже наоборот — всячески стараются их избегать. Создают абсолютно все условия для того, чтобы вообще не встретиться с подходящим партнером.

Мы говорили с вами о том, что часто нам нечто может мешать быть в отношениях вообще или в адекватных, здоровых, счастливых отношениях в частности. Мы говорили об эмоциональном фоне, который мы испытываем в отношениях — и который для нас привычен, а потому в принципе определяет, каких партнеров мы выбираем.

Я надеюсь, что если вы еще не осознали свой эмоциональный фон, то хотя бы задумались о нем. Это важно для осознания себя, для выработки понимания того, что вы подразумеваете под отношениями. Определив свой эмоциональный фон, вы сможете узнать, какие у вас могут быть мотивы, как вы себя в отношениях чувствуете. Когда вы это осознаете, вы совершите первый шаг по направлению к изменению своего сценария поведения.

Если мы начинаем осознавать что-то, то мы имеем возможность это изменить. Соответственно, если мы о чем-то просто не знаем, не замечаем этого, то и изменить мы ничего не можем. Для нас проблемы просто