Нужное чтение-2. Новые невероятные факты - Наталья Еремич

 - * * * - 

   В аптеке.

   – Мне пол-литра спирта.

   – А рецепт есть?

   – Да! Кило сахара, полкило свеклы, сто граммов дрожжей.

 - * * * - 

   Разговор двух терапевтов в поликлинике:

   – Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

   – Здорово! Но как тебе такое удалось?

   – Сама не знаю, уже второй раз за месяц угадываю!

 - * * * - 

   Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1 048 576 участковым мегапевтам?

 - * * * - 

   – Доктор, наверное, я эксгибиционист?

   – Вижу…

 - * * * - 

   Главный врач больницы ругает своих подчиненных: «Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов! Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются!»

 - * * * - 

   Главное – быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.

 - * * * - 

   Съездом врачей медицину в России не вылечить.

 - * * * - 

   На приеме у терапевта:

   – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

   – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

 - * * * - 

   Пациент очнулся после наркоза и спросил: «Простите, я не храпел?»

 - * * * - 

   Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.

 - * * * - 

   Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

   – Доктор, куда мне припарковаться?

   – Да вон, в уголок, рядом с моим!

 - * * * - 

   Молодой отец в панике звонит педиатру:

   – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

   – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

   – Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы! Доктор, что мне делать?!

   – Фотографируйте!

 - * * * - 

   Врач – дистрофику: «Вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?»

   – «Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку».

 - * * * - 

   Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

 - * * * - 

   Врачи делятся на три категории:

   • врач от бога;

   • врач «ну, с богом!»;

   • врач «не дай бог!».

 - * * * - 

   Обычное утро в рентгенкабинете:

   – Что у нас?

   – Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает…

 - * * * - 

   Узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу четвертого верхнего зуба слева.

 - * * * - 

   Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

 - * * * - 

   Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

 - * * * - 

   – Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

   – Хм… Не трогать!

 - * * * - 

   – Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.

 - * * * - 

   Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

 - * * * - 

   Компьютерная игра для пенсионеров «Контр-страйк в поликлинике»: те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить.

 - * * * - 

   Больница. Мужик заходит к главврачу-женщине:

   – Девушка, у вас иголки не найдется?

   – Все вопросы к сестре, – отвечает главврач.

   – К сестре, к сестре… Она же у меня на Сахалине живет!

 - * * * - 

   Звонок в скорую помощь:

   – Алло, скорая!

   – Да, слушаю вас.

   – Примите, пожалуйста, ложный вызов!

 - * * * - 

   А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?

 - * * * - 

   Психолог – это демоверсия психоаналитика, а психоаналитик – это последнее предупреждение перед психиатром.

 - * * * - 

   Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

 - * * * - 

   «Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему».

 - * * * - 

   В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: «Доктор… Я только спросить…»

 - * * * - 

   Объявление: «Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо».

 - * * * - 

   Медсестра докладывает врачу: «Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?» – «Застегните получше халат».

 - * * * - 

   «Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас пятьдесят тысяч!»

   – Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?

   – Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.

 - * * * - 

   Провизор из 6-й городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до нашей эры.

 - * * * - 

   Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной отвечает: «Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…» Врач: «Мои извинения, у нас хлороформ закончился…»

 - * * * - 

   Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента и спрашивает:

   – Как дела? – Хорошо. – А чего пришли? – Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

 - * * * - 

   – Доктор, никак не могу сходить в туалет! – Ну, сходите в театр, на выставку…

 - * * * - 

   Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

 - * * * - 

   – Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

 - * * * - 

   Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.

 - * * * - 

   Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.

 - * * * - 

   Самая нервная работа – у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.

 - * * * - 

   – Дорогая, у меня голова болит.

   – Прими новомигрофен.

   – Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?

   – Да, четыре сезона «Доктора Хауса».

 - * * * - 

   У врача на приеме страдающий бессонницей.

   – Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.

   – А если не поможет?

   – Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут – еще один.

   – А если и это не поможет?

   – Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.

 - * * * - 

   Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа.

 - * * * - 

   Здоровье – болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.

 - * * * - 

   В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

 - * * * - 

   – У вас был озноб?

   – Озноб? Не понимаю вашего вопроса.

   – Зубы у вас стучали?

   – Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали…

 - * * * - 

   Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

 - * * * - 

   Врач в поликлинике проверяет слух у 3-летнего мальчика. Шепотом: «Конфета». Мальчик тоже шепотом: «Мне нельзя – аллергия».

 - * * * - 

   Врач, осматривая пациента: «Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой».

 - * * * - 

   Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

 - * * * - 

   До чего же суеверны стоматологи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плеч ом!

 - * * * - 

   Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

 - * * * - 

   Советы врача:

   • не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник;