Нужное чтение-2. Новые невероятные факты - Наталья Еремич

   – Что с тобой?

   – Что-то нездоровится…

   Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:

   – Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет…

   – Ну как же? Пульс нормальный…

   – Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.

 - * * * - 

   Доктор – медсестре: «Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам-то, конечно, все равно, но вот больные жалуются».

 - * * * - 

   К врачу приходит старушка. Доктор осмотрел ее и говорит:

   – Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постарайся это выполнить и через недельку приходи.

   Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:

   – Ну вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.

   – Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазать.

 - * * * - 

   Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.

 - * * * - 

   К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в Интернете.

 - * * * - 

   Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

 - * * * - 

   Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 - * * * - 

   «Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых». Михаил Задорнов.

 - * * * - 

   Диагноз – еще не приговор, но уже коммерческое предложение.

 - * * * - 

   Лекарства помогают болеть в соответствии с поставленным диагнозом.

 - * * * - 

   Наркоз – таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

 - * * * - 

   Что пациенту жизнь, то для врача – история болезни.

 - * * * - 

   «Любите жизнь!» – сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмме еще две полоски.

 - * * * - 

   В основе нашей медицины лежат только лучшие пациенты!

- * * * - 

   Стоматолог – это судьба, от которой не убежишь.

 - * * * - 

   Если врач приписывает вам много разных лекарств, значит, он не знает, что вам реально может помочь.

 - * * * - 

   Массажист взял у пациентки направление и остолбенел: в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было дописано «эротический».

 - * * * - 

   Профилактика – это способ лечения того, что не болит, тем лекарством, которое не помогает.

 - * * * - 

   Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.

 - * * * - 

   Реанимация – место, где вас пытаются вернуть к жизни без вашего на то согласия.

 - * * * - 

   Три основные категории врачей: невропатолог много знает и ничего не делает; хирург ничего не знает и много делает; терапевт ничего не знает и ничего не делает.

 - * * * - 

   Врачи обречены врать, мы – верить.

 - * * * - 

   Чаще всего пить запрещают завистливые врачи.

 - * * * - 

   – Сколько вам лет, больной?

   – Сорок скоро будет.

   – Не будет…

 - * * * - 

   Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: «Автомобильная катастрофа?» – «Нет, опечатка в учебнике химии…»

 - * * * - 

   Полная пациентка на приеме у врача.

   – Таблетки для похудения пьете?

   – Пью.

   – А сколько?

   – Сколько, сколько… Пока не наемся!

 - * * * - 

   Врач – пациенту:

   – Что-то вас давно не было.

   – Болел.

 - * * * - 

   – Моя жена все время кашляет. Что уже только ни пробовали, какие лекарства ни принимала – все равно кашель не проходит…

   – А травки не пробовали?

   – Пробовали – хихикает…

 - * * * - 

   Психиатр – пациенту:

   – Ваша любимая буква?

   – Ы.

   – Почему «ы»?

   – Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….

 - * * * - 

   В больнице случился пожар. Когда все закончилось, главный пожарный говорит главврачу: «Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых». Главврач: «Да ты чего, мужик, очумел?! У нас там морг!»

 - * * * - 

   – Вы последовали моему совету спать с открытым окном? – Да. – Значит, ваша астма полностью исчезла? – Нет. Зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильный телефон и компьютер.

 - * * * - 

   – Где это вас так, девушка?

   – Что вы имеете в виду?

   – Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!

   – Вы с ума сошли? Я новая медсестра!

 - * * * - 

   Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал пьяный врач – справил нужду в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло… Спасибо вам за наших докторов!»

 - * * * - 

   Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: «Раздевайтесь…» – «А вы?» – так же тихо спрашивает пациент.

 - * * * - 

   – Вот вам снотворное на шесть дней.

   – Но я не хочу спать так долго!

 - * * * - 

   – Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

   – Клей.

 - * * * - 

   – Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.

   – Тогда я приду, когда вы протрезвеете.

 - * * * - 

   – Вот вам лекарство. Принимайте по три чайных ложки два раза в день.

   – Но у меня дома только две чайных ложки!

 - * * * - 

   Больной жалуется на бессонницу: «Сегодня ночью, например: просыпался двенадцать раз и ни разу после этого не заснул».

 - * * * - 

   – Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну…

   – Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!

 - * * * - 

   Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите: уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

   – Вот вам микстура. Выпейте, у вас все пройдет. – А можно, я выпью послезавтра? – Да, но почему? – А у них завтра финал.

   – Как прожить до ста лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

 - * * * - 

   – Доктор, я проглотил золотую ложку.

   – Когда это случилось?

   – Три месяца назад.

   – Что же вы не пришли раньше?

   – Я не нуждался в деньгах.

 - * * * - 

   – Доктор, у меня боли в спине.

   – Нагнитесь. Так лучше?

   – Все равно больно.

   – Еще нагнитесь… А так?

   – Так намного легче.

   – Ну, вот так и ходите.

 - * * * - 

   – Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.

   – А как она ест? – Ах, черт подери! Я чувствовала, что мы что-то забываем!

 - * * * - 

   – Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.

   – А вы не пробовали ослабить косичку?

 - * * * - 

   Окулист читает лекцию: «Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одни для чтения, а вторые для того, чтобы находить первые».

 - * * * - 

   К психиатру пришла женщина.

   – Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…

   – Что ж здесь странного?

   – Да, но потом он съедает чашку.

   – Как, целиком?

   – Нет, ручку почему-то оставляет.

   – Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…

 - * * * - 

   – Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.

   – Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

   – Да? Тогда скажите, куда делась моя жена.

 - * * * - 

   Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?

   – Конечно, нет.

   – Тогда приезжайте и заберите этого психа.

   – Адрес?

   – Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.

 - * * * - 

   Медсестра советует больному: «Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно».

 - * * * - 

   Во время операции: «Спирт, зажим, спирт, скальпель, тампон, спирт, спирт, спирт… Огурец».

 - * * * - 

   – Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

   – Доктор, это моя первая операция в жизни.

   – Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!

 - * * * - 

   В аптеке.

   – Мне пол-литра спирта.