Нужное чтение-2. Новые невероятные факты - Наталья Еремич

 - * * * - 

   Диагноз: «Общая пришибленность организма».

 - * * * - 

   Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

 - * * * - 

   В одной больнице титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабуля. Однажды лечащий врач обнаружил запись: «Профессия: пес-кастрюльщик». Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось – пескоструйщик.

 - * * * - 

   Запись хирурга в амбулаторной карте пациента: «ПИС – в норме ». Долго не могли расшифровать аббревиатуру. Оказалось – печень и селезенка.

 - * * * - 

   В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта – очнулся сам».

 - * * * - 

   Медики пишут в историях болезней:

   • «…На груди и спине – большая рваная кофта»;

   • «У больного обнаружено несварение картошки»;

   • «Температуру сбивали встряхиванием градусника»;

   • «Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками»;

   • «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата»;

   • «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около»;

   • «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила»;

• «В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)»;

• «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».

 - * * * - 

   – Бабушка, у вас инфаркты были?

   – Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

 - * * * - 

   Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости.

 - * * * - 

   В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

 - * * * - 

   Объявление в больнице: «Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 0:00 до 18:00 ежедневно».

 - * * * - 

   Объявление в санмедчасти: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных».

 - * * * - 

   Объявление на входе в больничные покои: «В одежде не входить!»

 // -- * * * - 

   Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».

 - * * * - 

   Объявление в глазном отделении больницы: «Больных в семь утра закапывать всех».

 - * * * - 

   Доска объявлений в больнице: «Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного».

 - * * * - 

   – Пациенты часто умирают у вас в больнице?

   – Только один раз.

 - * * * - 

   Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: «Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!»

 - * * * - 

   В здоровом теле – здоровый стул.

 - * * * - 

   Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: «Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?» Та отвечает: «Нет, это тот мотоциклист!»

 - * * * - 

   Хирургическое замешательство.

 - * * * - 

   Врач спрашивает у пациента, у которого нож в спине: «Вам не больно?» Тот отвечает: «Нет, только когда смеюсь…»

 - * * * - 

   Психиатр говорит пациенту: «Так, тихо, спокойно… Расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала». Пациент: «Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю…».

 - * * * - 

   – Вас уже оперировали? – спросил врач.

   – Да.

   – Ну и как?

   – Три тысячи рублей.

   – Я имею в виду, что у вас было?

   – Только одна тысяча.

   – Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

   – Плата слишком высокая.

 - * * * - 

   Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: «О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!» Она удивленно: «С чего вы взяли?» Больной: «У вас на ногах тапочки хирурга».

 - * * * - 

   Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: «Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?»

 - * * * - 

   Фразы, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

   • «…Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования»;

   • «…Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы»;

   • «…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!»;

   • «…Погоди, п огоди, если это селезенка, то что тогда вот это?»;

   • «…О черт, мой “Ролекс” туда упал…»;

   • «…Ой!!! Хм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 миллилитров раствора хлористого калия?»;

   • «…Блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу»;

   • «…Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две»;

   • «…Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы»;

   • «…А эта штука что здесь делает?»;

   • «…Не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества»;

   • «…Ух ты! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?»;

   • «…Что, грохнулась в обморок? Да уж, медсестры – они и есть медсестры»;

   • «…Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча»;

   • «…Мен я раздражает, когда не хватает деталей!»;

   • «…Все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз»;

   • «…Как? И у тебя это тоже первая операция?!»;

   • «…Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?»;

   • «…Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел»;

   • «…Да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?»;

   • «…Никто не видел, куда делся скальпель?»;

   • «…Он хоть успел обзавестись детьми?»;

   • «…Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?»;

   • «…Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь»;

   • «…Пожар!!! Всем покинуть помещение!»;

   • «…Черт, из учебника вырвана 47-я страница»;

   • «…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу»;

   • «…Смотрите: когда тянешь за эту штуку, сгибается нога. А этот нерв для чего?»;

   • «…Это не та нога»;

   • «…Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?»;

   • «…Давайте-ка быстрее закончим, а то у меня самолет через два часа»;

   • «…Что там, провода не хватает?»;

   • «…Говоришь, он прожил двадцать лет с этой штукой внутри?»;

   • «…Надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на пять минут»;

   • «…Двести пятьдесят ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс»;

   • «…Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!»;

   • «…Сколько зажимов в лотке?» – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»

 - * * * - 

   Попал человек в больницу. Медсестра приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужчина з лобно смотрит на этот обед, потом зовет медсестру и спрашивает: «Марка почтовая у вас есть?» – «А марка зачем?» – «После обеда привык почитать чего-нибудь!»

 - * * * - 

   – Доктор! У меня голова болит!

   – Гм!!! А почему повязка на ноге?

   – Сползла.

 - * * * - 

   Врач пациенту: «Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!» Больной уходит, через мгновение за дверью кабинета раздается грохот. Врач выбегает вслед за пациентом и видит, что тот лежит на полу мертвый.

   – Сестра!!! – кричит доктор. – Быстро берите его за ноги!

   – Зачем?

   – Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

 - * * * - 

   – Доктор, у меня в ушах растет картошка. – Хм, странно… – И я думаю: странно, ведь я сажал редиску!

- * * * - 

   «Самоучитель хирурга. Издание переработанное и дополненное».

 - * * * - 

   Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: «Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла». Тот говорит: «Я понял! Он, наверное, подумал, что такому “важному человеку“ негоже стреляться». Психиатр отвечает: «Вовсе нет! Просто он выстрелил на 15 сантиметров выше собственной головы».

 - * * * - 

   Врач, заполняя историю болезни: «Ну-с, милочка, сколько вам лет?» Ответ: «Двадцать девять лет и несколько месяцев!» – «Сколько месяцев?» – «Сто девяносто шесть!»

 - * * * - 

   Идет операция. Хирург командует ассистенту: «Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт… Теперь всем спи рт. Помянем…»

 - * * * - 

   Звонок в реанимацию: «Пациент Иванов жив еще?» – «Нет еще…»

 - * * * - 

   К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

   – Что с тобой?