Все кошки смертны, или Неодолимое желание - Сергей Устинов

Намеревались повесить на меня мокруху ― пять.

Привлекали к ловле привидений ― шесть.

К тому же оказалось, что у моей заказчицы под крышкой кастрюльки полно тараканов. Кругом одни психи ― а так мы не договаривались. Семь.

Короче, нет таких денег! Но спустившись вниз в контору, я неожиданно наткнулся в этом вопросе на оппозицию в лице Прокопчика.

― Не надо б-бояться ― надо оп-пасаться! ― одарил он меня очередной сногсшибательной сентенцией. Но даже на этом не остановился. ― Р-разумный риск ― часть нашей п-профессии! Раны з-заживают -с-слава остается!

При этом он уже привычным движением выставил в проход свою загипсованную ногу. Забыл, на минуточку, что я был свидетелем его, безусловно, славной и, несомненно, рискованной дуэли с осой.

Но мой помощник, надо отдать ему должное, покончив с общей риторикой, тут же продемонстрировал и кое-какие практические достижения. Для начала он сообщил: покуда я нежился в постели, он фактически завершил порученное нам расследование. Остались так, пустяки, технические детали.

Оказывается, подозрение с Зины можно смело снять ― Прокопчик доподлинно установил, что в день убийства его отца он отсутствовал в городе, поэтому имеет стопроцентное алиби. По горделивому взору Тимы можно было предположить, что для установления сего факта он провел грандиозный комплекс оперативных мероприятий.

У меня просто язык не повернулся разочаровывать его сообщением, что я уже обладаю этой информацией, причем источник у нас с ним один и тот же.

А главное, продолжал с важным видом Прокопчик, обнаружились новые весьма интересные факты, которые проливают совершенно иной свет, причем под таким углом, что...

Вполуха слушая его болтовню, я тяжело, будто было не начало рабочего дня, а конец, уселся на свое рабочее место, прикидывая, как бы это поделикатней объявить Прокопчику, что неприятную миссию расторжения договора я намерен поручить ему.

Вообще от меня требуется постоянно иметь в виду, что мой младший партнер ― личность трепетная и чрезвычайно ранимая. Что с ним, насколько позволяют обстоятельства, следует выбирать выражения. Но сегодня обстоятельства, считая таковыми воздействие последних событий на мой морально-боевой дух, складывались не в его пользу.

Собрав в кулак всю наличную деликатность, я сказал:

― Во-первых, заткнись, во-вторых, отпечатай письмо следующего содержания: «Уважаемая Людмила Игоревна! К сожалению, вынуждены известить Вас... »

― Не м-могу, ― пожав плечами, совсем неделикатно прервал меня Прокопчик.

― «...вынуждены известить Вас, что на основании пункта такого-то договора» ― потом вставишь пункт ― «наше сотрудничество... »

― Не м-могу! Экран занят!

― Ну так освободи! ― начиная раздражаться, потребовал я.

― Говорю ― не м-могу! ― в третий раз повторил Прокопчик. ― Я с-сижу в Интернете.

Сказано было так, будто он сидел в Сенате.

Я уже было совсем собрался рявкнуть на него, чтобы разъяснить, кто в этой конторе главный ― я или Интернет, но тут Прокопчик, не вставая с места, ловко перекинул на мой стол стопку листков. Это были скачанные из Интернета газетные материалы ― в глаза первым делом бросился, если не сказать ― вцепился, крупно набранный заголовок: «Политических проституток никто не любит». И ниже, шрифтом помельче, подзаголовок: «А если любят, то за деньги».

― Т-ты п-просмотри, п-просмотри, ― делано небрежным тоном посоветовал он. ― И с-сразу п-поймешь: убийство мы, с-считай, расскрыли.

Я перевернул пару страничек. Следующая заметка называлась не менее впечатляюще: «Психотерапия для губернатора: снятие стресса вместе со штанами». Тогда, вернувшись к первому материалу, я стал читать.

Тон сочинения был обычным для подобных публикаций и вполне соответствовал заголовку. Первый же абзац, например, начинался так: «В профессиональном словаре всякого рода скрытых и явных лоббистов, всегда, как помойные мухи над выгребной ямой, вьющихся вокруг сидящих на госсредствах чиновников, думских избранников и прочих, способных так или иначе конвертировать данную им власть в шуршащую наличность, появилось в новейшее время модное словосочетание для характеристики вышеперечисленных слуг народа: „орально неустойчив“. Собственно говоря, ничего сенсационного не случилось: всегда существовавшее тайное стало не просто явным, а после банно-бордельных телесериалов с участием политиков всех уровней прямо-таки общедоступным. Используя еще недавно бывшую у нас в большом ходу коммунистическую фразеологию, можно сказать: дошло до каждого».

Ну и так далее. Привычно опустив пару абзацев, в том же трепологическом духе развивающих основную мысль преамбулы, я опустил глаза в поисках обычно приводимых в подобных случаях примеров и фактов и присвистнул.

Факты наличествовали.

Причем на этот раз не в полных намеков, но формально безадресных пересказах «осведомленных источников, пожелавших остаться неизвестными», а в натуральном виде, в собственном, можно сказать, соку: выдержки из распечаток телефонных разговоров весьма интимного свойства. Героями же публикации являлись ни много ни мало заместитель министра экономики в паре с членом соответствующего по профилю думского комитета.

На суд читателя были представлены предварительные переговоры по поводу желательных господам кондиций... э... предлагаемого ассортимента.

Экономический чиновник в разговоре с неким неизвестным диспетчером по имени Ашот был требователен и переборчив, как гоголевская Агафья Тихоновна. Желал непременно получить высокую худую брюнетку «модельного типа» с грудью не большой, но и не маленькой, подробно описывал, какие у нее должны быть бедра, а какие ― плечи. В пару же к ней просил прислать пухлую грудастую блондиночку, в отношении которой выдвигал лишь одно непременное условие: готовность к анальному сексу.

Депутат оказался менее привередлив и продемонстрировал надежные во все века крестьянские привязанности к пропорциям, больше всего уважаемым на восточно-сибирских просторах, откуда сам был родом: чтоб титьки побольше и за задницу можно было подержать, стеснительно, как явствовало из ремарки, пробурчал он в трубку. После чего, подумав, добавил: «Только мне чистенькую, лады?» Дав тем самым повод автору статьи для язвительного комментария: дескать, уважаемый думец этим ясно дал понять, что его не облеченному доверием электората наперснику зрелых забав можно и «грязненькую».

Обстоятельства, при которых происходили опубликованные беседы, становились ясны из дальнейшего контекста. Некая не названная, но весьма прозрачно подразумеваемая финансово-промышленная группа имела в настоящий момент большую заинтересованность в приватизации очередного крупного куска госсобственности. В связи с чем и обхаживала всеми доступными ей способами тех, от кого зависело принятие решения.

Надо отдать автору статьи должное, он больше особенно не морализировал: тексты говорили сами за себя. Источник оперативного материала, как и правовая сторона подслушивания приватных разговоров остались, дело обычное, за кадром. Победителей не судят. Под статьей стояла только одна подпись, больше смахивающая на псевдоним: А. Курвощипов.

― Т-теперь читай в-вторую, ― потребовал Прокопчик.

Хотя следующая статья поливала грязью государственного мужа, принадлежавшего вроде бы к прямо противоположной воюющей группировке, стилем она походила на первую, как сестра-близнец. Во первых строках автор лицемерно выражал сочувствие тяжелой жизни российского чиновника: и перегрузки у них, как у космонавтов, и нервное напряжение, как у авиадиспетчеров, ну и в результате стрессы, которые надо как-то снимать.

А поскольку способ снятия стрессов вместе со штанами был заявлен прямо в заголовке, нетрудно предположить дальнейшее содержание материала. Разница состояла лишь в том, что на сей раз фигурировала запись разговоров непосредственно в койке, а роль героя-любовника играл приехавший по делам в Москву губернатор края, на территории которого вот уже второй год шла нескончаемая война вокруг алюминиевого комбината. Война, на полях которой сложила честь предыдущая парочка компро-метантов.

Сопровождалась статья фотографией оскандаленного краевого головы, сделанная в момент посещения им праздника в образцовом детском садике: цветы, улыбки и воздушные шарики. Под фотографией была многозначительная подпись: «Толлинг еще будет, ой-ой-ой...» Автором материала числился некто П. О. Блаж, личность тоже, вполне возможно, мифическая.

― Ну и где ты здесь видишь «иной свет», да еще «под другим углом»? ― вяло поинтересовался я, отшвыривая от себя эти листки.

― Вот тут! ― Прокопчик выразительно постучал костяшками пальцев по лбу. ― П-под этой вот ч-черепной коробкой! Там у меня есть и с-свет иной, и углов навалом! Как говорится, дайте мне точку опоры, а рычаг у меня всегда п-под рукой!