Одноклассники (Сборник) - Юрий Поляков

1-й журналист. А если они соберут эти миллиарды? Враги помогут…

Адмирал Рык. Не-ет! Мы желаем только в золотых ефимках! Поэтому, считай, Прибалтика наша. Петр Великий от радости в гробу перевернется!

Помнацбес. «Би-Би-Си».

4-й журналист. Мистер адмирал, по какой вине все украинские президенты посажены в «Демгородке»?

Помнацбес. Не посажены, а изолированы от гнева украинского народа, который они пытались оторвать от своих славянских братьев и увести в западное стойло! Понятно? Сколько объяснять?!

4-й журналист. Поньятно… Но все-таки – почему?

Адмирал Рык. Почему? Что ж, расскажу. Признаюсь по-мужски: накануне всемирно-исторической «автономки» я поссорился и разъехался с моей женой Галиной, урожденной Титаренко. Она вместе с сыном-нахимовцем отбыла на родину и поселилась на бульваре Степана Бандеры. Решив восстановить целостность семьи, я поехал в Киев, но был грубо задержан на границе до выяснения. Стали выяснять. Как нормальный человек, мовы я не знаю. А пограничники, якорь им в печень, русский язык понимать принципиально отказались! Хотели договориться по-английски, но не нашли словаря… И тогда я им сказал: «Ну, вы, хлопцы, пожалеете!»

1-й журналист. И, как всегда, сдержали свое слово?

Адмирал Рык. Как всегда! Все бывшие президенты Украины проживают теперь в Демгородке, и каждый раз, чтобы выйти за забор своих шести соток, например, в магазин, они обращаются с прошением в МИД и, как правило, в течение месяца получают визы. Мы не мстим, а воспитываем.

4-й журналист. А как вы потом мирились с супругой? Наших читателей очень волнует интимная жизнь великих людей…

Адмирал Рык. Супруга моя, Галина, женщина горячая, но отходчивая. Ее телеграмма-молния после исторического Благоворота первой легла на мой стол в Кремле…

Аплодисменты.

1-й журналист. А что, если не секрет, было в телеграмме?

Адмирал Рык. Не секрет.

Галина (возникнув в луче света). «Прости Ваня, я была дура. Галя.»

Сцена 11. Демгородок

Изолянт № 88 угодливо помогает Мишке тянуть кишку.

№ 88. Так… еще… так… и еще… Застряла… Вдвоем не вытащить…

Мишка (садится, вытирает пот). Чокнуться можно…

№ 88. А что так, господарищ оператор ассенизационного агрегата?

Мишка. Если бы пару лет назад мне сказали, что лидер партии «Демократический выбор» будет со мной дерьмо откачивать, я бы не поверил!

№ 88. И напрасно! Это злостная клевета, будто либералы далеки от народа. Мы плоть от плоти – и никогда не гнушались самой черной работы…

Мишка. Вот именно, черной. Знаем, как страну американцам хотели сдать!

№ 88. Откуда, позвольте спросить?

Мишка. Полморсос рассказывал…

№ 88. Кто-о?

Мишка. Заместитель коменданта по политико-моральному состоянию личного состава.

№ 88. Да, среди нас были отдельные отщепенцы, продавшие родину за чечевичную похлебку общечеловеческих ценностей. И я должен вам сообщить: изолянт № 62… бывший министр финансов. Ну, вы понимаете, о ком речь?

Мишка. Еще бы…

№ 88…Купил в «Осинке» две бутылки виски… «Сингл молт», между прочим! Выпил, как всегда, один, не угостив никого, что выдает в нем абсолютно западный менталитет, и стал рассказывать такие вещи про первого президента… Такие вещи! Могу изложить письменно!

Мишка. Не надо! С меня хватает того, что я ассенизатором служу…

Появляется изолянт № 33 с красным бантом на груди.

№ 88. Знаете, кто это?

Мишка. Много вас тут всяких…

№ 88. Бывший лидер партии «Коммунистический выбор».

Мишка. Во как! Конкурент ваш? А он-то здесь за что?

№ 88. Как за что? За оппортунизм, конечно! (Желчно, обращаясь к № 33.) Ну что ж, пролетарии всех стран никак у вас не соединятся?

№ 33 (грозно). Погоди, соединятся и выбросят всю либеральную сволочь на свалку истории!

Мишка. Изолянт № 33, ко мне! Берите кишку! И вы тоже! Раз-два – взяли!

В результате тройного усилия кишку вытягивают. Это наблюдает Ренат.

Ренат. Вот что бывает, если либералы и коммунисты сливаются в общем историческом усилии! Жаль, что объединить их может только дерьмо. В этом вековая трагедия России!

Мишка (изолянтам). Свободны! (Ренату.) Тебе чего?

Ренат. Ничего… С тобой один человек поговорить хочет…

Появляется № 55 (отец Лены). Ренат уходит.

№ 55. Здравствуйте, Миша!

Мишка. Здравствуйте, № 55!

№ 55. Меня зовут Борис Александрович, но это неважно… Я просто хочу поблагодарить вас за Лену. Спасибо! Если бы во время этих жутких сеансов вы не прятали Ленхен у себя, я бы определенно сошел с ума! Даже опытным людям нелегко, а она у меня ведь совсем невинная девушка. Вы понимаете?

Мишка. Понимаю…

№ 55. Я бы пригласил вас к нам в дом, но я знаю: нельзя. Ах, если бы мы познакомились раньше! У нас были чудная дача в Барвихе, дом на Корсике и вилла в Майами. Покойная жена разводила изумительные розы…

Мишка. А раньше мы бы и не познакомились. Кто были вы и кто я!

№ 55. В самом деле… Задумывая реформы, мы и не предполагали такого чудовищного социального расслоения… Простите!

Мишка. Адмирал простит!

№ 55. Ленхен говорит, вам тоже нравится Уайльд?

Мишка. Местами… но не всеми…

№ 55 (дрожащим голосом). Вы знаете, я так жалею, что она не закончила диссертацию! Зачем она приехала сюда?!

Мишка. Я думал, вы позвали…

№ 55. Ну что вы! Я был против! Ведь ее отсюда не выпустят, даже если я умру.

Мишка. Не переживайте, вы еще увидите возрожденную Россию!

№ 55. Нет, к счастью, не увижу… Еще приступ, от силы два – и конец. За все глупости, которые я совершил, в следующем воплощении я буду, скорее всего, ослом! А может быть, ее все-таки отпустят, как вы думаете, Миша?

Мишка. Вы, Борис Александрович, живите! Так для всех будет лучше… Извините! Мне надо работать!

№ 55. Миша, обещайте: если со мной что-то случится, вы не оставите Леночку!

Мишка. Клянусь здоровьем Избавителя Отечества!

Сцена 12. Кремль. Кабинет адмирала

Адмирал Рык. Ну, как раскошеливаются наши изолянты?

Помнацбес. Не успеваем оприходовать валюту и товар подвозить. Как с ума сошли! Жены чуть не дерутся у прилавка из-за косметики…

Адмирал Рык. Дерутся? Это славно! А то мне тут пошли жалобы, мол, изолянтам живется лучше, чем народу. Надеюсь, это не всерьез и ненадолго?

Помнацбес. Скоро кончится, Иван Петрович! Когда банка пива обходится в две штуки баксов, долго не погуляешь. Многие уже жмутся, экономят… Один, правда, крепко держится! Ох, видно, много наворовал!

Адмирал Рык. Кто?

Помнацбес. № 62, кто ж еще! Ну, ничего: его скоро свои же прибьют. Из классовой ненависти.

Адмирал Рык. Это хорошо! Ну, а как идет перевоспитательный процесс?

Помнацбес. Идет! Спектакль ко дню Великого Избавления репетируем.

Адмирал Рык. Какой еще спектакль?

Помнацбес. В стихах.

Адмирал Рык. Ишь, ты! Кто сочинил?

Помнацбес. Изолянт № 679. В прошлом – литератор Сорокин.

Адмирал Рык. Матершинник этот?

Помнацбес. Какая же у вас память! И откуда только вы все знаете?

Адмирал Рык. Откуда? Нам перед автономкой Сорос на лодку три пачки его книжек прислал. Все – про дерьмо! Представляешь, два месяца только про это читать! Разве такое забудешь и простишь? Как называется спектакль?

Помнацбес. «Всплытие».

Адмирал Рык (подозрительно). В каком это смысле?

Помнацбес. Совсем в другом смысле! В возвышенном!

Адмирал Рык. А содержание?

Помнацбес. Вот тут-то и гвоздь. Это история Великого Благоворота, рассказанная врагоугодниками и отчизнопродавцами. И играют они сами себя!

Адмирал Рык. Как это?

Помнацбес. А вот так. Бывший президент играет президента. Бывший спикер – спикера, бывший олигарх – олигарха. И не просто играют, а саморазоблачаются и даже самобичуются…

Адмирал Рык. Самобичуются? Лихо, якорь им в печень! Когда будет готово, покажем по телевизору.

Помнацбес. Обязательно! Иван Петрович, я вот еще о чем подумал… Ну что мы, в самом деле, на Романовых зациклились! Да и династия, скажем прямо, завалящая. Не уберегли Расею-матушку по слабохарактерности! Может, пошукать среди Рюриковичей? Глядишь, невесту вам складненькую отыщем!