Одноклассники (Сборник) - Юрий Поляков

2-й журналист. Гениально! Разрешите, я назову мою статью «Президенты-огородники»?

Адмирал Рык. Отставить! Никаких президентов, министров и прочего. Они теперь изолянты! Охрана обращается к ним и к их родственникам исключительно по номерам. Николай Николаевич, как это там у нас?

Помнацбес. Если номер изолянта, скажем, 55, то, к примеру: жена будет – № 55-А… Соответственно, дочь – № 55-Б, сын – № 55-Г. И так далее. Все изолянты одеты в джинсовую форму, пошитую для дворников на период Московских олимпийских игр…

3-й журналист. Значит, свершилось?!

Адмирал Рык. Да, господарищи. Не хотел говорить, да уж ладно: что с вами, журналистами поделаешь! (Подмигивает Помнацбесу.)

3-й журналист. И эмблема уже есть?

Адмирал Рык. А как же! Двуглавый орел, держащий в когтях пять колец. От прежнего, устаревшего, наш орел выгодно отличается тем, что головы его смотрят не в разные стороны, а друг на друга и с явной симпатией.

3-й журналист. А нельзя, чтобы он держал еще и серп с молотом?

Адмирал Рык. Неплохая мысль! Подумаем, с народом посоветуемся…

4-й журналист. Мистер адмирал, а как в демгородках с удобствами?

Адмирал Рык (Помнацбесу, тихо). Вот тебе, якорь в печень, успели – нажаловались! (Державно.) Запомните и передайте западному общественному мнению! Вместо уличных скворечников я приказал, учитывая наш нордический климат, оборудовать вполне общечеловеческие сортиры. Не волнуйтесь, обиходим этих дерьмократов на европейском уровне…

Аплодисменты.

Помнацбес. Господарищи, ваше время истекло.

4-й журналист. Последний вопрос!

Помнацбес. Ох, уж эти бибисята! Не отвяжешься. Давайте!

4-й журналист. Что есть «благоворот»?

Адмирал Рык. Это переворот, совершенный ради народного блага!

Сцена 2. Демгородок

Шум пресс-конференции заглушается ревом ассенизационной машины.

Мишка Курылев стоит лицом к стене.

Сержант спецнацгвардейцев Ренат Хузин, вооруженный АКМом, тщательно обшаривает Мишку.

Мишка. Ну, ты достал!

Ренат. Согласно приказу коменданта!

Мишка. А что ищете?

Ренат. Национальную идею. (Принюхиваясь к цистерне.) Ну и духмяное дерьмо у врагоугодников!

Мишка. Это добро у всех одинаковое!

Хузин проверяет Мишкины документы. Обнаруживает фотографию.

Ренат. Это ты, что ли?

Мишка. Я. В военном училище. На выпускном вечере.

Ренат. А кто сия Дульцинея рядом?

Мишка. Какая еще Дульцинея? Это девчонка из моей деревни. Я с ней ходил.

Ренат. Ходил! Эх, ты, подпоручик! (Вглядываясь в фотографию.) Экземпляр! Из тех, что дают себя попробовать, как тонкий ломтик соленого огурчика на рынке. А потом – ни-ни. И выжидают…

Мишка. Точно! Слушай, говорят, ты в Спецнацгвардию с психфака пошел?

Ренат. Врут, сволочи! Добровольцем в дивизию «Россомон» я ушел с филологического факультета. Понял? Забирай! (Отдает документы.)

Мишка. Цистерну смотреть будешь? Можешь нырнуть согласно приказа…

Ренат. Я тебе верю. Ты же офицер?

Мишка. Был…

Ренат. За что же тебя из армии-то поперли, дерьмодобытчик?

Мишка. Да так… Комполка меня к своей жене приревновал…

Ренат. А разве за это увольняют?

Мишка. Теперь увольняют. Есть закрытый приказ Избавителя Отечества.

Ренат. Ну-да, Галина-то его, говорят, в молодости тоже погуливала…

Мишка. Эту клевету распространяют мандалистские…

Ренат (хлопает по плечу). Мондиалистские… Правильный ты, дерьмовоз, парень! Даже противно! Давай, работай, солнце еще высоко!

Ренат уходит. Мишка тянет гофрированную кишку. Появляется № 186.

№ 186. Разрешите представиться – изолянт № 186!

Мишка. Здравствуйте, № 186.

№ 186. Хорошая сегодня погодка, не так ли?

Мишка. Нормальная… (Зачавкала кишка.) Процесс пошел…

№ 186. Скажите, господин… э-э-э…

Мишка. Господарищ.

№ 186. Да, конечно же, господарищ… э-э-э…

Мишка. Оператор ассенизационного агрегата.

№ 186. Скажите, господарищ оператор ассенизационного агрегата, а правда, что Котю Эрнстова застрелили в Нью-Йорке?

Мишка. По официальной версии, бывший шеф вашего антиобщественного телевидения погиб при невыясненных обстоятельствах. И так будет со всеми, кто пытается скрыться от народного гнева.

№ 186. Ах, Котя, Котя…

Мишка. Хотя, если честно, его искрошили автоматными очередями прямо в супермаркете, в рыбной секции, несмотря на фальшивый паспорт и накладную бороду. Устриц пришел покупать…

№ 186. А ведь я его предупреждал! «Не достанут, не достанут… За деньги можно спрятаться…» Достали… Не помогли деньги-то!

Мишка. Возмездие неотвратимо, № 186!

№ 186. Конечно! Отчизнопродавцев надо карать беспощадно. Но есть люди, пострадавшие совершенно ошибочно…

Мишка. Это кто же, например?

№ 186 (скорбно). В частности, я…

Мишка. Вы?! Нам на политзанятиях рассказывали, как ваша телепрограмма «Времена и нравы» подрывала основы и злостно сионизировала эфир!

№ 186 (изумленно). И сионизировала? (Вздохнув.) Да, это – правда… Но не злостно, нет, не злостно, а по легкомыслию…

Мишка. Ну, разве что по легкомыслию…

№ 186. Извините, господарищ оператор ассенизационного агрегата, а что вы думаете об амнистии? Ходят слухи…

Мишка. О че-ем?

№ 186. Об ам… амнистии… Ведь И.О. – великодушная личность…

Мишка. Не понял! Что это еще за И.О.?

№ 186. Я хотел сказать, Избавитель Отечества – великодушный…

Мишка. Еще какой великодушный! А то бы вы давно червей сионизировали!

№ 186. Ну зачем же так?…

Мишка. Ладно! Некогда мне тут… На Бродвей надо ехать, там засор… (Убирает кишку.)

№ 186 подобострастно помогает.

Сцена 3. Кремль. Кабинет адмирала

На стене герб: орел с подружившимися головами. В лапах серп и молот.

Адмирал Рык…И вот еще что: с развратом и голыми задницами на телевидении надо заканчивать!

Помнацбес. Закончили, Иван Петрович. Зачинщиков провели по улице Проханова от Кремля до Белорусского вокзала. Женщин – голыми до пояса, а мужчин – голыми по пояс.

Адмирал Рык. Славно. А как там Чечня? Замирилась?

Помнацбес. Не до конца…

Адмирал Рык. Ты, Николай Николаевич, подготовь-ка за моей подписью приказик, разрешающий чеченцам, даже детям, носить генеральские погоны и автоматы Калашникова в качестве этнографического украшения. Сразу утихнут. Я эту горную породу знаю. У меня два чечена на лодке служили. А как идет денежная реформа?

Помнацбес. Люди с восторгом меняют антинародные рубли на субмаринки с вашим портретом!

Адмирал Рык. Славно! Чем тверже валюта – тем счастливее народ! А что там со стабилизационным фондом? Весь у америкосов забрали?

Помнацбес. Весь. Но один кусочек никак найти не можем. Зарыли, гады!

Адмирал Рык. Большой кусочек? (Помнацбес шепчет на ухо.) Ого, якорь им в печень! Я, когда вижу утеснения простых людей, зверею! Кто зарыл? Найти!

Помнацбес. Нашли! Бывший вице-премьер.

Адмирал Рык. Наказать!

Помнацбес. Наказали. Отправлен в Демгородк. Изолянт № 55.

Адмирал Рык. А-а… Это тот, к которому дочка из Англии припорхала?

Помнацбес. Тот самый. Есть у меня одна задумочка… Хитренькая! Хотим операцию провернуть под кодовым названием «Принцесса и свинопас».

Адмирал Рык. Действуй! Народные деньги должны лежать в Центробанке, а не на Уолл-стрит. Ясно?

Помнацбес. Вернем, Иван Петрович!

Адмирал Рык. А что вообще в народе? Какие настроения?

Помнацбес. Народ сдержанно ликует. Живо обсуждают снижение цен и вашу… творческую дружбу с певицей Клавдией Кокошниковой…

В световом луче появляется Кокошникова, одетая в народный наряд.

Кокошникова (поет).

Где ж ты, милый адмирал,На подводной лодочке?Без твоей подзорной трубкиСкучно мне, молодочке!

Адмирал Рык (поигрывая подзорной трубой). Нехорошо это. Не славно!