Одноклассники (Сборник) - Юрий Поляков

Звучит мощное «Ура!». Высвечивается Адмирал Рык в праздничном мундире на капитанском мостике субмарины.

Адмирал Рык. Господарищи! Я подписал приказ «О тщательной проверке происхождения имущества и банковских вкладов». Все, что куплено не на зарплату, будет возвращено народу! Верни украденное и спи спокойно!

Громогласное «Ура!».

Диктор. Слава Избавителю! Это новый, решительный шаг к социальной справедливости после национализации «Норильского никеля», клуба «Челси» и яиц «Фаберже», купленных нуворишами за годы демсмуты! Продолжается процесс укрепления народоправия. Несмотря на клевету злопыхателей, не запрещена ни одна из четырехсот двух политических партий. Они просто самораспустились. Народу, у которого соборность в крови, партии не нужны!

Улюлюканье и хохот под торжественный марш.

Адмирал Рык. Господарищи! Благодарю за единодушную поддержку! Намедни комиссия по изучению преступлений против народа положила на мой стол стовосьмидесятисемитомный отчет. Особенно потряс меня тот факт, что за годы демсмуты количество проституток в стране возросло в 8 раз, гомосексуалистов – в 17, а скотоложцев – в 114! Я всегда подозревал, что демократия – это разновидность полового извращения!

Марш. Одобрительные крики демонстрантов.

Сцена 9. Демгородок

Кинобудка. Очередной порносеанс. Звуки фильма причудливо оттеняют то, что с происходит между Мишкой и Леной…

Лена. У тебя было такое удивленное и смешное лицо…

Мишка. Когда?

Лена. Ну, тогда… В первый раз, когда ты понял, что по-настоящему у меня никого до тебя еще не было.

Мишка. Чуднó! Ты же с Кембриджа…

Лена. При чем тут Кембридж, глупенький, если ты ждешь своего единственного мужчину? (Прижимается к его груди.)

Мишка. Единственного?

Лена. Да! Знаешь, я поняла! Сегодня, вот сейчас! Половой инстинкт – чепуха!

Мишка. Так уж и чепуха!

Лена. Чепуха! Господь придумал кое-что похитрее: в объятиях любимого ты хоть мгновение, хоть долю секунды чувствуешь себя бессмертным, вечным, неуничтожимым. И ради этого готов на все! А ты готов ради меня на все?

Мишка. Готов!

Лена. Ми-ишка, я больше не могу здесь! Я хочу в Англию!

Мишка. Хотеть не вредно.

Лена. Ми-шка, ты мне поможешь?

Мишка. Расскажи лучше про Англию!

Лена. Та м красиво! Везде лужайки… А зимой цветут розы!

Мишка. Это, наверное, из-за Гольфстрима.

Лена. Это из-за того, что там живут нормальные люди!

Мишка. А мы ненормальные?

Лена (пожимает плечами). Знаешь, меня там постоянно принимали за леди! Представляешь? Один профессор-лингвист долго ко мне приглядывался и сознался, что никак не может определить по произношению, из какого я графства. Когда он узнал, что я из России, то просто обалдел!.. Представляешь?

Мишка (кивая). Представляю.

Лена. А однажды меня пригласили на заседание Уайльдовского научного общества. После докладов, за ужином, в готическом зале при свечах лорд Уиндерфильд сказал, что восхищен моим знанием Уайльда, но полагает, что по-настоящему этого писателя может понять лишь тот, кто вкусил несвободу. А я ответила, есть русская поговорка: «От сумы и от тюрьмы не зарекайся». Даже пошутила, что ради Уайльда готова посидеть на нарах. Он тоже засмеялся и предложил мне рекомендательное письмо своему другу, начальнику Ливерпульской тюрьмы…

Мишка. Так ты, значит, из-за Уайльда в Демгородок приехала?

Лена. Ну почему тебе так нравится меня обижать? Я же не спрашиваю, почему ты здесь служишь!

Мишка. А потому, что очень кушать хочется! Потому что из армии выгнали. Потому что у меня в избе на стенке висят «Мишки» за три рубля, а не настоящие прерафаэлиты!

Лена. Ты даже это знаешь?

Мишка (растерянно). Информируют, чтобы понимали, кого стережем…

Лена. Послушай, я тебя давно хотела спросить… Откуда ты знаешь, что Уайльд… ну-у… интересовался мужчинами?

Мишка. В какой-то книжке читал… Противно!

Лена. Почему? В конце концов, каждый человек сам имеет право решать, кого ему любить и как! И потом, окончательно это не доказано…

Мишка. Когда доказано, во Львов отправляют…

Лена. Почему во Львов?

Мишка. Потому: эти западенцы дольше всех сопротивлялись ВОВУРу…

Лена. Кому-кому?

Мишка. Эх, ты, уайльдовка необразованная! Не кому, а чему! Знать надо: ВОВУР – это второе окончательное воссоединение Украины и России. Ну, адмирал их и наказал: теперь всех извращенцев ссылают во Львов. Говорят, там вечером на улицу выйти страшно… (Осторожно гладит Лену по руке.)

Лена. А я и не знала… Я смешная, да?

Мишка. Ну что ты!

Лена. Хочешь, я почитаю тебе стихи?

Мишка. Вообще-то, обычно парни читают стихи. Для обольщения…

Лена. Значит, я самообольщаюсь.

Мишка. Прочитай!

Лена.

Любимых убивают все —За радость и позор,За слишком сильную любовь,За равнодушный взор,Все убивают, но не всемВыносят приговор…

Мишка. Это что?

Лена. Не что, а кто. Это – Уайльд. «Баллада Редингской тюрьмы».

Мишка. А-а-а… Не читал…

Лена. Не важно! Ты очень красивый. У тебя необыкновенное тело. Ты похож на античного полубога!

Мишка. Почему полубога?

Лена. Потому что боги нисходили к возлюбленным в виде золотого дождя или белоснежного лебедя, а потом навсегда исчезали, оставив им ребенка. Зато полубоги могли жить с любимыми на земле. Ты не исчезнешь?

Мишка. А ты?

Лена. Я первая спросила!

Мишка. Нет…

Лена. Не исчезай! Ты самый лучший в мире мужчина!

Мишка. Да уж… Тебе и сравнить-то не с чем…

Лена. Зачем сравнивать, если ты все равно самый лучший в мире мужчина! А еще я давно хотела тебе сказать… Нет, лучше я напишу… Повернись…

Мишка поворачивается, Лена пальцем на его голой спине что-то пишет.

Лена. Понял?

Мишка. Нет! Еще раз напиши!

Лена (снова пишет). Понял?

Мишка. Понял, понял, понял! (Обнимает ее.)

Они проваливаются в темноту.

Сцена 10. Кремль. Пресс-конференция

Звук курантов. Пресс-конференция.

Помнацбес. Пожалуйста, вопрос «Московских новостей».

1-й журналист. Господарищ адмирал, ходят слухи, что вы приказали вынести тело Ленина из мавзолея?!

Адмирал Рык. Вранье. Я только приказал повесить у входа две таблички: «Не целовать!» и «Не плевать!»

2-й журналист. Несколько слов о новом внешнеполитическом курсе!

Адмирал Рык. У России пять надежных союзников: армия, флот, нефть, газ и мирный атом. На них мы и опираемся в нашей внешней политике.

2-й журналист. Как Европа отреагировала на ваше великодушное решение вступить в НАТО в качестве старшего брата?

Адмирал Рык. Думают пока, советуются… И правильно: скорость хороша только при ловле блох и отчизнопродавцев.

2-й журналист. А если откажутся?

Адмирал Рык. Отключим газ!

Смех, аплодисменты.

Помнацбес. Газета «Правда».

3-й журналист. Когда вы предполагаете восстановить дипломатические отношения с Соединенными Штатами? И нужны ли нам отношения с этой агрессивно-невежественной страной?

Адмирал Рык. Нужны. Трудолюбивый американский народ не виноват, что оказался в лапах масонских кукловодов. Но говорил и повторяю: Россия признает Америку только после того, как вся полнота власти в этой стране будет возвращена ее исконным обитателям, а именно Высшему совету индейских вождей. Только с ними я выкурю трубку мира!

3-й журналист. А если откажутся?

Адмирал Рык. Отключим нефть. (Смех, улюлюканье.) Кроме того, мы подняли из архива договор о продаже Аляски. Документ оказался юридически ничтожным. Америка – недобросовестный покупатель. Смекаете?

1-й журналист. Господарищ адмирал, народ окрылен и взволнован успешным собиранием русских земель вокруг Москвы. Беспокоит лишь ситуация в Прибалтике, которая нагло отказывается войти в состав России…

Адмирал Рык. Пустяки! Мы потребовали у них вернуть нам два с половиной миллиона золотых ефимков, которые Россия заплатила за эти земли Швеции после окончания Северной войны двести лет назад. А это сегодня – миллиарды и миллиарды долларов!