Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно - Элейн Мазлиш

3. Опишите проблему с уважением.

«Это сложная ситуация: двое детей и только один щенок».

4. Выразите уверенность в том, что дети способны найти решение самостоятельно.

«Я уверена, что вы сможете найти справедливое решение, которое устроит вас обоих… и щенка, конечно».

5. Выйдите из комнаты.

Третий уровень: ситуация становится потенциально опасной

1. Все выясните.

«Это игра или настоящая драка?» (Игра позволена, драка запрещена.)

2. Дети должны знать

«Играть можно только с взаимного согласия». (Если это забавно не для обоих, игру нужно прекратить.)

3. Уважайте чувства детей.

«Может быть, вы и играете, но, на мой взгляд, слишком жестко. Найдите себе другое занятие».

Четвертый уровень: ситуация явно опасна, вмешательство взрослых необходимо

1. Опишите то, что видите.

«Я вижу двух обозленных мальчишек, которые собираются побить друг друга».

2. Разделите детей.

«Вам нельзя быть вместе. Нам всем нужно успокоиться. Быстро: ты — в свою комнату, а ты — в свою!»

Как вмешиваться так, чтобы оставался выход

На следующем занятии нам было очень просто приступить к обсуждению. Многие буквально горели желанием рассказать о том, как стали теперь относиться к детским дракам. Другие хотели начать с того, на чем мы остановились на прошлой неделе.

Напряженность между двумя противоположными лагерями нарастала.

Кто-то из мужчин усмехнулся и крикнул:

— Драка! Драка!

Другой стукнул кулаком по столу и закричал:

— Я хочу высказаться… Теперь моя очередь говорить!

Я подыграла своим слушателям.

— Судя по всему, кое-кто не может дождаться своей очереди рассказывать о том, как эффективно он использовал навыки, о которых мы говорили на прошлой неделе!

— Верно! — крикнул мужчина.

— А другие, — сказала я, оборачиваясь на остальных, — хотят получить новые рекомендации. Вы не желаете слушать истории. Вам хочется получить больше информации о том, как справляться с драками!

Все хором закричали:

— Да! Да!

Раздался смех.

— Что же нам делать в таком случае?

Все дружно согласились с тем, что мы уже «взрослые» и способны решить эту проблему самостоятельно. Сначала нужно обсудить сложные вопросы, а в конце занятия оставить 20 минут на рассказы.

— На прошлой неделе, — начала я, — возник вопрос о том, что между детьми могут возникнуть проблемы слишком сложные, чтобы они могли справиться с ними самостоятельно. Однако мы, взрослые, часто называем детские ссоры пустяками и надеемся, что конфликты разрешатся сами собой. Но очень важно понимать, что некоторые проблемы между братьями и сестрами не могут уладиться сами собой. Они крайне сложны и становятся для детей источником стресса и беспокойства.

— Откуда я это знаю? — продолжала я. — Дети, с которыми я беседовала, честно признавались, что несчастны из-за того, как с ними обращаются братья и сестры.

Я вытащила свой блокнот и перешла к составленному мной списку.

— Вот лишь несколько примеров того, что говорили мне дети…

«Старшая сестра постоянно кричит на меня, словно она моя мать».

«Брат вечно сидит, пока я делаю всю домашнюю работу. Он говорит, что это женское дело».

«Сестра дразнит меня, пока я ее не ударю, а потом у меня бывают неприятности с родителями».

«Брат жесток с моими животными. Он дергает моих ящериц за хвосты, чтобы оторвать их».

«Если родители уходят, брат командует мной. Он бьет меня, если я не делаю того, что он говорит».

— Когда я спрашивала у детей, рассказывали ли они родителям о том, что их беспокоит, они отвечали или «они не слушают меня», или «они говорят, что я преувеличиваю», или «они велят мне самому разобраться с моим братом»…

Я отложила блокнот и посмотрела в обеспокоенные лица родителей.

Началась долгая дискуссия. Мы задавали друг другу сложные вопросы. Как бороться с нежеланием относиться к детским проблемам серьезно? Как научиться слушать их и ради них — друг друга?

В конце концов мы выработали определенную процедуру (выбрав в качестве примера девочку, которая жаловалась на то, что брат командует ею и бьет, когда родителей нет дома).

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом

1. Нужно собрать все заинтересованные стороны и объяснить цель беседы.

«В нашей семье сложилась ситуация, при которой один человек несчастлив. Нам нужно решить, что можно сделать, чтобы все почувствовали себя лучше».

2. Нужно объяснить правила всем. «Мы собрались, потому что Дженни что-то беспокоит. Сначала мы, не перебивая, выслушаем Дженни. Когда она закончит, мы послушаем твою точку зрения, Билл. Тебя тоже никто не будет перебивать».

3. Нужно записать чувства и тревоги обоих детей. Прочтите записи вслух им обоим, чтобы убедиться в том, что поняли их правильно.

«Дженни боится, когда мы уходим из дома. Она говорит, что Билл пристает к ней. В последний раз он выключил телевизор, прогнал ее с дивана и ударил по руке».

«По словам Билла, он выключил телевизор просто потому, что Дженни смотрела его слишком долго и не слушалась. Ему кажется, что он осторожно взял ее за руку и не мог причинить боли».

4. Дайте детям время высказаться.

Дженни: У меня остался синяк. А моя программа должна была закончиться через пять минут!

Билл: Это старый синяк. А программа только началась…

5. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Запишите их, не оценивая. Пусть начнут дети.

Билл: Дженни должна меня слушаться, потому что я — старший.

Дженни: Биллу нельзя позволять говорить мне, что я должна делать, и обижать меня.

Мать: Нужно пригласить няню.

Билл: Разрешите мне тоже уходить.

Дженни: Разрешите мне пригласить подругу.

Билл: Перед тем как родители уйдут из дома, они должны установить расписание просмотра телевизора и назначить время отхода ко сну.

Дженни: Люди должны быть самим себе хозяевами и все решать самостоятельно.

6. Примите те решения, которые всех устраивают.

Никакой няни.

Никаких драк.

Никакого командования.

Расписание просмотра телевизора будет заранее согласовываться с родителями.

Каждый отвечает за себя.

7. Исполняйте принятые решения.

«В следующее воскресенье мы снова соберемся, чтобы выяснить, все ли у нас получается».

Во время этого обсуждения один мужчина что-то недовольно бормотал себе под нос. Когда мы закончили, я позволила ему высказаться.

— Насколько я понимаю, — заявил он, — этот формат слишком идеален. Если мой сын так поступит с моей дочерью, ему это не сойдет с рук. Я совершенно ясно скажу ему: «Если я еще раз услышу, что ты хоть пальцем тронул сестру, когда нас не было дома, тебе придется иметь дело со мной, парень, — он сжал кулак. — И это будет не слишком приятно!»

В классе раздались одобрительные восклицания.

А потом возникла противоположная реакция.

— Может быть, вы и почувствуете себя лучше, но ваша дочь окажется в большей опасности, чем сын: он найдет способ отплатить ей.

— Кроме того, чему вы его учите? Он привыкнет полагаться на вас, вместо того чтобы решать проблемы самому.

— И почему вы безоговорочно верите дочери, а не сыну? Может быть, это она врет?

Мужчина открыл было рот, чтобы ответить, но промолчал.

Тут поднялся другой отец:

— Не понимаю, почему любой конфликт между детьми должен перерастать в настоящий психотерапевтический сеанс. Лично я считаю, что родители должны вмешаться, даже если для этого придется принять чью-то сторону.

— Приведите пример, — попросила я.

— Ну, если одного ребенка никак не удается урезонить.

— Например?

— В прошлое воскресенье мы собрались на велосипедную прогулку. Я слышал, как сын уговаривал сестру, чтобы та одолжила ему свой старый рюкзак. Она категорически отказалась. Сказала, что он его «испортит». Испортит? Это смешно! Рюкзаку давно место на помойке, поэтому-то мы и купили ей новый. Я был так взбешен! Я приказал ей немедленно отдать старый рюкзак брату.