Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно - Элейн Мазлиш

Родители по очереди подходили к нашим «брату» и «сестре» и заставляли их прекратить драку. После каждого заявления «дети» реагировали. Вот что у нас получилось (один и тот же отец пробует один подход за другим).

БЕСПОЛЕЗНЫЕ РЕАКЦИИ НА ДЕТСКУЮ ДРАКУ

К тому моменту, когда мы закончили это упражнение, всем стало ясно, что стандартные стратегии разрешения детских конфликтов вызывают еще большую подавленность и обиду. Затем я решила продемонстрировать иной подход, которым могли бы пользоваться родители. Сначала я описала этапы разрешения конфликта, грозящего перерасти в драку.

1. Для начала признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Одно это уже может их успокоить.

2. Уважительно выслушайте каждого из детей.

3. Покажите, что понимаете сложность проблемы.

4. Выкажите уверенность в том, что они способны найти взаимно приемлемое решение.

5. Выйдите из комнаты.

Вот как выглядит этот подход на практике.

КАК С ПОЛЬЗОЙ РЕАГИРОВАТЬ НА ДЕТСКУЮ ДРАКУ

ДЕТИ ИЩУТ РЕШЕНИЕ

Когда наше упражнение закончилось, я попросила «детей» рассказать об их реакции на мое вмешательство.

Брат: Я почувствовал, что вы уважаете меня и уверены во мне. Мне понравилось, что решение должно быть справедливым для каждого из нас. Это означало, что мне не придется уступать.

Сестра: Я почувствовала себя очень взрослой. Хорошо, что вы вышли из комнаты. Если бы вы этого не сделали, я могла бы устроить для вас представление и снова начать кричать и плакать.

Теперь уже вопросы мне задавали слушатели.

— А что делать, если дети не представляют, как разобраться с проблемой? Мои двое просто стоят и смотрят друг на друга…

— В этом случае попробуйте ненавязчиво предложить простое решение перед уходом. Например: «Может быть, вы захотите установить очередность… или поиграть вместе. Обсудите это. Вы договоритесь, я уверена».

— А если они попытаются все обсудить и снова начнут кричать друг на друга? Что тогда?

Я снова стала разговаривать с нашими «детьми», как их мать.

— Я сделаю то, — сказала я, — что одному из вас может не понравиться. Я сама решу, кто и что получит. Сын, ты можешь продолжать строить свой зоопарк. Дочка, а ты сядешь со мной и составишь мне компанию. Но после ужина нам нужно серьезно поговорить. Необходимо установить определенные правила на случай, если один из вас во что-то играет, а второй к нему присоединится.

Тут выступила женщина с мигренью:

— Но мы еще не разобрались с вопросом о том, что делать, если дети дерутся всерьез и могут причинить боль друг другу.

— Мы разберемся с этим прямо сейчас, — сказала я. — Войдя в комнату, вы видите, что младший сын стоит на стуле и пытается ударить брата металлической игрушкой, а старший угрожает ему бейсбольной битой.

— Именно! — воскликнула женщина. — С моими детьми такое запросто может случиться!

— К сожалению, — вздохнула я, — это случилось с моими детьми. Рисунки, которые я вам сейчас раздам, показывают, как я спасала свою жизнь и жизни своих мальчиков, причем не раз.

Все потянулись за листами с рисунками.

КОГДА ДРАКА УГРОЖАЕТ СТАТЬ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНОЙ

1. Опишите

2. Установите границы

3. Разделите драчунов

— Что мне понравилось в этом приеме, — сказала я, — это власть, которую я ощутила, используя его. То, что я громко и решительно описала увиденное в комнате, удивило моих сыновей и остановило их. Моя твердая убежденность в том, что насилие в доме недопустимо, ослабило их взаимную злость. В конце концов, они были рады тому, что мать заботится о них и готова защищать друг от друга.

— Вашим детям повезло, — печально произнес один мужчина. — Мой брат-близнец буквально тиранил меня в детстве, а наши родители не обращали на это внимания. Они просто сидели в гостиной и смотрели, как меня избивают. Они не вмешивались и не показывали, что это их беспокоит. Для них это было просто «мальчишеской возней». Я всегда удивлялся, почему они позволяют ему это делать, почему не остановят. У меня были очень властные родители. Они могли бы приказать брату не обижать меня, и он подчинился бы, а так я просто служил ему боксерской грушей. Родители так этого и не сделали — по крайней мере, таким образом, чтобы это повлияло на моего брата.

— Возможно, — вмешался другой мужчина, — ваши родители не понимали, что происходит? Может быть, им казалось, что вы просто играете? Я знаю это по своим мальчишкам. Порой обычную возню от опасной драки отделяет очень тонкая грань. Я не всегда уверен в том, что происходит.

— Если вы не уверены, — сказала я, — то стоит спросить у детей: «Вы играете или деретесь по-настоящему?» Иногда они отвечают: «Это игра», а через две минуты вы слышите плач. Тогда вам нужно вернуться и заметить: «Вижу, что у вас началась настоящая драка. Я не могу этого допустить. Пора расходиться».

— А что делать, если один говорит: «Это игра», а другой возражает: «Нет, это настоящая драка! Он сделал мне больно»?

— Это дает вам возможность, — ответила я, — установить еще одно «домашнее правило». Драка считается игрой только с взаимного согласия. Если кому-то такая игра не нравится, ее нужно прекратить. Очень важно убедить детей в том, что нельзя развлекаться за счет другого.

— Хотелось бы мне, чтобы мои родители знали это, — сказала женщина. — Мое самое ужасное детское воспоминание — когда братья прижали меня к полу и устроили «пытку щекоткой». Они заставили меня смеяться так сильно, что у меня перехватило дух. А родители им это позволяли. Им казалось, что мы просто веселимся. Никто и не подумал спросить, нравится это мне или нет.

— Я совсем запутался, — вмешался другой отец. — В конце этого занятия мы согласились с тем, что следует держаться в стороне от детских драк. Но теперь мы говорим о том, что нужно вмешиваться. Похоже, вы говорите противоположные вещи.

— И то и другое справедливо, — сказала я. — Дети должны сами разрешать свои конфликты. Но взрослые обязаны вмешиваться, когда это вмешательство необходимо. Если один ребенок обижает другого, физически или словами, взрослые должны вмешиваться. Если ситуация угрожает семейному благополучию, мы должны вмешиваться. Если проблема не поддается самостоятельному решению, взрослые должны вмешиваться. Но вот в чем разница, — продолжала я, — мы вмешиваемся не для того, чтобы разрешить конфликт или вынести свое суждение. Мы открываем заблокированные каналы общения, чтобы дети могли в будущем спокойно общаться между собой.

— А что делать, если они все равно не могут? — спросил мой собеседник.

— Бывает и так. Некоторые проблемы настолько тяжелы, что дети не способны разрешить их самостоятельно, им нужно присутствие взрослого. Вот об этом мы и поговорим на следующей неделе — как помочь детям справиться с тяжелыми проблемами. А пока вы можете попробовать новые навыки: уверена, ваши дети предоставят вам массу возможностей для практики.

— Подождите, и вы увидите, — сказала одна женщина. — На этой неделе мои дети не будут драться.

Муж наклонился к ней и похлопал ее по плечу.

— С нашими детьми, дорогая, тебе не о чем беспокоиться.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ДРАЧУНАМИ

Первый уровень: нормальное поведение

1. Не обращайте внимания. Думайте о предстоящем отпуске.

2. Скажите себе, что детям нужно учиться самостоятельно разрешать конфликты.

Второй уровень: ситуация накаляется, вмешательство взрослых может быть полезно.

1. Подтвердите их право на гнев.

«Похоже, вы злитесь друг на друга!»

2. Сформулируйте точку зрения каждого ребенка.

«Значит, Сара, ты хочешь играть с щенком, потому что он сидит у тебя на коленях. А ты, Билли, считаешь, что сейчас твоя очередь».

3. Опишите проблему с уважением.