Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни - Екатерина Минаева

А если не соблюдаются простые ритуалы обмена вниманием? Мы сразу начинаем чувствовать себя нелюбимыми, ненужными, обиженными. Словом, как угодно, но плохо. Если вы сомневаетесь, представьте, что ваш муж пришел с работы, молча ушел в свою комнату, за ужином смотрел телевизор, перед сном едва пожелал вам спокойной ночи… Ну и каковы ощущения?

Каждый из нас хочет быть уверен: «Для своего партнера я существую». Даже не важно, что я для него значу, важно, что я существую.

Я убрала в квартире, муж пришел с работы: «Чистенько у нас сегодня!» Я постирала его вещи: «О, футболочки мои висят!» Приготовила что-то новое: «Такой рыбы мы еще не ели. Откуда рецепт?»

Просто заметить, не обязательно хвалить, лишь удовлетворить потребность во внимании: вас, ваши дела, ваши изменения должны заметить! Жить, когда вас не замечают, а само ваше существование ставят под сомнение, невероятно тяжело. Тяжело, даже если вы стараетесь этого не замечать. Подспудное напряжение копится, копится, копится… И куда это потом выльется – неизвестно.

Если эта тема про вас, посоветую вам действовать хитрее, чем в предыдущих случаях. Откровенный разговор тут вряд ли уместен, потому что он заставит вас чувствовать, будто вы выклянчиваете у партнера это внимание-энергию.

Действуйте тоньше. Замечайте и отмечайте все позитивное, что делает ваш муж. Используйте простые нейтральные комментарии с оттенком похвалы. Например, вскопал огород под картошку, а вы ему: «Ты вроде быстрее, чем в том году, вскопал-то…» Или подстригся, а вы: «Ну, красавец-мужчина!» Помог по дому: «Что бы я без тебя делала?!» Принес внеплановую премию: «Смотри, а ведь ценят тебя на работе, просто так-то не дадут!» Пришел с работы – спросите, как дела. Уходит на рыбалку, пожелайте хорошего клева. Посетили какое-то интересное мероприятие – предложите ему поделиться ощущениями, мыслями. Это совершенно не трудно, а эффект непременно будет.

Пару месяцев таких порций внимания, и ваш муж привыкнет к хорошему. Возможно, если он достаточно сознателен, то начнет отвечать вам взаимностью. Правда, возможно, ничего и не изменится.

Во втором случае стоит задуматься, что за человек рядом с вами. Поинтересуйтесь, что он думает о сложившейся ситуации, когда вы внимательны к нему, а он черств, как позавчерашняя хлебная корка. Считает ли он такое положение вещей нормальным или искреннее заблуждается в том, что внимание необходимо только ему одному, а вам оно якобы не нужно. И вот на этом этапе вы не будете чувствовать себя выклянчивающей его внимание, поскольку просто предложите восстановить нормальный обмен энергией. «Тебе приятно мое внимание? Сделай же так, чтобы приятно было нам обоим».

Надо заметить, что я описала только базовый уровень внимания, который во многих семьях вполне присутствует. Однако кто-то из партнеров все равно может иметь неудовлетворенную потребность во внимании. Давайте посмотрим, в каких еще формах внимания, кроме обычного замечания, то есть «не-игнорирования», может нуждаться человек?

Во-первых, подарки. Материальные и нематериальные, они являются более глубокой формой проявления внимания. Человек, который дарит, не просто вас видит – вы ему интересны. Интересны настолько, что он готов сесть подумать, что вам может понравиться, а потом пойти (потратить энергию – время и силы) и купить это (потратить деньги – тоже энергию).

Кстати, к нематериальным подаркам я отнесла бы похвалу и комплимент. Они тоже требуют определенных затрат энергии, согласитесь. Ведь надо не просто посмотреть на человека, надо еще и увидеть, что у него хорошо, подумать, как это донести, чтобы было ему приятно.

Во-вторых, совместное времяпрепровождение. Когда мы делаем что-то вместе, исключая просмотр телевизора, конечно, мы дарим друг другу столько внимания, сколько не сможем подарить ни в каких других случаях. К этой же форме внимания можно отнести разговор, точнее сказать, беседу. Все-таки разговор может быть деловым и коротким, а про беседу так не скажешь.

В принципе я, наверное, перебрала не все, однако вы сами можете сформулировать, в какой форме лично вам не хватает внимания. Уже одно осознание этого принесет вам облегчение.

Что касается удовлетворения вашей потребности во внимании такого рода, здесь придется действовать по-другому. Если в случае базового внимания нужно было оказывать такое же внимание мужу, то сейчас нужно понять, какая из форм внимания в дефиците у него самого. Она может не совпадать с вашей. Так вот этой формой внимания и надо его «покормить». А потом можно действовать точно так же, как я описала выше.

6. Потребность в поддержке и чутком руководстве.

Эта потребность мало того что есть не у всех, еще и многими тщательно от самих себя скрывается. Ну как можно признать собственную ведомость и зависимость?! С другой стороны, а почему нет? В этом вопросе, как и во всех остальных вопросах этого мира, работает дуальность. Если есть независимые люди, значит, где-то есть и зависимые, и ничего плохого в этом нет. В конце концов, в каждом из нас живет ребенок, который нуждается в поддержке родителей. Однако даже если родители не могут ее оказать, ваш внутренний ребенок не перестает в ней нуждаться. И он ищет в своем окружении того, кто мог бы взять на себя эту функцию – руководить им и поддерживать его в сложных ситуациях.

Хороший вариант, если внутреннему ребенку окажет поддержку внутренний родитель – одна из частей вашей личности, но бывает и так, что поддерживатель и руководитель находятся вовне.

Если это чужой для вас человек, скажем, спортивный тренер или психолог, учитель-эзотерик, батюшка, вы непременно столкнетесь с проблемами эмоционального плана. Ведь этот человек чей-то супруг, родитель, друг… И вполне естественно, большую часть своего внимания он будет отдавать своим близким людям, а не вам.

С вами он будет взаимодействовать лишь в пределах своих обязанностей и компетенций. За этими пределами вы вряд ли будете ему интересны. Да и в рамках обязанностей – он живой человек – у него не всегда есть время или желание глубоко вникнуть в ваши проблемы и дать действительно хороший совет.

Он, вероятнее всего, знает вас не настолько хорошо, чтобы поддержать вовремя и эффективно. Так что полагаться вам все равно в основном придется на себя, и ваша потребность в поддержке и чутком руководстве останется неудовлетворенной.

Куда лучше, если «повести по жизни» вас сможет ваш собственный муж. Он и знает вас хорошо, и примерно представляет, в какие дальние страны держит путь ваш семейный корабль. Он видит, когда вам плохо, и нужна пара добрых слов, чувствует, когда настала пора вас попинать (не без того – не пнешь, не полетит).

Конечно же я живу в реальном мире и отлично понимаю, далеко не все мужья таковы, это скорее исключение, чем правило. Однако если вы хотите, чтобы ваша потребность в поддержке и руководстве была удовлетворена, то с мужем на эту тему придется найти общий язык.

На самом деле, если ваш муж не дурак, не подонок и не пьяница, он отлично все вышеперечисленное знает и понимает. Не надо думать, что мужчины невнимательны и непроницательны, ничего подобного! Другое дело, муж по какой-то причине не склонен выражать свое понимание в конкретных действиях. Он может видеть, что вам плохо, но не найти нужных слов. Он может понимать, куда вам стоило бы двигаться дальше, но не озвучить своих соображений. И все это лишь потому, что ему ничего не известно о вашей потребности, то есть вы попросту «забыли» ему о ней сказать.

Возможна, кстати, и другая причина его пассивности – отсутствие между вами открытых доверительных отношений. Невозможно ни нормально руководить тем, кому не доверяешь, ни подчиняться ему. Залог успеха в связке руководитель – исполнитель – высокая степень взаимного доверия.

При отсутствии оного в вашей семье простые вещи усложняются, из мухи делается слон, а из слона, напротив, – муха. То, что можно было бы решить в двух словах, иногда затягивается на годы и прорывается ссорами и истериками. На невинные поступки наматываются нити нелепых подозрений, обычным словам придается «особенный», негативный смысл…

Причины потери доверия могут быть разные, если их разбирать, то придется написать целую книгу в книге, а это в мои планы сейчас не входит. Лучше обратиться к психологу – специалисту по семейным отношениям, дешевле выйдет. Хотя причиной может оказаться и первая ловушка – перечитайте соответствующую главу.

В общем, доверие надо обязательно восстановить, а в процессе – процесс этот вовсе не быстрый – озвучивать понемногу свои потребности, включая потребность в поддержке и чутком руководстве.

Но прежде чем рассказывать своему мужчине о том, что вы предпочитаете быть в отношениях ведомой, а не ведущей, приглядитесь к нему внимательнее: а сам-то он какой, ведущий или ведомый? Если ведущий, то нет проблем – он с ходу освоит предлагаемую ему роль.