Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни - Екатерина Минаева

Прикиньте, сколько процентов займет угон машины, потеря 1000 рублей, ссора с подругой и т. д., определите лично для себя «процент негативности», достойный того, чтобы расстраиваться. Ну, например, угон машины (30%) – повод для расстройства, а вот потеря 1000 рублей (допустим 3%) – уже нет.

А какой «процент негативности» у происшествия с бабкой? 0,05%? Вам самой-то не смешно из-за такой ерунды себе настроение портить?

Есть еще один способ сохранять настроение. Поймав момент падения градуса настроения, взвесьте значимость события, из-за которого вы собираетесь расстроиться, и последствия, если вы таки расстроитесь. Боль от наезда колесом тележки пройдет за минуту, туфлю вы без труда протрете салфеткой. А плохое настроение? Мало того что оно отнимет у вас радость от солнечного дня, так еще и поссорит с кем-нибудь, заставит сделать ненужную покупку или съесть больше, чем собирались… Стоит оно того? По-моему, нет.

В общем, учитесь сохранять настроение и помните, что с каждым успехом вы становитесь все женственнее и женственнее, а значит, все привлекательнее и привлекательнее для мужчин, в том числе для собственного мужа. А нам, в итоге, это и надо.

Часть вторая Девять ловушек семейной жизни

Немного общих слов

Подавляющее большинство наших проблем проистекает из того, что наши головы забиты стереотипами, которые мешают нам видеть реальность такой, какая она есть, и руководствоваться здравым смыслом, а не шаблонами. Если человек выбрасывает из головы большинство стереотипов, у него и ошибок становится на порядок меньше, чем у обычных людей. Он просто начинает трезво смотреть на жизнь, на самого себя и на окружающих.

Цель этой части книги – показать вам ваши стереотипы и помочь увидеть всю их нелепость и разрушительность для ваших отношений с любимым. Конечно, вы попадаетесь в своей жизни не во все девять ловушек, но сколько-то из них вам, сто процентов, знакомо не понаслышке. Так что, я думаю, надо уметь видеть перед собой грабли, на которые вы имеете шанс наступить, а лучше всего вообще убрать их со своего пути раз и навсегда, чем мы и будем сейчас заниматься.

Постарайтесь, читая следующие главы, не заниматься самообвинением или самооправданием. В ловушки попадаются все женщины, буквально все. Только некоторые в какой-то (обычно критический) момент понимают, что ведут себя глупо и разрушительно, а другие – нет. Поэтому сделайте все, чтобы осознать то, что с вами происходит, а не откреститься от своих же собственных проблем.

Итак, перейдем к нашим «любимым» ловушкам, начнем их изучать и активно из них выбираться.

Ловушка первая: счастливых браков не бывает

В эту ловушку женщины попадают довольно часто.

Повсеместно бытует убеждение, что через пару лет совместной жизни любовь проходит, а помидоры вянут. Начинаются ссоры, кончается секс. Муж начинает пить, заводит любовницу, постоянно сбегает от вас к друзьям, перестает дарить цветы и водить в рестораны, только и делает, что сидит с пивом у телевизора, у него отрастает брюшко, он перестает мыться и ходит в драных тренировочных штанах, торчит до посинения на работе, на все вопросы отвечает «пошла вон», ненавидит вашу маму, считает подруг идиотками и т. д. и т. п. Список можно продолжать почти до бесконечности.

Если вы подвержены каким-то из этих убеждений, ничего удивительного в том, что в вашей жизни все так и происходит. Мы же сами, собственными руками создаем свою жизнь. И убеждения, особенно глубинные, очень сильно влияют на качество конечного продукта.

Поэтому прежде, чем разбираться с остальными девятью ловушками, поймите и поверьте: счастливые браки есть. Их много. Мало того, счастливые браки – это более чем нормально, в том числе и для вас.

Само осознание того, что ваш брак может и должен стать счастливым, пусть станет вашим самым глубоким убеждением, я бы сказала – вашей путеводной звездой.

Стремитесь к ней, не упускайте ее из поля зрения.

Однако не стоит впадать в другую крайность – чрезмерно идеализировать счастливый брак. Помните, он не подразумевает идеальных отношений, а люди, пребывая в счастливом в общем-то браке, и ссорятся, и выясняют отношения, и имеют проблемы.

Но счастливый брак тем и отличается от несчастливого, что это союз двух близких друг другу людей, которые ценны друг для друга, видят друг в друге личность и стремятся друг друга познать . Это нормально, и к этому надо стремиться.

Но главное – просто поверьте. Поверьте, что в вашей конкретно жизни это вполне возможно. Более того, в вашей конкретно жизни все так и будет.

Ловушка вторая: ты не человек, ты…

Как это ни банально, но до свадьбы мы видим, что наш любимый – прекрасный человек с горой достоинств (ну, и маленьким холмиком недостатков), а как сыграем свадьбу, так через полгодика он превращается в какого-то ленивого нечистоплотного и эгоистичного монстра, с которым вообще невозможно жить.

В чем секрет такого превращения, как вы думаете? Ваш муж резко изменился? Странно, да: тридцать, к примеру, лет жил и был нормальным мужчиной, а тут вдруг переродился, на тридцать первом-то году?

Или он свою истинную натуру поганую от вас скрывал, а как свадьба отгремела, тут-то вся гадость и вылезла? Тогда вашему супругу надо поставить памятник за стойкость – столько времени лицемерить тоже надо уметь. Вы ведь не одну неделю перед свадьбой встречались.

А может, он изменился так под вашим влиянием? Тоже нет? Правильно. Взрослый человек вообще трудно поддается влиянию, да ведь и вы не монстр.

В чем же секрет столь разительной перемены?

Секрет, конечно, в женщине. Но не надо искать ее где-то там… Вы ведь помните, что именно женщина своей энергией строит отношения в семье. И поведение наших мужей по отношению к нам зависит, прежде всего, от нас самих.

Так вот, секрет перемен супруга в том, что он – не менялся! Вернее, изменился не он, а та система координат, в которой вы его рассматриваете.

До свадьбы он не был в статусе вашего мужа, а значит, не должен был выполнять какие-либо обязанности и соответствовать каким-то стереотипам, увязанным в вашей голове с понятием «муж». Как только он стал законным супругом, вся эта «программа», записанная у вас в голове, включилась и активно заработала.

Самое страшное в этой «программе» то, что вы перестаете видеть в муже человека. Того самого, со всеми его достоинствами и слабостями, которого вы так любили еще недавно. Он теперь не тот самый человек, он теперь муж, исполняющий свои обязанности. Из-за этого вы перестали принимать его таким, каков он есть, перестали адекватно воспринимать его поступки, его простые человеческие слабости, которые легко простили бы своей подруге или брату. Но нет, брату можно, а вот мужу… Мужу нельзя. Он же теперь обязан быть таким, таким и вот таким.

У кого-то из нас стереотипы лежат в области хозяйства. Муж должен быть рукастым, забивать гвоздь, чинить унитаз, строить баню на даче. И именно это становится доминирующим требованием. Жена напрочь забывает, что до свадьбы ценила его за мягкость, заботливость, за то, что с ним хорошо и комфортно. Теперь это уже не важно, ведь гвоздь не забит, а унитаз подтекает. Какой кошмар!

И начинается… «Я тебе сказала починить унитаз, а он все подтекает! Какой ты мужик после этого?» или «Криворукий, не можешь даже полку повесить, что уж говорить об остальном!».

Когда я слышу, как жена говорит мужу нечто подобное, мне хочется сказать ей: «А как ты отнесешься к подобным высказываниям в свой адрес?» Скажем, мужчина считает, что без пирогов вы и вовсе не женщина, а вы не умеете печь пироги. Представьте свою реакцию. Неприятно? А мужчине разве приятно, когда он слышит такие речи о себе? Вы собственными руками вычеркиваете все хорошее, что есть в нем, «ради какого-то унитаза».

Хозяйством наши стереотипы, конечно, не ограничиваются. Часто они лежат в финансовой области. Мужчина должен уметь обеспечить семью. Это да. Но представление жен о том, что такое «обеспечить семью», иногда выходит за рамки разумного. Не всякий человек может заработать на новый автомобиль. Не у всех от рождения есть такая хватка, такие способности.

Я не думаю, что есть смысл вести речь о мужчине, который зарабатывает крайне мало или не зарабатывает вообще. Потому что здесь возникает законный вопрос к женщине: а зачем ты выходила за такого замуж? Или до свадьбы он был богат, а потом резко обеднял? Так не бывает. Ну, или практически не бывает. А если и бывает – смотри пункт шесть нашего теста.

Поговорим о мужчине с зарплатой средней или выше средней, то есть о зарплате, позволяющей в повседневной жизни ни в чем особенно не нуждаться. Но нам ведь надо больше. А потом еще больше.

Отдыхать обязательно на Бали, зимой ходить в шубе из норки, ездить в «лексусе» и не меньше… А если мужчина не может это предоставить, значит, он козел и неудачник.