Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни - Екатерина Минаева

1. Потребность в телесном контакте.

2. Потребность в утверждении своей значимости, ценности.

3. Потребность в общей реальности.

4. Потребность в психологической безопасности.

5. Потребность во внимании.

6. Потребность в поддержке и чутком руководстве.

Список, понятное дело, не полон, и вам можно и нужно добавить туда что-нибудь свое. Но прежде поговорим о вышеперечисленном. Не забудем и о том, что удовлетворение любой вашей потребности требует каких-то конкретных действий как с вашей стороны, так и со стороны партнера. Начнем по порядку.

1. Потребность в телесном контакте.

Эта потребность восходит (хотя вернее будет сказать «нисходит») к нашим животным корням. Мы, как и все социальные животные, рожаем детенышей и обеспечиваем их выживание – питание, безопасность и социализацию. Иначе говоря, кормим, защищаем и воспитываем так, чтобы детеныши, повзрослев, без проблем стали адекватными членами общества.

У животных нет возможности разговаривать, поэтому они пользуются для общения другими способами, одним из которых является телесный контакт. Он крайне важен для детеныша, так как, если мать вылизывает его, прижимается к нему, значит, он в безопасности и будет накормлен. Если же мать долгое время не дотрагивается до детеныша, значит, она больше не признает его своим, а это неминуемая смерть.

Не менее важен и контакт с братьями-сестрами и другими членами группы – свидетельство того, что детеныш принят и признан в своем микросоциуме и тот будет его защищать. Отвержение детеныша его стаей или стадом тоже ничего хорошего не сулит.

Видите, как важно для нашей животной части, чтобы некто близкий нас обнимал, целовал (в некотором роде вылизывал), сидел бок о бок… Без этого говорить о внутреннем комфорте, по-моему, даже не стоит.

Впрочем, некоторым это нужно больше, некоторым кажется, что без телесного контакта можно вообще обойтись.

Мои незамужние подруги ходят на йогу, парные танцы и массаж, чтобы восполнить дефицит телесного контакта (правда, я сомневаюсь, что они делают это осознанно, но факт есть факт).

А вот, например, друг нашей семьи Саша был женат дважды. Помню, когда он приходил в гости или на вечеринку с первой женой, я всегда удивлялась тому, что они вообще не дотрагиваются друг до друга. Мне кажется, даже я больше дотрагивалась до него, чем его собственная жена. Жили они долго, но плохо. Саша пил, жена занималась его «спасением», а точнее, находилась в глубокой созависимости. Как только Саша бросил пить, они расстались.

Когда впервые я увидела Сашу со второй (тогда еще будущей) женой, я поняла, что жить они будут долго и счастливо. Они не то что обнимали, они просто облизывали друг друга. Касались каждую секунду. Боже мой, как же ему, наверное, не хватало этого в первом браке!

И да, сейчас они вместе. Вполне счастливая пара. У них есть ребенок, а Саше даже в голову не приходит употреблять алкоголь. Да и зачем, если его глубинные потребности удовлетворяются?

В принципе я написала достаточно, чтобы вы успели почувствовать, про вас эта сказка или нет. Так вот, если все-таки про вас, прекратите стесняться и дайте знать об этом вашему партнеру. Ему будет не трудно, а, скорее всего, приятно обнять и поцеловать вас несколько раз на дню. Только не кидайте ему это как претензию, просто расскажите о своих чувствах с надеждой на понимание и содействие с его стороны.

2. Потребность в утверждении своей значимости, ценности.

Каждый из нас чего-нибудь да стоит. И каждому хочется, чтобы это «что-нибудь» было оценено по достоинству. И каждый старается выбрать для себя партнера, которому это самое «что-то» тоже покажется ценным и стоящим.

Ну, например, для меня очень важны мои исследования, мое мировоззрение. И странно бы мне было выйти замуж за человека, для которого все это несущественная заумь.

Помню, когда я только начинала заниматься психологией и эзотерикой, мы сидели на даче со свекром. Выпили по сто грамм, и я решила поделиться с ним – а в то время я была им прямо-таки очарована – какой-нибудь умной мыслью. Душа так развернулась, предвкушая радость взаимопонимания, но… «Какая-то все это заумь», – поморщился свекор. Это была настоящая фрустрация, по-русски говоря, облом. И да, мне было больно от этого облома. И больше не хотелось доверять свекру, не хотелось строить теплых отношений.

А представляете, что так повел бы себя ваш муж? Впрочем, если у вас не удовлетворена именно эта потребность, то очень даже хорошо представляете. В вас есть что-то, что действительно ценно и важно, а для партнера это просто пшик. Зато он наверняка требует от вас того, что вы считаете полной ерундой и на что вам искренне жаль времени и сил.

Почему-то не могу забыть случай с мамой. Как-то лет в 14—15 я написала стихотворение, очень оно мне тогда понравилось, показалось весьма удачным. И мне так хотелось этим поделиться, что я пришла к маме в комнату: «Мама, я написала такой классный стих!», на что услышала: «Иди лучше математикой занимайся!» Да, конечно. Математика – великая ценность, а стихи это так, дребедень. Типичное заблуждение большинства родителей. Но ребенок хочет, чтобы была признана ценность того, что важно для него лично. Отсюда и подростковые бунты – человек отстаивает свое важное, свое право на выбор.

Но давайте вернемся к отношениям между мужчиной и женщиной.

Вот, к примеру, женщина умеет и любит вкусно приготовить, красиво подать и считает это своей важной особенностью. А муж приходит с работы и поглощает всю эту красоту сидя перед телевизором, почти не жуя и, соответственно, не чувствуя толком вкуса, а спроси его, что он только что съел, он и не ответит…

Или жена блюдет фигуру, занимается спортом, а муж пялится на толстушек, да и сам за собой не следит…

Или еще: для нее важно быть откровенной и искренней, не зажимать свои чувства и мысли, а он – эмоционально холодный молчун, пресекающий все ее проявления и называя их пустой болтовней.

Для нее ценны добрые отношения с людьми, он же человеконенавистник, называющий ее родных и друзей сборищем дебилов. Ну, или не человеконенавистник, а просто гордец, не важно. Важно, что ее потребность в утверждении своей значимости не удовлетворена.

С удовлетворением этой потребности дела обстоят несколько хуже, чем с удовлетворением предыдущей. Это вам не обнять супругу пять раз на дню, это требует определенных усилий с обеих сторон. Первым делом, как, впрочем, и всегда, – донести идею до своего партнера, без претензий, без наезда, как говорится. Затем вам обоим очень важно понять, сможет ли партнер признать вашу ценность, то есть наконец увидеть и по достоинству оценить то, что вы в себе считаете важным. Если да, то есть о чем разговаривать дальше, впрочем, дальнейшее уже дело техники.

А вот если нет – это повод задуматься о целесообразности продолжения отношений. Иначе неудовлетворенность никуда не денется и будет продолжать накапливаться вплоть до большого взрыва, который произойдет либо внутри вас, либо шарахнет по мужу. А оно вам надо?

3. Потребность в общей реальности.

Вот стоит дерево – это реальность. Она объективна: все, кроме слепых, видят дерево, впрочем, слепые могут опознать его на ощупь. Однако то, что мы знаем о дереве, что у него внутри, что мы о нем думаем, что в связи с ним чувствуем – это субъективная реальность относительно дерева. У каждого из нас своя субъективная реальность. При этом есть два человека, которые могут чувствовать, думать и знать о дереве примерно одно и то же. Это значит, что у них создалась общая реальность относительно дерева и они могут отлично, практически без слов понимать друг друга в этой реальности. Это могут быть и два ботаника, и два лесоруба…

Конечно, дерево – очень простой пример. Внутренний мир человека, а тем более устройство мира глобального на порядки сложнее. И чтобы в этих областях у двух человек создалась общая реальность, нужно, чтобы они совпадали в основных, базовых вопросах. Впрочем, этого будет мало. Плюс к тому должны совпасть жизненные направленности и основные интересы этих людей.

Для того чтобы удовлетворить потребность в общей реальности, люди собираются в группы, начиная от дружеских компаний и заканчивая религиозными объединениями. Два православных куда легче поймут друг друга и куда лояльнее будут друг к другу относиться, чем православный и протестант. Хотя их общая реальность – вера в Бога и общие моменты, связанные с ней. А вот православный и сатанист или атеист вряд ли найдут общий язык, в связи с полным отсутствием общей реальности.

Общая реальность бывает формальной и глубинной. Формальная – это, в среднем, общие интересы и/или одна и та же социальная группа. Ну, например, собачники или аристократы, или фермеры, или те же лесорубы. Встречаясь друг с другом, они строят беседы вокруг общих интересов или общепринятых тем, от души наслаждаясь своей общей реальностью, удовлетворяя, пусть и на время, свою потребность в ней.