Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

– а они должны подавлять возникающие в связи с этим раздражение и гнев. Если вы во взрослой жизни находитесь в абьюзивных взаимоотношениях, скорее всего, с вами плохо обращались в детстве. Возможно, вам раз за разом повторяли, что вы недостаточно умны, привлекательны, хороши, ценны и достойны любви, что вы неспособны ничего сделать хорошо или «как надо» – а то и что-нибудь похуже. Возможно, вы согласились с этими мнениями относительно себя, еще больше их преувеличив, и пришли к тому, что начали искренне верить в их правдивость. После того как вы усвоили эти убеждения, ваше восприятие самих себя было запрограммировано. Далее с этого момента вы не только соглашались со всей этой ерундой относительно себя – вы, сами того не зная, помогали ее фиксировать, «чувствуя», что это все правда, и действуя соответствующим образом (в результате чего, вероятно, ваша жизнь состояла из сплошных неудач и провалов).

Оказываемое на вас давление могло быть откровенным, а могло настолько скрытым, что вы до сих пор с трудом его замечаете. Оно могло быть жестким или мягким. В любом случае, осознаете вы это или нет, вы наверняка много тренировались сомневаться в себе, чувствовать себя плохой и пытаться добиться любви и признания, в которых вы, очевидно, нуждаетесь. Причем вы привыкли добиваться их от тех людей, которые не могут или не хотят вам их предоставить или предоставляют лишь время от времени и при определенных условиях, чередуя любовь и боль.

Возможно, вы видели, как ваша мать подвергается абьюзу, и научились от нее своей роли. Теперь вы считаете абьюзивные взаимоотношения нормой. Вы усвоили, что любовь часто приносит боль, и привыкли к драматическим отношениям, которые в одну минуту кажутся замечательными, а в следующую – невыносимыми. И вот теперь, во взрослой жизни, вы вновь чувствуете те же смятение, тревогу, гнев, так же не уверены в себе и считаете себя недостойной любви. Чем меньше признания и любви вы получали в детском возрасте, тем больше, как вам кажется, вы нуждаетесь в них сейчас. Сила вашей нужды заставляет вас вступать в связь, причиняющую вам страдания, – и продолжать ее поддерживать. Ничего удивительного, что вы превратились в собственного абьюзера. И ничего удивительного, что вы занимаете такое место в жизни, смирившись с тем, что ваша жизнь полна хаоса и боли.

Но что вы можете сделать, чтобы перестать поддерживать старые мысли, чувства и модели поведения, причиняющие вам страдания? Вы можете изменить свою программу.

Измени программу – измени жизнь

Возможно, когда вы размышляете о своем детстве, вам кажется неизбежным то, что у вас появились ваши нынешние убеждения, мысли, чувства и образ действий. Однако ваше прошлое ведь могло повлиять на вас и как-то иначе. Фактически у вас могут быть братья или сестры, у которых другое представление о том, что значит вырасти в вашей семье, и, быть может, из них получились взрослые, ничуть не похожие на вас. То, что вы пережили, частично явилось результатом вашего взгляда на происходившие с вами события.

Нам всем известно, что люди видят происходящее с ними по-разному, и оно по-разному на них влияет. Одни и те же условия и препятствия для одного могут оказаться крахом, а другого подтолкнут к великим достижениям. Для одного стакан наполовину пуст, для другого – наполовину полон. Изменив свою точку зрения, можно изменить все. И это приводит нас от первой основной истины – что вы и только вы создаете свои чувства – к основной истине номер два.

Основная истина № 2

Ваш взгляд на человека, ситуацию или событие определяет то, чем они для вас являются.

Предположим, вы находитесь в лифте и вежливо просите стоящего перед вами человека подвинуться, чтобы вы могли выйти, – но он игнорирует вашу просьбу. Наверняка вы будете раздражены; возможно, даже разозлитесь. И вот вы говорите какую-нибудь колкость и проталкиваетесь мимо него. Но что, если вслед за этим вы поймете, что этот человек глухой и не мог слышать вашу просьбу? Разве это не поменяет полностью ваши чувства?

Наверняка вас внезапно охватит понимание и сочувствие; может быть, вы даже почувствуете себя виноватой за свои мысли и поведение? Почему же ваши чувства изменились, если само происшествие осталось прежним? Потому что изменился ваш взгляд, ваша интерпретация события – а следовательно, и то, как вы его для себя описывали. И это подводит нас к третьей основной истине.

Основная истина № 3

Люди, ситуации и события вас не расстраивают. Вас расстраивает то, как вы их интерпретируете, и то, что вы себе о них говорите.

Как вы уже видели, вы расстраиваетесь из-за собственной интерпретации ситуаций, событий, слов и поступков других людей. Ваша интерпретация принимает форму мыслей, которые обычно выражаются в виде невысказанных утверждений. То есть когда вы думаете, вы, как правило, молча разговариваете сами с собой у себя в голове. И то, что вы себе говорите, и создает ваши эмоции и влияет на ваше поведение. Ваши мысли в буквальном смысле выражаются в ваших чувствах, а ваши чувства – в ваших поступках.

Ваши мысли, эмоции и поведение существуют в едином комплексе и зависят друг от друга. Практически в любой ситуации, как в нашем примере с лифтом, если изменятся ваша интерпретация и описание происходящего, изменятся также и ваши чувства. Когда изменятся чувства, изменится и поведение. Это – четвертая основная истина.

Основная истина № 4

Мысль вызывает чувства, чувства порождают поведение.

Итак, теперь вы понимаете, что ваши чувства и поведение создаются вашим мышлением (которое включает в себя вашу интерпретацию и описание происходящего). Ваше мышление основывается на ваших убеждениях и отношении к различным вопросам, которые в значительной мере происходят из ваших детских переживаний. Но ваши детские переживания были окрашены вашей врожденной тенденцией интерпретировать их определенным образом и мыслить в определенном ключе. Даже ваша способность разумно мыслить имеет биологическую составляющую.

Вы без труда можете увидеть, что фундаментом ваших нынешних чувств и поведения служат ваши врожденные тенденции и детские переживания. Они приводят к формированию определенного набора убеждений и отношений, влияющих на то, как вы воспринимаете все, что с вами происходит. Именно через фильтр базовых убеждений вы видите сами себя и мир вокруг. Эти базовые убеждения называются «глубинными убеждениями»; обычно вы не отдаете себе отчета в том, что они у вас есть. Тем не менее они влияют на то, как вы для