Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

Здоровая любовь основывается на желании любви и одобрения, а не на потребности в них. Когда вы не получаете этих вещей, вы чувствуете печаль и разочарование; вы заинтересованы в том, чтобы их искать и попытаться привнести их в свою жизнь – но вы не чувствуете отчаяния. И когда значимый для вас человек не выказывает любви или эмоционально недоступен и вы понимаете, что не получаете того, чего от него хотите, вы способны разорвать связь и начать искать в другом месте. Здоровая любовь существует лишь тогда, когда оба партнера в полной мере способны жить своей жизнью без другого, но выбирают быть вместе. Их выбор основан на силе, а не на чувстве отчаяния.

Отчаянная потребность в любви и одобрении – чувство совершенно другое, и притом нездоровое. Когда оно блокируется или вытесняется холодностью и порицанием, вы можете убедить себя, что – поскольку вы не получаете того, что вам «абсолютно необходимо», – ваша ситуация «ужасна», что вас «невозможно любить», что вы «не заслуживаете любви» и, возможно, вы в целом «никчемный, никому не нужный человек».

Если у вас имеется такая отчаянная потребность в любви и одобрении и при этом вы находитесь в отношениях с абьюзивным партнером – это значит, что у вас настоящие проблемы. Чем более абьюзивно он себя ведет, тем более расстроенной и подавленной вы становитесь и тем сильнее пытаетесь «заставить» его давать вам любовь и одобрение, которых вы так жаждете. В результате ваша привязанность к нему только крепнет, а вместе с ней и ваша зависимость от его одобрения. Когда он вас не обижает и держится вполне мило, вы, словно возноситесь на небо в золотой колеснице; когда же он снова возвращается к абьюзивному поведению, вы становитесь унылой и подавленной.

Возможно, вы проходили через подобный сценарий с одним или обоими вашими родителями (или значимыми взрослыми) в вашем детстве. Если это так, то ваше отчаянное желание заставить любимого человека отвечать вам любовью является повторением той старой борьбы, запирающей вас в рамках ваших взаимоотношений и способной сыграть с вашим умом злую шутку.

Не давайте себя обманывать. Помните: ваш абьюзивный партнер вам не друг, пусть он даже иногда ведет себя дружелюбно. Он – волк в овечьей шкуре, грозный противник с хорошо проработанной (пусть даже и бессознательно) боевой стратегией. Он подготавливает вас, расшатывая, выводя из равновесия, а потом, выбрав удобный момент, открывает огонь на поражение – снова и снова. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, эти бесконечные схватки настолько вас измотают, что вы проиграете и всю войну – войну за сохранение вашего душевного и физического здоровья и возможность вести радостную жизнь, наполненную любовью.

Вот еще немного сухих, черствых фактов.

• Вербальный абьюз – это форма домашнего насилия. Это форма психологической и эмоциональной пытки. Это форма промывки мозгов. Это никогда не бывает выражением любви.

• Крепкая связь между партнерами в абьюзивных отношениях обычно принимается за любовь, в то время как на самом деле это отчаянная обоюдная эмоциональная зависимость.

• Попытки рационально «достучаться» до ведущего себя иррационально партнера обречены на поражение.

• Вербальные абьюзеры, не получающие профессиональной помощи, не становятся лучше; почти всегда они со временем становятся еще хуже, чем были.

• Вербальный абьюз порой перерастает в физическое причинение вреда предметам: человек бьет, швыряет, рвет и ломает вещи. Физические нападения на вещи могут затем перерасти в физические нападения на партнера.

• Вербальный абьюз – это первая стадия физического насилия. Физическое насилие всегда предваряется и сопровождается вербальным абьюзом, хотя многие вербально абьюзивные партнеры никогда не переходят к действиям.

• Словесные угрозы причинения вреда и потрясание предметами, которые могут служить оружием, следует воспринимать всерьез.

• Когда вербальный абьюз, прежде ограничивавшийся частной жизнью, начинает происходить перед другими людьми, это часто является знаком того, что он переходит к следующей стадии – физическому насилию.

• Если становится ясно, что угроза физического насилия существует, вам следует принять предупредительные меры. Обратитесь за помощью к другим людям и покиньте своего партнера. Или, по крайней мере, заблаговременно подготовьтесь на случай, если вам все же придется спешно его покинуть.

• Выйти из вербально абьюзивных взаимоотношений гораздо проще, пока вы еще не находитесь в них долгие годы и их изнуряющее воздействие не успело сказаться на вашем эмоциональном, душевном и физическом здоровье.

Вы страдаете, учитесь, становитесь лучше – и страдаете снова

Большинство жертв абьюза, несмотря на происходящее с ними, остаются с партнером и пытаются извлечь максимум пользы из сложившейся ситуации, но если они не произведут неких радикальных перемен, им предстоит лишь страдать еще больше. Другие уходят, считая, что это их освободит, – и некоторым это действительно удается, но большинство продолжают страдать. Хотя они больше не подвергаются нападкам со стороны своего прежнего «прекрасного принца», они могут вступить в столь же болезненные взаимоотношения со следующим абьюзером, а потом еще одним, не переставая удивляться, как их угораздило вновь попасть в точно такую же ситуацию. Те, кто ушел и сумел избежать этой часто встречающейся ловушки, все равно могут продолжать страдать из-за боли, смятения, страха и низкой самооценки, которые зачастую остаются надолго после того, как время и расстояние отделило таких партнеров от абьюзивных взаимоотношений.

Независимо от того, остаются они или уходят, подвергшиеся абьюзу партнеры прибегают ко множеству средств, чтобы прекратить свои мучения. Некоторые зарывают голову в песок и переносят свою боль в одиночестве. Другие пытаются читать о своей ситуации, говорить о ней, вступают в терапевтические группы. Они пытаются расти, учиться, быть сильными, отпустить свои эмоции, позаботиться о себе, стать более духовными – и это действительно помогает. Однако сколько бы они ни становились лучше, если они остаются со своим партнером, им по-прежнему приходится ежедневно бороться за регулярное восстановление и поддержание своего эмоционального, психологического и телесного равновесия.

Если жертвы уходят от партнера, им предстоят годы борьбы за преодоление того, через что они прошли, за то, чтобы наконец придать всему этому какой-то смысл, исцелить свое изнуренное стрессами тело, преодолеть сложности и новые страхи, угрожающие поглотить их, когда они вступают в независимую жизнь, и изменить свои поведенческие шаблоны, чтобы не попасть снова в ту же ситуацию с еще одним абьюзивным «прекрасным принцем».

Так значит, все потеряно? Вам предначертано судьбой бесконечно барахтаться в этой мерзости? Ответом служит безоговорочное «нет»! Независимо от того, уйдете вы или останетесь, вы